Reddit – dadjokes – Una lista gigante di giochi di parole

Come si chiama un finto spaghetto? Un Impasta.

Evitare il sushi se fossi in te. E’ un po’ troppo pesce.

Vuoi sentire una barzelletta sulla carta? Non importa, è strappabile.

Perché il biscotto ha pianto? Perché suo padre è stato un wafer così a lungo!

Lavoravo in un negozio di riciclaggio di scarpe. Distruggeva le suole.

Come si chiama una cintura con un orologio sopra? Una perdita di tempo.

Come si organizza una festa nello spazio? You planet.

Sono andato in una discoteca di frutti di mare la settimana scorsa… e ho tirato fuori una cozza.

Sai dove puoi trovare il brodo di pollo all’ingrosso? Il mercato azionario.

Mi sono tagliato il dito tagliando il formaggio, ma penso che potrei avere problemi maggiori.

Il mio gatto si è appena sentito male sul tappeto, non credo sia felino.

Perché il polpo ha battuto lo squalo in una lotta? Perché era ben armato.

Quanto pesa un hipster? Un instagram.

Cosa disse papà ragno al piccolo ragno? Passi troppo tempo sul web.

L’ateismo è un’organizzazione non profetica.

È uscito un nuovo tipo di scopa, sta spazzando la nazione.

Quale formaggio non potrà mai essere tuo? Il formaggio Nacho.

Cosa disse il Bufalo al suo bambino quando lo lasciò a scuola? Bisonte.

Hai mai sentito parlare di un gruppo musicale chiamato Cellophane? Per lo più avvolgono.

Perché Superman viene invitato alle cene? Perché è un Eroe della Cena.

Come è stata divisa Roma in due? Con un paio di Ceasar.

La pala è stata un’invenzione rivoluzionaria.

Uno spaventapasseri dice: “Questo lavoro non è per tutti, ma il fieno è nei miei jeans”

Un buddista si avvicina a un chiosco di hot dog e dice: “Fammene uno con tutto”

Hai sentito del tizio che ha perso la parte sinistra del corpo? Ora sta bene.

Come si chiama una ragazza con una gamba più corta dell’altra? Ilene.

Ho fatto uno spettacolo teatrale sui giochi di parole. Era un gioco di parole.

Cosa si fa con un chimico morto? Si bario.

Scommetto che la persona che ha creato il battente ha vinto un premio Nobel.

Gli asciugamani non sanno raccontare barzellette. Hanno un senso dell’umorismo secco.

Due uccelli sono seduti su un trespolo e uno dice “Senti odore di pesce?”

Conosci il linguaggio dei segni? Dovresti impararlo, è piuttosto comodo.

Come si chiama una bella zucca? GOURDgeous.

Perché una banana ha spiato l’altra? Perché era attraente.

Come si chiama una mucca senza gambe? Manzo macinato.

Come si chiama una mucca con due gambe? Manzo magro.

Come si chiama una mucca con tutte le gambe? Bistecche alte.

Un insegnante strabico non riusciva a controllare i suoi alunni.

Dopo l’incidente, il giocoliere non aveva le palle per farlo.

Ho sempre avuto paura degli ostacoli, ma l’ho superata.

Scrivere con una matita rotta è inutile.

Ho letto un libro sull’antigravità. Non riuscivo a metterlo giù.

Non riuscivo a ricordare come lanciare un boomerang ma mi è tornato in mente.

Cosa fare se si ha freddo? Stare in un angolo. Ci sono 90 gradi.

Come fa Mosè a fare il caffè? Lo fa con l’ebraico.

Il coniglietto energizzatore è andato in prigione. E’ stato accusato di aggressione.

Cosa disse l’alieno alla brocca d’acqua? Portami al tuo litro.

Cosa succede quando mangi troppi spaghettiOs? Hai un movimento vocale.

Il soldato che è sopravvissuto al gas mostarda e allo spray al peperoncino era un veterano esperto.

I giochi di parole sulla salsiccia sono il wurst.

Come si chiama un orso senza denti? Un orso gommoso.

Perché non bisogna fidarsi degli atomi? Costituiscono tutto.

Come si chiama quando hai troppi alieni? Extraterrestri.

Vuoi sentire una battuta sulla pizza? Non importa, è troppo smielato.

Cosa si raccontano le mucche all’ora di andare a letto? Racconti da latte.

Perché non si può fare l’inventario in Afghanistan? A causa del divieto di conteggio.

Perché il leone non ha vinto la gara? Perché correva con un ghepardo.

Cosa succede all’azoto quando sorge il sole? Diventa daytrogen.

Come si chiama quando si mette una mucca in un ascensore? Alzare le bistecche.

Qual è la soda preferita dagli americani? Mini soda.

Perché il pomodoro è diventato rosso? Perché ha visto il condimento dell’insalata.

Che tipo di macchina guida una pecora? Il loro SuBAHHru.

Come si chiama un maiale francese? Porque.

Come si chiama una fila di conigli che marciano all’indietro? Una stempiatura.

Perché i vampiri non vanno ai barbecue? Non amano le bistecche.

Come fanno gli alberi ad accedere ad internet? Si connettono.

Perché non bisogna mai fidarsi di un treno? Hanno motivi loco.

Il tuo frigorifero funziona? Meglio andare a prenderlo.

Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar.Le cose si sono fatte un po’ tese.

Ho visto un annuncio di loculi, e mi sono detto che questa è l’ultima cosa di cui ho bisogno.

Ho appena scoperto di essere daltonico. La diagnosi è venuta completamente fuori dal viola.

Ti racconterei una barzelletta sulla chimica ma so che non otterrei una reazione.

Hai mai provato a mangiare un orologio? Ci vuole molto tempo.

Mi chiedevo perché la palla da baseball stesse diventando più grande. Poi mi ha colpito.

Leggi abbastanza dei nostri divertenti giochi di parole, e sarai punstoppable.

Ieri un clown mi ha tenuto la porta. Era un simpatico giullare.

Andavo a pesca con Skrillex ma continuava a far cadere il basso.

Il matrimonio era così emozionante che anche la torta era a strati.

Cosa indossa una casa? Un vestito.

Perché le biciclette non possono stare in piedi da sole? Perché sono 2 stanchi.

Devo molto ai marciapiedi. Mi hanno tenuto lontano dalle strade per anni.

Immagina se le sveglie ti colpissero al mattino.Sarebbe davvero allarmante.

Perché uno scheletro è un cattivo bugiardo? Ci si può vedere attraverso.

Cosa si riceve quando si chiede aiuto a un limone? Lemonaid.

Un uomo ha fatto causa a una compagnia aerea dopo aver perso il suo bagaglio. Purtroppo ha perso la causa.

Cosa dice un cane quando si siede su un pezzo di carta vetrata? Ruff!

Come si chiama l’urina cristallina? 1080pee.

Al mio club di boxe c’è solo un sacco da boxe. Odio aspettare la battuta!

Un ginnasta senza talento entra in un bar.

Einstein ha sviluppato una teoria sullo spazio, ed era anche ora.

Sono stato accusato di essere un plagiario, parola loro non mia.

I miei amici dicono che non amano i giochi di parole con gli scheletri. Dovrei metterci più spina dorsale.

Lasciate che vi aggiorni sul mio viaggio dal dentista.

Perché il cantante dei Cheap Thrills non vuole che andiamo da Sia?

Viaggiare su un tappeto volante è un’esperienza aspra.

Cartoonista trovato morto in casa. I dettagli sono sommari.

La vecchia che viveva in una scarpa non era l’unica proprietaria, c’erano dei legami.

Hai sentito del crimine nel parcheggio? Era sbagliato su così tanti livelli.

La mia nuova dieta consiste in aerei, è un po’ piana.

Hai mai provato a mungere una mucca che è stata tagliata a metà? Pazzia di mammelle.

Perché ci sono le recinzioni nei cimiteri? Perché la gente muore dalla voglia di entrare.

Perché gli alberi hanno tanti amici? Si ramificano.

I modelli di draghi non sono in scala.

Non discutere mai di infinito con un matematico, possono continuare all’infinito.

Perché alcune coppie non vanno in palestra? Perché alcune relazioni non funzionano.

Non fidarti di chi fa agopuntura, sono dei pugnalatori alle spalle.

Un banchiere insistente non la smetteva di provarci con me, così gli ho chiesto di lasciarmi un prestito.

Ho ordinato un libro di giochi di parole la settimana scorsa, ma non l’ho ricevuto.

La gente dice che sto meglio senza occhiali, ma io non riesco a vederlo.

Non giudicare un pasto dall’aspetto della prima portata. È molto superficiale.

Ho sentito che Donald Trump ha intenzione di vietare il formaggio sminuzzato, e di far tornare l’America a grattugiare.

Mi piace il fatto che tu abbia la forza di ketchup per me.

Come si chiama un giovane musicista? Un minorenne.

La polizia è stata chiamata ieri in un asilo, dove un bambino di 2 anni stava resistendo ad un riposo.

Se gli artisti indossano le sketchers i linguisti indossano le converse?

Ho cambiato il nome del mio iPod in Titanic. Ora si sta sincronizzando.

Jill si è rotta un dito oggi, ma in compenso stava benissimo.

Una volta mi sono spalmato del ketchup sugli occhi. È stata una cattiva idea in vista della Heinz.

L’altro giorno ho lanciato una moneta su un problema, è stato un bel lancio.

Ho preso un colpo in testa con una lattina di soda? Per fortuna era una bibita.

Ho sentito dire che l’ufficio postale è un’industria dominata dagli uomini.

Perché l’abbronzatura non è uno sport olimpico? Perché il massimo che si può ottenere è il bronzo.

Che significa che giugno è finito? Luglio.

Perché Kylo Ren è così arrabbiato? Perché è sempre Ben Solo.

Queste telecamere per la retromarcia sono fantastiche. Da quando ne ho una non mi sono più voltato indietro.

La candela ha lasciato il suo lavoro perché si sentiva bruciato.

Il nostro manutentore ha perso le gambe sul lavoro, ora è solo un tuttofare.

Andare a letto con la musica accesa gli ha fatto dormire bene.

Un trattore magico ha guidato lungo la strada e ha girato in un campo!

Ho incontrato degli alieni dallo spazio. Erano piuttosto con i piedi per terra.

Il volo aereo ha portato la mia acrofobia a nuove altezze.

Il mio telefono deve portare gli occhiali da quando ha perso i contatti.

A me, per esempio, piacciono i numeri romani.

Come fanno le montagne a vedere?

Lo spettacolo si chiamava Spongebob Squarepants ma tutti sanno che la star era Patrick.

Questo non è alcol, acqua che pensi?!

I pirati principianti sono pessimi cantanti perché non sanno colpire in alto mare.

Ho detto alla mia amica che ha disegnato le sopracciglia troppo alte. Sembrava sorpresa.

La rotazione della terra mi rende davvero la giornata.

Se compro un letto più grande avrò più o meno camera da letto?

Due noccioline stavano camminando in un quartiere difficile e una di loro era a-salata.

Due corde stavano camminando in un quartiere difficile e una di loro era a-franta.

Che tipo di scarpe portano i ninja?

Ho preso un master nell’essere ignorato; sembra che non interessi a nessuno.

Dopo aver mangiato la nave, il mostro marino disse: Non posso credere di aver mangiato la cosa dello scafo.

I bambini più piccoli possono essere consegnati dalla cicogna, ma quelli più pesanti hanno bisogno di una gru.

Una barista ha rotto con il suo ragazzo, ma lui continuava a chiederle un altro bicchiere.

Avevo un gioco di parole sulla follia ma poi l’ho perso.

Non riusciva a capire come aggiustare la lavatrice così ha gettato la spugna.

Perché l’uomo vuole comprare nove racchette? Perché il tennis è troppo.

Perché i cannibali non mangiano i clown? Perché hanno un sapore strano.

Se mi pagassero in tanti Pennes farei un sacco di pasta.

Pensavo di aver visto un ragno sul mio portatile, ma il mio amico ha detto che era solo un insetto.

Un dottore si ruppe una gamba mentre faceva un’audizione per uno spettacolo teatrale.Per fortuna fece ancora il gesso.

La storia del frigorifero infestato era agghiacciante.

Perché le rane sono così felici? Mangiano tutto quello che gli dà fastidio.

Se ti vesti da cowboy ti vesti da ranch?

Ero dipendente dall’hokey pokey ma mi sono trasformato.

Simba, sei rimasto indietro. Devo chiederti a Mufasa.

Ho comprato un fischietto di legno ma è un fischietto di legno.

La bomba non voleva esplodere. Così si è rifiutata.

La mamma dolorante aveva bisogno di un Cairo-pratico

Mi dispiace per i carrelli della spesa. Vengono sempre spinti in giro.

L’esposizione di nature morte non era per niente commovente!

Ad Halloween ottobre è quasi Octover.

I giochi di parole con i maiali sono così roboanti.

Perché la macchina morta non poteva entrare nel garage ingombro? Mancanza di vroom.

Come si chiamano le guardie di sicurezza della Samsung? Guardiani della Galassia.

Cosa ha Superman nel suo drink? Solo ghiaccio.

Come fa un pinguino a costruire la sua casa? Igloo insieme.

Il tempo vola come una freccia. La frutta vola come una banana.

La cassaforte è stata inventata da un poliziotto e un ladro. Era una bella combinazione.

Cosa si fa quando i palloncini si fanno male? Si elio.

Un cappello dice all’altro: “Tu stai qui, io vado su una testa”.

Quanti solletichi ci vogliono per far ridere un polpo? Dieci solletico.

Quando balla un contadino? Quando fa cadere la barbabietola.

Quando lo scienziato voleva clonare un cervo, ha comprato un kit doe it yourself.

Se la gente mi chiede quanti giochi di parole ho fatto in Germania rispondo: “nein”

Hai sentito dell’invenzione della lavagna bianca? È stata notevole.

Se Donald Trump diventa presidente, l’America si fa il parrucchino.

Febbraio può essere marzo? No, ma aprile maggio.

Odio le bambole russe, sono così piene di sé.

Cosa si fa con un armadio aperto? Si chiude a chiave.

La rivista sui ventilatori da soffitto è fallita a causa della scarsa diffusione.

E se non so cosa significa apocalisse? Non è la fine del mondo!

Alcuni mammiferi acquatici allo zoo sono scappati. Era il caos delle lontre.

Una poesia al contrario scrive al contrario.

Avere la capacità di volare sarebbe così edificante.

Ho chiesto al mio amico Nick se aveva 5 centesimi da prestarmi. Ma lui era Nicholas.

La colonna sonora di Blackfish era orcastrata.

Dove si imprigiona uno scheletro? In una gabbia toracica.

C’è una linea sottile tra il numeratore e il denominatore.

Lavoravo da un parrucchiere, ma non ero tagliato per questo.

Perché il metallo e un microonde sono una coppia perfetta? Quando si sono incontrati, sono volate scintille.

Il taglialegna amava il suo nuovo computer. Gli piaceva soprattutto fare il login.

Gli spazzini sono autisti di spazzatura!

Quando la chiesa si trasferì ebbe un trapianto di organi.

La lattuga si prese un momento per apprezzare questo gioco di parole sull’insalata.

Lo spaventapasseri fu promosso perché era eccezionale nel suo campo.

Dormire mi viene così naturale, che potrei farlo ad occhi chiusi.

Non ho mai capito le sostanze chimiche inodori, non fanno mai profumi.

Come si chiamano i prigionieri? I telefoni cellulari.

Perché Dumbo era triste? Si sentiva irrelefante.

Quando un orologio ha fame, va indietro di quattro secondi.

I vecchi sciatori non muoiono mai. Vanno solo in discesa.

Hai sentito del gioco di parole che era davvero divertente? Nemmeno noi.

Sai perché mi piacciono i giochi di parole sulle uova? Mi fanno ridere!

Vuoi sentire un gioco di parole sui fantasmi? Questo è lo spirito giusto!

Facevo scarpe da clown… il che non era poco.

Hai sentito della palla di cannone umana? Peccato che sia stato licenziato!

Cosa è successo quando il mago si è arrabbiato? Ha tirato fuori la sua lepre!

Hai sentito del circo che ha preso fuoco? Era nelle tende.

L’unico giorno della settimana che le uova temono decisamente è il Fry-day.

Una gallina lascerà sempre la sua casa attraverso l’apposito eggs-it.

L’uomo che mangiava troppe uova era considerato un egg-oholic.

Tutte le galline considerano il cuoco molto cattivo perché batte le uova.

Gli eschimesi tengono tutte le loro uova raffreddate dentro l’uovo-loo.

Secondo il consiglio del medico, la gallina sta deponendo le uova per qualche settimana.

Ho avuto un vero problema a fare un uovo sodo questa mattina finché non l’ho rotto.

Il momento migliore della giornata per mangiare le uova è alle prime luci dell’alba.

Il pollaio aveva solo 2 porte perché se avesse avuto 4 porte sarebbe stato una berlina.

Incrociare una betoniera e una gallina ti farà ottenere uno strato di mattoni.

Quel piccolo uovo sconsiderato sembra sempre accelerare quando vede il semaforo diventare giallo.

Spero che questo gioco di parole sulle uova non ti renda il cervello troppo fritto o strapazzato.

Non far mai lavare i piatti a più persone insieme. È difficile per loro rimanere nel lavandino.

Le persone che usano gli ombrelli sembrano sempre essere sotto il tempo.

Ho sezionato un iride oggi. È stata un’esperienza che ha aperto gli occhi.

Qual era la password dell’email di Forrest Gump? 1forrest1.

Quale pianeta è come un circo? Saturno, ha tre anelli!

Prima che mio padre morisse lavorava in un circo come trampoliere. Lo ammiravo.

Perché il leone ha mangiato il funambolo? Voleva un pasto ben bilanciato!

Io ammiro molto i miei amici alti.

Odio i numeri negativi e non mi fermerò davanti a niente per evitarli.

Le favole lunghe hanno la tendenza a trascinare.

Ci vuole coraggio per fare una salsiccia.