Uno dei nostri scrittori ha seguito una dieta completamente alcolica per una settimana

Poche cose in questo mondo sono soddisfacenti come aprire una birra fredda o versare un cocktail dopo il lavoro. In quel breve momento prima che il liquore colpisca le tue labbra, tutto è possibile e l’universo è infinito. Ma cosa succederebbe se quel momento fosse tutto quello che hai?

Jules, un collaboratore di VICE e il nostro residente “Proverò tutto una volta”, ha fatto la sciocca scelta di seguire una dieta completamente alcolica per cinque giorni. Ha elaborato un dettagliato piano alimentare (che potete vedere qui sotto) che soddisfaceva tutti i suoi bisogni nutrizionali quotidiani, un po’ come la dieta Soylent, ma con l’alcool.

Per come la racconta lui, quei cinque giorni sono stati l’esperienza più infernale della sua intera vita. Alla fine ha abbandonato il piano alimentare e ha iniziato a farsi degli shot a caso per occupare il suo tempo libero. Cagò sangue, perse parte della vista e passò la maggior parte dei suoi giorni in un oscuro purgatorio di ubriachezza.

VICE: Avevi un piano alimentare molto dettagliato che hai seguito. Come hai cambiato la tua normale routine quotidiana?
Jules Suzdaltsev: Probabilmente è importante notare che non ho davvero una normale routine quotidiana. Mangio pesantemente durante il giorno, e poi mi ubriaco e uccido dalle 1200 alle 1500 calorie. Quindi tendo a mangiare molto, molto male, ma non ingrasso, perché non mangio abbastanza. Questa è stata probabilmente la prima volta che mi sono attenuto a un piano alimentare coerente. Il modo migliore per descriverlo è come un digiuno di succo molto limitato con alcol. Fondamentalmente, ogni giorno, ho cercato di raggiungere tra 1.500 e 2.000 calorie e, in qualche modo, di bilanciare il tutto in modo che non fosse tutto carboidrati o zucchero puro. Sfortunatamente, l’alcol di per sé ha, tipo, poco contenuto calorico, quindi dipendeva tutto da un mucchio di diverse bevande miste: roba a base di birra, cheladas, Bloody Mary… Penso che i Bloody Mary siano ciò che mi ha tenuto in vita.

Come ti sei sentito dopo il primo giorno? Hai fatto una cagata enorme? Hai fatto molta pipì?
Il primo giorno, penso di aver bevuto meno di quanto avrei dovuto, perché non ha avuto quasi nessun effetto su di me. Il primo giorno che l’ho fatto, la mia cacca era abbastanza normale e tutto sembrava abbastanza sobrio. Il secondo giorno, ho comprato un’intera bottiglia di champagne e ho dovuto finirla, perché… l’ho aperta. Questo mi ha fatto ubriacare. Quello, più la tequila. Ogni volta che bevevo tequila, ero immediatamente ubriaco, e scomodamente ubriaco. Non completamente ubriaco fradicio, ma sicuramente lo sentivo. Nient’altro lo faceva così rapidamente. Fondamentalmente, il secondo giorno che l’ho fatto, stavo solo cagando Bloody Mary mix e pisciando. Solo pisciando e cagando piscio dal mio culo.

Il colore della tua merda era diverso? Voglio dire, cagavi rosso?
Sì. Sì, era rossa. Era fottutamente orribile. Non solo cagavo rosso, ma cagavo anche così spesso che il mio buco del culo ha iniziato a sanguinare un po’, quindi era una specie di incubo, “Non so quanto sangue sia questo o quanto Bloody Mary sia questo”. In retrospettiva, sto bene, ed era solo un buco del culo ruvido per aver cagato, tipo, 15-20 volte al giorno. Tutto questo è più basato sul digiuno di succhi di frutta. Non ho mai fatto un digiuno di succhi, ma presumo che non sia super diverso.

Il tuo umore è cambiato quando hai iniziato questo? Ti sei sentito più irritato?
Oh amico, sì. Ho davvero odiato fare questo. Mi sentivo come se mi avessero tolto due delle mie cose preferite, che sono mangiare e fumare erba. Non essere in grado di fare nessuna delle due cose, e anche dover essere tra il più o meno ubriaco e il più o meno molto ubriaco per tutto il tempo, è stato davvero deprimente. So che l’alcool è un depressore, ma era super aggravante come non mi sentissi felice, non importa cosa facessi, e quanto fossi affamato senza sosta. Non riuscivo a smettere di pensare a quanto fossi affamato, non importa quanto pesante fosse il drink che mi facevo. Il terzo giorno, mi sono data una bevanda a base di zabaione che ho fatto in modo errato, quindi era decisamente troppo calorica. Credo che fosse uno zabaione da 1.000 calorie. E stavo ancora morendo di fame! Solo assolutamente affamato, per tutto il tempo.

Hai vomitato?
Sono andato molto vicino. Il terzo giorno, ho fatto questa cosa, che credo sia stata un po’ un imbroglio. Mi sono ripromesso che tutto quello che avrei bevuto sarebbe stato qualcosa che avrei potuto ordinare in un bar. Solo per non iniziare a fare, tipo, frullati di vodka proteica. Volevo sapere cosa si prova a fare una dieta a base di cocktail. Il terzo giorno, il mio ultimo drink del giorno era qualcosa chiamato zakuska, che è solo la pratica russa di prendere un bicchierino di vodka e accompagnarlo con un sottaceto. Avevo bisogno di qualcosa. Ho preso il bicchierino di vodka e non ero preparato per questo, e ho dovuto in qualche modo mandarlo giù, e poi sono stato di fronte al bagno per un minuto o due. Ma non ho mai finito per vomitare. Non sono mai arrivato al punto di vomitare. Ieri ho quasi vomitato, ma è stato… Ieri è stata una specie di corsa hard-core. Ci sono stati molti shottini, e poi un Bloody Mary, e poi mi sono addormentato per il resto della giornata. Se non mi fossi addormentato, avrei vomitato.

Non hai bevuto affatto acqua? Era solo alcol?
No, no, stavo decisamente bevendo acqua. Probabilmente bevevo acqua tra un colpo e l’altro.

Sarebbe assolutamente morto se non avessi bevuto acqua, immagino.
Sì, probabilmente avrei potuto bere molta più acqua di quella che ho bevuto, ma non ho escluso l’acqua dalla mia dieta.

Quanto era gialla la tua pipì?
Sorprendentemente, sembrava – sai come si dice nelle palestre qualcosa tipo: “Se è tè freddo, sei disidratato; se è limonata, sei fresco”? Io ero tutta una limonata! La mia pipì era totalmente… non era chiara, ma aveva decisamente un aspetto sano.

Prima hai detto che sei caduto in un gabinetto venerdì.
Sono andato in bagno e la tavoletta era alzata. Vivo in una casa di ragazze, quindi di solito non lo è, e non ci stavo pensando. Mi ci sono seduto sopra e sono caduto nel water. Quindi, penso che sia stata probabilmente la cosa peggiore che sia successa in tutta la settimana. Inoltre, la parte bassa della schiena mi ha fatto male per un po’. Ho pensato che fosse probabilmente perché ho dormito in modo strano, ma ho capito che è dove sono i miei reni. Spero che passi. Probabilmente va bene. Voglio dire, non c’è dolore intenso da nessuna parte. Mi sento relativamente in salute ora, e non è stato così male come avrebbe potuto essere. Ti ho detto che ho dovuto comprare le salviette per il culo per le emorroidi perché stavo cagando così tanto che non potevo più usare la normale carta igienica?

Il tuo buco del culo era troppo crudo?
Sì, era davvero troppo crudo. Dopo il primo giorno, era solo città cruda. Ho avuto l’influenza intestinale prima, ed è esattamente quello che succede quando si caga una tonnellata. Quindi direi di nuovo che è simile al digiuno di succo.

Hai perso conoscenza? Sembra che ci siano alcune cose che non ricordi. C’è stato un momento in cui il tuo cervello si è semplicemente spento e non ricordavi nulla?
Direi di no, onestamente. Penso che potrei essere svenuto ieri – o, piuttosto, sono svenuto ieri, ma è stato una specie di svenimento intenzionale, perché sapevo che sarebbe successo. Ma in generale, non… ricordo chiaramente come al solito quello che è successo negli ultimi due giorni. Probabilmente un po’ peggio, ma non ho grossi pezzi mancanti che non siano semplicemente attribuiti al fatto che la mia memoria non è molto buona.

Qual è stata la parte peggiore – oltre all’essere affamato? Qual è stata la cosa più sconvolgente?
Ieri ho avuto una fottuta emicrania oculare, che è questa cosa che probabilmente ho avuto meno di dieci volte nella mia vita. In pratica, l’intero centro della mia visione diventa un punto cieco. È un po’ come diventare ciechi, tranne che puoi vedere tutto quello che succede alla periferia. Solo non di fronte a te. È davvero orribile e fastidioso quando succede. Per alcune persone fa male, ma per me non fa male. Sono stato da un medico e tutto il resto. Ha qualcosa a che fare con la pressione dietro gli occhi, e come ero disidratato quella mattina, perché questa è la parte più identificabile. Non avevo bevuto acqua la sera prima, quindi mi sono svegliato così. Che schifo. Non me lo aspettavo. Non me le aspetto mai, e fanno schifo, cazzo. Durano solo, tipo, un’ora o due, ma non sono divertenti.

Quindi contrasta quel primo giorno con l’ultimo. Sembra che tu fossi in una forma piuttosto brutta. Ma come è stato, nello specifico, il tuo quinto e ultimo giorno?
La cosa più strana è stata che il primo giorno non mi sono ubriacato per niente. E a partire dal quarto giorno, ho bevuto un Coco Chanel al mattino, e subito dopo ho capito che ero ubriaco. L’ubriachezza è continuata per tutta la giornata di ieri, fino a questa mattina. In questo momento, ho sicuramente preso un caffè e delle uova e sono più sveglio, quindi non sono fottuto. Ma ieri, sono stato davvero ubriaco tutto il giorno, il che fa schifo. Essere ubriaco tutto il giorno – rispetto ad essere fatto tutto il giorno – è così noioso. Ho sentito il tempo passare; agonizzante, fastidiosamente passare. Probabilmente non ha aiutato il fatto che non mi sono affatto attenuto alla dieta. Ho spalmato, in un’ora, whisky, rum, vodka, shot di tequila, e poi ho chiuso il tutto con un Bloody Mary. Il che è stato probabilmente un errore.

Perché hai smesso di fare la dieta l’ultimo giorno?
Mi sembrava… Perché gli altri giorni non mi ero ubriacato come pensavo. Il penultimo giorno, mi sentivo come se stessi raggiungendo una sorta di passo avanti nell’essere in grado di ubriacarmi. Quindi volevo solo capitalizzare su questo per vedere quanto potessi ubriacarmi e cosa sarebbe successo. Ero abbastanza preoccupato di vomitare. Ho sicuramente pensato che avrei vomitato dopo ogni shot, ma non l’ho mai fatto. Anche se non erano shot completi. Erano quei piccoli bicchieri di plastica da festa, quindi immagino che sia mezzo shot. Era davvero orribile bere mezzo bicchierino e pensare di mescolare un altro drink, così mi sono attenuta a un bicchierino all’ora e poi a qualcosa per non svegliarmi dopo essere svenuta. Ma al quarto shot, non ero… Anche l’ultimo era di tequila. Quindi era intenzionalmente, come, “Sono fottuto.”

Quindi sei fondamentalmente tornato alla normalità, allora?
Sì. Probabilmente fumerò un po’ più tardi, e questo probabilmente mi farà sentire meglio; mi aiuterà a non sentire la sbornia. In realtà è bastato un giorno, però. Ieri sera, piuttosto tardi, ho finito per mangiare un’insalata perché sentivo che sarebbe stata una pessima idea cercare di mandar giù un altro drink piuttosto che non mangiare fino ad oggi. Ho merda da fare.

L’insalata è stato il tuo primo pasto?
Tecnicamente, il sottaceto è stato il mio primo cibo solido il terzo giorno, e l’insalata è stato il mio primo pasto. È stato incredibile. Io odio l’insalata, ed era come una Caesar salad di Crepevine, e mi sentivo come se dovessi pregare prima. Ero così, così fottutamente affamato. Non riesco a capire quanto fossi affamato per tutto il tempo.

C’era qualcosa di lontanamente piacevole in questa esperienza?
Oh, sì. A un certo punto sono uscito. Volevo che un poliziotto mi facesse l’alito, perché non avevo idea di quanto fossi ubriaco. Questa era probabilmente, credo, la terza notte. Sì, era venerdì sera. Sapevo che i poliziotti sarebbero stati fuori, così sono uscito per cercare un poliziotto che mi facesse l’etilometro e camminando nella folla del bar con un sacco di altre persone che erano anche loro molto ubriache – anche se non come me, che mi ubriacavo tristemente e da solo – ma comunque, quella sensazione di cameratismo dell’essere ubriachi, l’ho decisamente capita. L’ho capito per l’utilità sociale che è ubriacarsi. Per la prima volta l’ho capito. Quindi quello è stato probabilmente il migliore. Non so… nel complesso, non ci sono stati molti bei momenti.

Allora immagino che non lo consiglieresti ad altre persone?
Um… direi questo: Prima di tutto, Dio no. Ma direi anche che non mi ha ucciso. Ho parlato con molte persone prima di farlo: Il sommelier di Safeway, tutti i miei amici, tutti quelli a cui ho detto che lo stavo facendo mi hanno detto di non farlo assolutamente e che sarei sicuramente morto, e alla fine non è stato così male come pensavo. Pensavo che avrei inciampato in giro ubriaco per cinque giorni, ma probabilmente perché ho distanziato i miei drink e non ho bevuto in eccesso, non mi sono ubriacato come tutti pensavano. Ma come perdita di peso? È davvero stupido. Mi sono pesato prima e dopo e ho perso un chilo. Non è una cosa.

Seguite Dave e Jules su Twitter.