Questo è come sono gli appuntamenti quando hai un attaccamento ansioso-evitante
Questa è la realtà di come appare una relazione insicura
Diciamo che hai incontrato qualcuno da cui sei attratto, e anche lui è ansioso-evitante. Vi piacete entrambi, e iniziate a pensare ossessivamente a loro.
A questo punto siete entrambi appiccicosi. È nuovo ed eccitante.
Questa è la parte ansiosa di voi, la paura dell’abbandono. Così comincerete a provare cose diverse per ingannarli a volervi. Ma siete innamorati l’uno dell’altro, quindi tutto va bene!
Per ora.
E anche se non li conosci ancora, hai già iniziato a costruire una falsa immagine di chi sono nella tua mente. Li hai messi su un piedistallo.
“Sono perfetti!” dici ai tuoi amici (ignorando la bandiera rossa “single da poco”.)
Tutto è fantastico
La persona è sulla tua stessa lunghezza d’onda. Vi mandate entrambi messaggi ogni giorno e vi frequentate un paio di volte a settimana. la tua mente comincia a calmarsi un po’.
Comincia a sentire che non ti lascerà come hanno fatto tutti gli altri.
“Le cose stanno funzionando per una volta!” ti dirai. Voglio dire, hai avuto dei cattivi modelli di relazione in passato.
Ma questa volta è diverso, giusto?
Una settimana dopo, un lunedì, dai di matto perché non hanno ancora risposto ai tuoi 5 messaggi di buongiorno. (Sono solo le 10 del mattino, rilassati) Molto probabilmente ti stanno un po’ evitando. La parte evitante di loro si sente scatenata.
L’evitamento scatena la tua paura dell’abbandono
E cominci a chiederti se gli piaci davvero. Hai già mandato 5 messaggi, cosa sono altri 5?
“Hey lol, guarda questo meme del cane” ti infili nei loro Insta DMs con un video. Una goccia di sudore ti scende sulla fronte.
Nessuna risposta. (È passata un’ora.)
Hai passato la mattinata a iperventilare, e ora ti stai inventando dei motivi per cui non sono più interessati a te.
Alle 13, il tuo telefono suona.
Dolce sollievo, è un loro messaggio di scuse – erano al lavoro. “Ceniamo insieme stasera?”, chiedono. È un codice per Netflix and chill, e tu lo sai.
Le endorfine stanno aumentando nel tuo cervello perché le relazioni insicure creano dipendenza. L’eccitazione si fa sentire, così scegli il vestito perfetto e inizi a prepararti (con 3 ore di anticipo)
La perfezione non esiste, ma tu continui a dirti che esiste
Dopo la cena, vai a casa loro e fai il miglior sesso della tua vita. Loro ti diranno che gli piaci. E all’inizio ti sentirai euforico, ma non passerà molto tempo prima che la parte evitante di te entri in azione e… beh, li eviti.
Presto comincerai ad individuare i piccoli dettagli su di loro.
“Ho notato che non mi hanno versato prima l’acqua. È un segno di egoismo”. Lo dici al tuo coinquilino a cena. Loro non sono d’accordo, ma tu non li ascolti.
Pensavi che fossero perfetti, ma non più. Inoltre, guidano una macchina scassata del 2001. È quella l’auto con cui vuoi portare i tuoi figli a scuola? No.
Il sesso è facile
La parte evitante di te crea l’idea di un partner perfetto come meccanismo di difesa per evitare l’intimità. E loro fanno lo stesso con te quando ti avvicini troppo.
Il sesso è facile, ma l’intimità è terrificante.
Più affetto ti mostrano, più ti spaventi. Se cercano di avvicinarsi troppo – ti convincerai che non sono la persona giusta per te. Inizierai a limitare le tue interazioni con loro.
Se uno di voi inizia a perdere interesse, la tua paura dell’abbandono entrerà di nuovo in gioco (per la millesima volta.) Non di nuovo.
Potresti ricorrere al sesso per provare a conquistare di nuovo la loro attenzione. E potrebbe funzionare per un po’, ma sai che non è la soluzione.
In fondo, sai che è solo una questione di tempo prima che vi facciate male di nuovo.
E lo fai. Perché il ciclo si ripete sempre.
Il cambiamento avviene quando ti rendi conto che non puoi continuare a vivere la tua vita così
Una persona si stancherà presto delle tue stronzate, e anche tu ti stancherai delle sue. La stessa cosa accadrà di nuovo con persone diverse. Passerai attraverso queste fasi ansiose ed evitanti finché tutti finiranno per farsi male.
Sembra pazzesco, vero?
Ma è così che appare l’attaccamento insicuro quando non si riceve aiuto. Può andare avanti per anni, e conosco persone di 50 anni che sono ancora attaccate in modo insicuro.
È spesso un processo subconscio. Non è che le persone insicure vogliano sentirsi così! È doloroso vivere così. Farsi aiutare è la cosa migliore che puoi fare per la tua salute mentale. Ho visto un terapeuta (alla fine) e ho cambiato il mio stile di attaccamento.
E una volta che sei diventato sicuro, non ti guarderai più indietro.