Perché le mamme che lottano con la rabbia devono essere coraggiose

La solitudine non è tipicamente associata alla maternità. Le gioie e le prove condivise della maternità costruiscono amicizie quasi alla stessa velocità con cui si può dire: “Potresti prestarmi un pannolino? Ma questo non significa che le mamme non si sentano mai sole. Alcune delle mamme più sole di tutte sono le mamme che lottano con il loro carattere.

Tra i nostri amici più stretti, potremmo rivelare le lotte con il controllo del nostro peso o le nostre spese, ma ammettere che abbiamo problemi a controllare la nostra rabbia sembra semplicemente troppo terribile, troppo vergognoso da condividere. Le mamme arrabbiate si aspettano il pungiglione dello stigma, non la simpatia – anche da altre mamme.

E così lottiamo da sole, chiedendoci perché siamo così diverse dalle altre donne. Perché la nostra rabbia è così feroce, si accende così rapidamente, è così difficile da scrollarsi di dosso?

Tutto quello che sappiamo fare è provare di più. La prossima volta, pensiamo, mostrerò più autocontrollo. E preghiamo – oh, per favore, caro Dio! – che la prossima volta vada meglio dell’ultima volta, e di quella prima ancora.

Ma stiamo guadagnando terreno? Secondo gli psicologi cristiani Gary J. Oliver e H. Norman Wright, raramente aiuta “sforzarsi” di smettere di essere arrabbiati. Invece, suggeriscono, abbiamo bisogno di dare una buona occhiata alla nostra rabbia, esaminando da vicino i sentimenti che preferiamo negare e nascondere. Per fare dei veri progressi, abbiamo bisogno di più dell’autocontrollo. Abbiamo anche bisogno di essere coraggiosi.

Prima di tutto, abbiamo bisogno di coraggio per ammettere che siamo arrabbiati

Nel loro perspicace libro, A Woman’s Forbidden Emotion, Oliver e Wright sottolineano che prima di poter iniziare a prendere il controllo delle preoccupanti espressioni di rabbia, dobbiamo essere in grado di riconoscere e ammettere che siamo, effettivamente, arrabbiati.

Questo può sembrare abbastanza semplice, ma per le donne cristiane in particolare, questo passo è spesso estremamente difficile. Ecco perché – e forse riconoscerai che questo è vero per te:

Secondo Oliver e Wright, molte donne credono che non sia loro “permesso” di sentirsi arrabbiate.

Travolte dal senso di colpa, le donne che hanno questo punto di vista dedicano una quantità enorme di energia per soffocare un’emozione che (falsamente) credono sia peccaminosa, o poco femminile, o in qualche modo “innaturale” o inaccettabile nelle donne.

E il pericolo è doppio per queste donne se il marito condivide simili idee sbagliate sulla rabbia. Le discussioni con il loro coniuge possono accumulare più senso di colpa e impantanarsi nella “giustezza” o “scorrettezza” della rabbia, piuttosto che affrontare il problema che è la causa della rabbia.

Che sia repressa a causa dell’imbarazzo o della paura della condanna, la rabbia che non può trovare una “voce” sana tende ad accumularsi nel tempo finché non può più essere contenuta. Le mamme sconcertate possono chiedersi perché sono improvvisamente – e ora ovviamente – “arrabbiate tutto il tempo”. In verità, però, la rabbia era lì da sempre.

Semplicemente sentire l’emozione della rabbia non è sbagliato, scrive Oliver. La rabbia “è stata progettata da Dio come un dono e ha un enorme potenziale di bene”. La rabbia può essere un messaggio importante che i nostri diritti legittimi sono stati violati, o i nostri bisogni o desideri non sono stati pienamente soddisfatti.

“Non scusatevi per la vostra rabbia”, continua Wright. “. . . Come donna, non dovete essere a disagio con la rabbia che provate. Invece, vedila come un messaggero che ti parla della causa. Poi, con l’amore e l’aiuto di Dio, affronta la causa.”

Abbiamo bisogno di coraggio per ammettere la causa sottostante alla nostra rabbia

Quando ci nascondiamo dall’esaminare la nostra rabbia, ci stiamo nascondendo anche dalla verità sulla nostra vita. La rabbia è un’emozione secondaria; spesso sotto c’è un’altra emozione. Non è sufficiente pensare: sono arrabbiato per questo. Dobbiamo essere in grado di completare la frase sono arrabbiato perché ________ nel modo più onesto e completo possibile.

Spesso la nostra rabbia è semplicemente accesa dal peccato, dall’egoismo o da un eccesso di sensibilità che trova colpe quando non ce ne sono, o da fattori fisiologici come la stanchezza, la fame o la malattia. E i bambini si comportano sempre in modo infantile e spingono la nostra pazienza al limite. Ma altre volte, quando cerchiamo l’emozione secondaria dietro la nostra rabbia, potremmo essere sorpresi da nuove e ancora più scomode rivelazioni. Ma queste rivelazioni possono portare alla comprensione di cui abbiamo bisogno per mettere finalmente sotto controllo la nostra rabbia fuggitiva.

Gary J. Oliver spiega: “Appena sotto la superficie ci sono quasi sempre altre emozioni che devono essere identificate e riconosciute. Nascosti in profondità sotto la rabbia superficiale ci sono paura, dolore, frustrazione, delusione, vulnerabilità e desiderio di connessione. In età molto precoce, molti di noi hanno imparato che la rabbia può aiutarci a distogliere l’attenzione da queste emozioni più dolorose. La rabbia è più sicura.”

Una reazione “sopra le righe” da parte nostra suggerisce che c’è qualcos’altro sotto. Quando “perdiamo la testa” perché il nostro giovane adulto ha dormito ancora una volta, potremmo non renderci conto che la nostra rabbia è intensa perché è alimentata dalla paura – la nostra paura che nostro figlio possa essere licenziato dal suo lavoro, e la nostra preoccupazione più profonda per il lancio balbettante della sua carriera.

Il dolore, la perdita e la profonda delusione spesso alimentano anche la rabbia. Per esempio, potremmo diventare improvvisamente risentiti verso nostro figlio o nostra figlia, quando in realtà siamo feriti perché se ne sono andati di casa “troppo presto”.

Quando capiamo cosa c’è veramente sotto la nostra rabbia – la nostra paura o ferita o frustrazione – e scegliamo invece di parlare apertamente di queste emozioni, possiamo diffondere la nostra rabbia molto efficacemente, e coinvolgere gli altri per aiutarci. Invece di agitarci per la nostra rabbia continuando a parlarne, scegliamo di parlare invece delle emozioni molto diverse che stanno sotto – il nostro dolore o la nostra delusione. Parlare di queste emozioni secondarie più “morbide” tende a sollecitare un linguaggio più morbido da parte nostra che è meno minaccioso per gli altri.

Per esempio, potremmo dire, mi dispiace di sembrare risentito. La verità è che, sotto sotto, mi sei mancato molto da quando ti sei allontanato da casa. Gli altri possono ora simpatizzare con il nostro dolore, piuttosto che essere alienati dalla nostra rabbia, e saranno meglio in grado di aiutarci a risolvere i problemi, poiché ora capiscono qual è il vero problema.

Abbiamo bisogno di coraggio per esprimere i nostri bisogni

Come mamme, spesso lottiamo per bilanciare i nostri bisogni con quelli della nostra famiglia. Sulla base dei loro anni di consulenza a mamme devote, Oliver e Wright suggeriscono che il risentimento è una causa frequente di rabbia per le donne. Tuttavia, esitiamo a parlare apertamente della nostra frustrazione o risentimento, perché non possiamo determinare se siamo egoiste o meno.

Sentiamo che dovremmo essere grate di essere una mamma casalinga, quindi come possiamo lamentarci che le richieste incessanti dei bambini ci stanno facendo impazzire? Sentiamo che dovremmo voler passare del tempo con i nostri figli quando torniamo a casa dal lavoro, quindi come possiamo lamentarci che siamo stanche e stressate e che abbiamo bisogno di tempo da sole?

Forse però, i nostri scoppi di rabbia stanno già parlando per noi. Forse è il momento di parlare apertamente di ciò che proviamo in modi che siano onesti e chiari, e di convincere rispettosamente gli altri dei nostri legittimi bisogni.

“Il fatto che gli altri siano importanti non significa che noi non siamo importanti”, scrive Oliver. “Dio non viene glorificato quando calpestiamo e ignoriamo chi Egli ci ha creato per essere. . . . la rabbia non è necessariamente egoista. L’espressione sana della rabbia legittima può essere una dichiarazione di dignità e rispetto per se stessi.”

Quando siamo stati incapaci di riconoscere la nostra rabbia per molto tempo, può essere sorprendentemente difficile per noi mettere il dito sui veri problemi che ci preoccupano. In tutto il loro libro, Oliver e Wright suggeriscono molti problemi legittimi che possono alimentare la rabbia nelle donne, e nelle mamme.

Guarda la lista parziale inclusa qui sotto, e forse discernere in preghiera se qualcuno di questi problemi potrebbe essere alla base della tua rabbia. Alcuni di questi potenziali trigger di rabbia potrebbe sorprenderti. Ma va davvero bene nominare uno qualsiasi di questi problemi come contributo alla tua lotta per controllare il tuo carattere.

Tenere un diario della rabbia, suggeriscono Oliver e Wright, può anche essere tremendamente utile per individuare ciò che sta realmente accendendo la tua rabbia. Diverse settimane di registrazione di dettagli su ciò che è successo, quando e cosa stavi pensando in quel momento possono rivelare punti di crisi personali e pensieri sottostanti di cui non eri consapevole prima.

Abbiamo bisogno di coraggio per considerare nuovi modi di gestire la nostra rabbia

A un certo punto, dobbiamo affrontare una domanda difficile: Il modo in cui abbiamo imparato a gestire la nostra rabbia funziona – o stiamo inutilmente ferendo coloro che amiamo? Per quanto possa essere difficile ammettere che non sta funzionando, il dolore che proviamo in quest’area può, alla fine, portarci molto più avanti di altri che non sembrano mai turbati dalla loro rabbia.

Trovare il coraggio di mettere da parte ciò che pensiamo di sapere sulla rabbia ed essere aperti ad esplorare ciò che “la pienezza di Cristo” potrebbe significare in quest’area può essere un percorso per un vero cambiamento. Dobbiamo essere sicuri di sapere a cosa assomiglia l’espressione sana e costruttiva della rabbia, così come i tre stili di rabbia comunemente mal gestiti: chi evita i conflitti, chi esplode e la rabbia passivo-aggressiva.

“Capire il tuo stile primario di rabbia ti porta in una direzione sana”, spiega Oliver. “Oltre al tuo stile di rabbia, è anche importante identificare quali sono i tuoi indicatori personali che ti fanno arrabbiare”. Una volta che abbiamo imparato a guardare i segni che la nostra rabbia sta aumentando, abbiamo l’opportunità di affrontarla presto, prima che sia fuori controllo.

Essere proattivi scegliendo, prima del tempo, una risposta migliore da usare la prossima volta, è la chiave, suggerisce Oliver, insieme a pregare regolarmente per la forza dello Spirito Santo per ricordare e seguire attraverso. “Il momento migliore per affrontare la rabbia è prima di arrabbiarsi.”

Problemi sottostanti che potrebbero alimentare la tua rabbia

Frustrazione
Tu ami essere una moglie e una mamma, ma desideri “qualcosa di più”
Ingiusta divisione del carico di lavoro a casa
Lotta con gli aspetti mondani del tuo ruolo
Sentimento di non essere ricompensata e non apprezzata
Sentimento di non essere “abbastanza brava” come moglie o madre
Richieste eccessive sul tuo tempo
Lotta per bilanciare il tempo con la tua famiglia contro il tempo al lavoro
Fatica a bilanciare il tempo con la tua famiglia contro il tempo al lavoro. tempo al lavoro
Sentirsi socialmente isolata o avere pochi amici vicini

Paura
Aspettarsi che le tue peggiori paure si avverino
Paura dell’abbandono, della separazione o del divorzio

Lutto e perdita
Sogni irrealizzati
Bassa autostimaautostima
Sensazione di essere invisibile, di non essere importante
Sempre a sacrificare i propri bisogni per prendersi cura degli altri
Sensazione che gli altri controllino la tua vita o che prendano tutte le decisioni per te
Senso di colpa o vergogna irrisolti per qualcosa che è successo in passato
Perdita di uno dei tuoi genitori per divorzio
Perdita dei tuoi genitori naturali dopo che sei stato

Felicità
Senso di impotenza per cambiare le tue circostanze
Lotta con sentimenti di rifiuto
Contro continue critiche o ridicolizzazioni
Aspettative insoddisfatte
Aspettative di perfezione da te stesso e dagli altri

Stress
Stress prolungato – stress regolare “da lavoro” o un periodo di stress insolito
Un recente cambiamento importante nella vita: 40 anni compiuti, divorziato, vedovo, ecc.
Mancanza di sicurezza del lavoro
Sentirsi inadatto al tuo lavoro
Stress finanziario
Sperimentazione di molestie sessuali sul posto di lavoro

Famiglia d’origine
Tuo padre era dominante e controllante
Hai imparato modelli malsani di gestione della rabbia dai tuoi genitori
Uno o entrambi i tuoi genitori non sembrano accettarti, o non ti sei mai sentita “abbastanza buona”

Per molte altre intuizioni sulla gestione della rabbia come mamma e come donna, consigliamo il libro di Oliver e Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.