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双極性障害です。 この2つの言葉を口にしたとき、まず思い浮かぶのは罪悪感、恥ずかしさ、孤独感、そして怒りだ。 物心ついたときから、私は双極性障害と闘ってきたし、私の周りの人たちも闘ってきた。 双極性障害は、一方的に診断されるだけではないからです。

双極性障害とともに生きるということを表現する言葉を探していて、altschmerzに出会いました。 これは実在の言葉ではなく、ジョン・ケーニッヒという人が実在のドイツ語を改変して作ったもので、実在の言葉は「weltschmerz」です。 この言葉は英語に直接対応するものがありません。 しかし、ドイツ語でweltは世界、schmerzは痛みを意味するので、複合語として、直訳すると「世界の痛み」という意味になります。

ですから、隔週で世界の痛みを抱えていることを想像してみてください。 ある瞬間、すべてがうまくいっているように見えたのに、次の瞬間、大地が砕けるのを感じるほど激しく台座から叩き落とされるのです。 あらゆるもの（こと）に目的、意味、安らぎを求めているのに、どういうわけか、それはあなたから逃れ続けている。 幸せになれると思う物事や機会を探し求めても、実際には何も幸せにはなれないようです。 そして、その時に罪悪感が現れます。 あなたは、常に抱えているこの空白を埋めるために、新しい刺激的な試みをすべて見つけています。 これこそ私が必要としているもの、私が探し求めていたものだ、と思っても、何かが起こるのです。 計画がうまくいかなかったり、変更になったり、物事がうまくいったという満足感も束の間、計画にはなかった新しい変数に置き換えられてしまうのです。 そして、失望と不安と罪悪感に襲われるのです。 みんなを乗せ、興奮させ、自分が成し遂げようとしていることを信じてもらっているのに、罪悪感を感じるのです。 なぜそうなるのでしょう？

これが、この病気を患うことによるジェットコースターのようなもので、これが暗い真実、私の心が宿る暗い場所なのです。 他の人よりも恵まれているにもかかわらず、この空虚な気持ちを拭い去ることができないことを、私は常に恥ずかしく思っています。 一人でいても、人といても、どこにいても幸せになれないという恥ずかしさと罪悪感、それは最も孤独な場所です。 人々は私に腹を立て、苛立ち、私が言い訳をしようとしているだけだと考えます（そんなに難しいことではありませんよね）。 私が怠けているとか、先延ばしにしているとか、努力が足りないと思われるのですが、本当は行き詰まりを感じているのです。 前向きで生産的な時間の使い方の可能性を見つけても、すぐに興味を失ってしまうか、またしても安らぎを与えてくれる形ではないことが判明してしまうのです。 悲しいことに（このとき私は怒るのだが）、私に安らぎをもたらしてくれるものは何もないようだ。

私は、人生のすべてを全開で経験しているような気がします。 この世界の苦痛や混乱を隅々まで吸収しているような気がして、息苦しくなることがあります。 心臓や思考がバクバクして、文字通り生きていることに耐えられなくなる感じです。 暗闇が私を飲み込んでいくのです。 私はこの暗闇から抜け出す方法を「考える」ことを自分に教えてきたが、それも束の間、すぐにまた地味な布が私の周りにかけられた。 気がつくと、また振り出しに戻っている。

正直言って、こんな生き方でいいのだろうか。 しかし、この絶え間なく続く戦争の中で、どうすれば平穏を得られるのか、見当がつきません。