Una relazione in declino? Ricaricala attraverso “l’indifferenza”

I miei post sulla costruzione della Nuova Resilienza si sono concentrati per lo più sulle relazioni – guardando a cosa c’è di sbagliato nel nostro modello di amore adulto; la psicologia degli affari; guarire il disturbo da deficit di empatia; e creare una vera anima gemella. Eccone un altro sullo stesso tema. Si tratta di un paradosso che ho trovato che può ripristinare la passione e la connessione in una relazione in declino.

Primo, descriverò alcune versioni del problema – e probabilmente vi identificherete con alcune di esse. Per esempio, Nora, 43 anni, che ha una carriera di successo come scrittrice free-lance di riviste e ha due figli. È sposata da 15 anni con Ken, un dirigente dei media. Sono tipici di molte coppie di oggi: impegnati nella loro relazione e nella famiglia tanto quanto nella loro carriera. Vogliono rimanere così. Eppure, qualcosa li preoccupa. È quello che è successo durante il loro matrimonio. Non c’è niente di “sbagliato”, esattamente. Ma l’eccitazione e l’energia, i sentimenti di connessione e passione che c’erano una volta sono gradualmente svaniti nel corso degli anni. “I vecchi sentimenti non sono esattamente scomparsi”, dice Nora. “Ogni tanto ci si sente come una volta. Ma per lo più sembra che la nostra relazione si sia “appiattita”.”

Un’altra persona, David, ha recentemente celebrato l’undicesimo anniversario del suo secondo matrimonio. Descrive un cambiamento simile un po’ più sardonicamente, dicendo che la sua relazione si è stabilita in uno stato di “deprimente comodità”. Ha pensato di avere una relazione.

Se questi lamenti vi suonano familiari, è probabile che sia perché la maggior parte degli uomini e delle donne scoprono che i loro matrimoni a lungo termine (definisco “matrimonio” per descrivere tutte le relazioni impegnate, etero o gay) tendono a dirigersi a sud nel tempo.

Gradamente, scendono in quella che io chiamo la Relazione Funzionale.

La maggior parte delle persone pensa che sia inevitabile, ma c’è un modo unico per liberarsi da essa. È imparare a “lasciare” la tua relazione per trasformarla. Lo si fa diventando “indifferenti”.

Per spiegare cosa intendo, guardiamo prima cosa succede tipicamente nella Relazione Funzionale. La relazione continua a “funzionare” abbastanza bene, ma per lo più in modo transazionale, intorno alla logistica della vita quotidiana: “Pensavo che avresti portato la macchina a riparare”. “A chi tocca portare i bambini all’allenamento di calcio sabato?” A volte, diventa più conflittuale: “Perché hai fissato l’idraulico per domani quando sapevi di non poter essere qui? Ti ho detto che ho una riunione a cui non posso mancare.”

Ma anche quando il “funzionamento” va abbastanza liscio, i sentimenti di passione o anche di divertimento semplicemente uscendo insieme diminuiscono, soprattutto in contrasto con come ci si sentiva all’inizio della relazione. Avendo studiato i matrimoni contemporanei nel nostro mondo post-9-11/post-crollo economico del 21° secolo, ho scoperto che le coppie sperimentano questa diminuzione in tre modi principali:

• Riduzione dell’intimità emotiva e della condivisione dei sentimenti.
• Meno uguaglianza nelle decisioni e nelle interazioni quotidiane, che sono spesso tinte da lotte di potere e manovre silenziose per il “sopravvento”
• E sessualità smorzata, sia in quantità che in qualità.

Una nota sul terzo punto: Anche quando l’eccitazione è aumentata dal Viagra o dai nuovi prodotti che pretendono di aumentare il desiderio delle donne, la tua libido – il desiderio per la persona con cui sei – rimane diminuita. Non è una sorpresa, perché quest’ultimo dipende dalla relazione. Rimane inalterato anche se si è fisiologicamente in grado di eccitarsi.

In generale, le coppie in una relazione funzionale riferiscono un diminuito senso di connessione con l’altro. A volte è una sensazione di non essere sulla stessa lunghezza d’onda.

La maggior parte delle persone assume che la Relazione Funzionale sia completamente “normale”; solo una triste realtà della vita adulta. Alcuni sono rassegnati ad essa come una parte in più della “lunga scivolata verso casa”, come un giornalista di 47 anni ha descritto la sua esperienza di mezza età. Naturalmente, non tutti si sentono così tristi, ma molti sarebbero d’accordo con il lamento di questa donna sulla sua relazione di 18 anni: “

Anche tu probabilmente pensi che i legami romantici e sessuali debbano svanire col tempo. Il senso comune sembra dirti così. Dopo tutto, stai vedendo la stessa persona giorno dopo giorno, non solo quando è più attraente. E come la maggior parte delle coppie di oggi, probabilmente avete a che fare con l’impatto di una vita multitasking e a doppia carriera. Crescere i figli, inoltre, assorbe un tempo e un’energia enormi. Il solo cercare di andare avanti in questo mondo incerto e imprevedibile aggiunge un altro enorme strato di stress.

Se l’esperienza quotidiana non vi convince che la Relazione Funzionale è inevitabile, ci sono i pronunciamenti di vari esperti. Per esempio, alcuni ricercatori sostengono che le sostanze chimiche del cervello come la dopamina, la norepinefrina e la feniletilamina, associate all’eccitazione o al desiderio sessuale, diminuiscono con la familiarità. Allo stesso tempo, l’ossitocina e le endorfine, che generano sentimenti di tranquillità e calma, aumentano. Perciò, dicono, col tempo il desiderio per il tuo partner diminuirà.

Molti esperti di matrimonio e di relazioni consigliano di accettare questo declino e di imparare ad esserne felici. Per esempio, nel suo libro Surrendering to Marriage Iris Krasnow raccomanda di imparare ad apprezzare e vivere con la sicurezza e il comfort che arrivano con l'”inevitabile” declino – a meno che, naturalmente, non vogliate scendere la china scivolosa di una relazione, o scaricare del tutto il vostro partner e cercarne uno nuovo. È facile pensare che sia meglio smettere di lamentarsi di ciò che non si ha e imparare a vivere con aspettative ridotte.

Se tutto quanto sopra è davvero vero, allora è meglio rassegnarsi a credere che un “matrimonio passionale” sia un ossimoro.

Ma prima di farlo, considerate questo: Scendere nella relazione funzionale non è né naturale né inevitabile. È vero, l’esperienza è diffusa. Ma la maggior parte delle persone scende nella Relazione Funzionale perché è il risultato naturale di come si impara a impegnarsi nelle relazioni amorose per cominciare. Come ho scritto in un post precedente, è una versione del romanticismo adolescenziale. Le sue caratteristiche – intensa eccitazione per una nuova persona; infatuazione, spesso seguita da deflazione; manipolazione e gioco – fanno parte del normale sviluppo adolescenziale. Ma le portiamo nella nostra esperienza adulta. E questo modello di amore non può sostenere la connessione e la vitalità a lungo termine.

Diventare “Indifferente”
Attraverso la mia ricerca e il mio lavoro clinico, ho scoperto come e perché alcune persone sfidano la norma e generano nuova energia e vitalità nelle loro relazioni a lungo termine. Sono convinto che c’è una via d’uscita dalla Relazione Funzionale. C’è persino un modo per evitarla del tutto. La chiamo l’arte dell’Indifferenza Creativa.

E’ l’alternativa al cercare costantemente di far funzionare meglio la vostra relazione attraverso la ricerca dell’ultima tecnica; l’alternativa al rispondere e reagire al vostro partner in modi che sono diventati abituali o frustrantemente ripetitivi, convinti di avere “ragione”. Tutti questi comportamenti prosciugano l’energia e vi tengono bloccati all’interno della Relazione Funzionale.

Attraverso l’Indifferenza Creativa, imparate a disimpegnarvi dalla vostra relazione in modi che tornano a rivitalizzarla. Non significa che smettete di preoccuparvi del vostro partner o della vostra relazione. Al contrario, l’Indifferenza Creativa è un modo per diventare meno reattivi al vostro comportamento e a quello del vostro partner. Apre la porta ad un cambiamento positivo. In definitiva ti aiuta a preoccuparti in un modo più profondo e genuino.

L’indifferenza che costruisci è verso le tue reazioni emotive interne e le tue risposte abituali, specialmente in situazioni in cui tipicamente ti senti deluso, sulla difensiva o critico verso il tuo partner. Cioè, la maggior parte tende a vedere le cose attraverso la lente dei propri bisogni, ferite, o la convinzione di essere “nel giusto”. Questo riflette la parte più ristretta del sé, il vostro ego-sé. È il punto di vista ristretto che tende a predominare nelle vostre percezioni e azioni.

Per esempio, mantenendo risentimenti e delusioni nel “fallimento” del vostro partner nel fornirvi ciò che volete. Oppure, emozioni negative derivanti dalla convinzione che tu hai “ragione” e il tuo partner ha “torto” su qualche questione di disaccordo o differenza.

Con l’Indifferenza Creativa, osservi le tue reazioni interne – riconoscendole come risposte apprese e condizionate – ma senza agire su di esse. Osservate il comportamento del vostro partner allo stesso modo. E fate un passo indietro da entrambi.

Cioè, separate chi siete voi – ciò che pensate, sentite e credete – da chi è il vostro partner. Separate la vostra “realtà” interna da quella del vostro partner. Questo comincia ad alimentare un maggiore rispetto per ciascuno di voi come persone separate e individuali.

Mary e Joe
Un esempio: Una sera dopo cena la moglie di Joe, Mary, gli portò una lista di alcune cose domestiche che si erano accumulate e che richiedevano alcune decisioni e accordi logistici. Lei voleva risolvere tutti i punti, proprio in quel momento e proprio lì. Questo è il suo stile.

In effetti, Mary tende a diventare ansiosa per le cose che sembrano “fuori controllo”. Da parte sua, Joe tende a reagire in modo difensivo e passivo-aggressivo quando Mary gli ricorda le cose che aveva accettato di fare ma che continua a rimandare. Questo diventa il loro balletto, in cui Joe vede Mary come sempre assillante; e Mary si arrabbia per l’inaffidabilità di Joe.

Per esempio, Joe potrebbe fare delle promesse, ma non “ricordarsi” di occuparsene. Mary allora diventa arrabbiata e diffidente. Lo mostra, molto chiaramente. In risposta, Joe si ritira e vede più prove del fatto che lei è un costante ronzino. Ognuno dei loro problemi individuali rafforza quello dell’altro attraverso questo piccolo minuetto.

Ma questa volta accadde qualcosa di diverso. Usando l’Indifferenza Creativa Joe per prima cosa osservò la sua solita risposta interna a Mary – risentimento, sensazione di essere controllato, che lei è una bisbetica, e così via. Poi uscì da questa prospettiva – non la negò a se stesso; semplicemente la riconobbe come una parte del suo condizionamento individuale, il residuo di vecchi problemi dell’infanzia, e così via.

Poi immaginò di guardarsi dalla prospettiva di Mary, e poi da una prospettiva ancora più ampia di guardare loro due insieme, come in un film. Questo gli permise di vedere la sua ansia, senza la sua reattività. Vide che le sue reazioni erano semplicemente i suoi problemi. Con l’Indifferenza Creativa alle sue vecchie emozioni e comportamenti, si astenne dall’impegnarsi in quei vecchi modi.

Da quella prospettiva, Joe poteva provare una certa empatia per l’esperienza di Mary. Riconobbe che la sua tendenza a rimandare le cose scatenava i suoi problemi, le sue vulnerabilità. Questo gli permise di creare una risposta più positiva. Le disse che capiva quanto fosse frustrante per lei non sapere quando queste cose sarebbero state sistemate. Questo ha riconosciuto la sua ansia e il suo bisogno senza essere d’accordo con la loro “validità”. Poi, le ha dato una scadenza che poteva impegnarsi a rispettare, nel contesto dei suoi bisogni e del suo programma. Osservò ma non reagì ai suoi vecchi sentimenti che avrebbe dovuto “cedere”.

Sapeva che a Mary poteva non piacere la sua risposta, ma, mantenendo l’indifferenza alla sua reattività, rimase coerente con chi voleva essere in quel momento – rispettoso dei suoi problemi, ma molto chiaro su se stesso. Nessuna rabbia, nessuna ritorsione, nessuna sottomissione.

“OK, sono contenta che tu me l’abbia detto”, rispose Mary. “Ora sento che stiamo facendo progressi.”

Con l’Indifferenza Creativa non stai cercando di ottenere una risposta particolare dal tuo partner; né agisci con presunzione nei tuoi confronti. Questo mantiene la palla nel campo del vostro partner perché non vi state difendendo, attaccando, o cercando di persuaderlo che avete “ragione”. Da questa posizione di indifferenza, dimostrate il tipo di persona che desiderate essere, in quel momento, indipendentemente da come il vostro partner si comporta. Cioè, immaginate delle qualità nella vostra relazione che vorreste vedere crescere, come l’apertura, il calore o l’erotismo; vicinanza e rispetto, piuttosto che distanza o fastidio. Comincia a dimostrare queste qualità tu stesso. Iniettate queste qualità nella vostra relazione, unilateralmente. Non è facile, ma la maggior parte delle persone sono capaci di farlo.

Ecco alcune pratiche per costruire l’indifferenza nella vostra relazione:

Espandi la tua percezione: Esercitati a guardare te stesso e la tua relazione dall'”esterno”, come se stessi guardando voi due interagire in un film o in una commedia. Usa il pensiero creativo per immaginare modi in cui potresti interpretare “l’azione” da una prospettiva più ampia.

Esci dal tuo ego-focus: potresti essere convinto che la tua percezione della realtà sia quella corretta. Ma questo vi tiene chiusi nella vostra testa. Considera, invece, che potresti avere solo parzialmente ragione; o persino sbagliato, del tutto. Come sarebbe una comprensione più ampia della vostra situazione?

Entra nel punto di vista del tuo partner: Usa la tua immaginazione per vedere le cose dal punto di vista del tuo partner, anche se potresti essere totalmente in disaccordo o credere che sia “sbagliato”. Pensa al tuo partner come se fosse semplicemente se stesso; proprio come sei tu. Immaginatevi dal punto di vista del vostro partner, senza sentire di dover cambiare il vostro. Quali nuove informazioni ti dà questo?

Praticare l’Indifferenza Creativa ti aiuta a lasciar andare l’attenzione su te stesso, sul soddisfare i tuoi “bisogni”; i tuoi risentimenti o delusioni su come il tuo partner si comporta; la tua reattività a ciò a cui lui o lei reagisce. Tutti questi sono prodotti del vostro “ego-sé”, che è distorto e ristretto, per definizione.

Distaccarsi dal vostro ego-sé mentre espandete le vostre percezioni – emotivamente e cognitivamente – attiva la realizzazione che sia voi che il vostro partner condividete preoccupazioni, desideri e vulnerabilità legittime. Fanno parte della vostra comune umanità. Questo, a sua volta, vi permette di concentrarvi su ciò che serve meglio alla relazione tra voi due, piuttosto che sui bisogni guidati dall’ego di uno di voi due.

Le coppie trovano l’Indifferenza Creativa rivitalizzante perché rompe lo schema radicato. Vi permette di vedere il vostro partner più come lui o lei è realmente – un essere intero, non solo una fonte di fornitura – o di rifiuto – dei vostri bisogni. Vi aiuta a capire che le differenze tra voi possono essere stimolanti piuttosto che spaventose o deludenti.