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by Samanda Rossi
この研究は最近発表されました、https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html
ソーシャルメディア上でそれを見たとき、最初の反応は “DUH” ですでした。 これを説明するために、本当に研究が必要だったのでしょうか。 大勢の女性たちと話をすればいいのです。 計画的か非計画的かにかかわらず、彼女たちの多くが妊娠に関してさまざまな感情を抱いていることを教えてくれるでしょう。 というのも、私たちの文化では、赤ちゃんを授かることに興奮や感動を覚えていないことを話すことは、大きく辱められるからです。 悲しいことに、たいてい他の女性からです。 私は1年以上前に以下の記事を書きましたが、掲載された記事を見たときに思い出し、ついに皆さんと共有することにしました。 私の子どものうち、「計画的」な妊娠をしたのは1人だけで、それぞれの妊娠には、後悔、両価性、恐怖など、さまざまな思いがありました。 私の経験や感情が、「しまった、どうしよう」という一瞬の感情であれ、より深いアンビバレンツであれ、クライアントのこうした感情に寄り添うことを可能にしていることに感謝しています。 赤ちゃんは私たちの人生を変えます。赤ちゃんは、私たちが感じることを期待されている幸福感や興奮以上のものを引き起こすはずです。 正直なところ、3年経った今でも、3人、2人、1人の子供が生まれる前の生活に後悔やアンビバレンス、憧れを感じることがある。 それは、私が子供を愛していないとか、欲しくないということではありません。 私が悪い母親だということでもありません。 人生が違っていたらと思うわけでもありません。 ただ、私は一人の女性であり、彼女自身のニーズと旅を持ち、人生で最も素晴らしく、挑戦的な旅に邪魔されているということなのです。 そして、それは大変なことでもあり、貴重なことでもあるのです。
私の旅についてもう少し読むことができますし、勇敢で傷つきやすい他のナチュラリープレパードママたちも、自分の旅の一部をシェアしてくれています。 私は彼らの一人一人を愛し、崇拝し、貢献してくれてありがとうございます。
私は11歳と8歳の二人の息子がいました。 私は何年も前からもう一人子供が欲しかったのですが、パートナーはそうではありませんでした。 だから、自分の心に従う代わりに、私は我慢しました（そして、嘆きました）。 私は人生を歩み、成長する息子たちを味わい、ナチュラリープレパレーションを始め、忙しく充実した日々を送りました。 私はいつも密かに「サプライズ」ベビーを望んでいましたが、30代も終わりに近づき、それは叶わないだろうと考えていました。 サプライズ妊娠です。 39歳。 本当にあり得ないと思っていました。 プロゲステロンがとても低いことは知っていましたし、閉経前後だと考えていました。 私は超多忙でした！ 母が病気で、その介護をしていたのですが、妊娠5ヶ月の時に亡くなりました。 この間、引っ越しもしました。 私は教え、ドゥーラのトンをしていた。 今、私はサプライズ妊娠に興奮する代わりに、不信に陥っていました。 ショックです。 悲しい。 怖い。 アンビバレント(AMBIVALENT)
アンビバレントという言葉は、妊娠に関連してあまり使われる言葉ではありません。 私たちの文化では、本当に許されていないのです。 赤ちゃんは祝福されるものです。 多くの人が赤ちゃんを産みたいと思っているのですから、あなたはとても幸運です。 神様の御心です。 なんてエキサイティングなんでしょう。
あらゆる検査や超音波検査は、心配と恐怖を呼び起こすだけでした。 私は巣立ちたいという強い欲求を持っていましたが、それは完全に生物学的なものでした。 一人目のときは、ベビーザらスの通路を歩いて、赤ちゃんの服を登録したり洗ったりして、夢のような時間だったのを覚えています。 この子の時は、ベビーシャワーの誘いは全て断り、必要なものだけを集めた子供部屋を作り、全く飾りませんでした。 出産準備品を揃えたのは37週目に入り、陣痛が始まるかもしれないと思ったときでした。 何度も泣きました。
でも、それが私の感じたことです。
私の3人目は、まったく計画性がなく（実際、私たちは熱心に避けようとしていました）、ひどいタイミング（私の修士課程の途中）でした。 何週間も泣きました。 妊娠を「望まない」なんて、ひどい人間のような気がしました。 時間が経つにつれ、私は順応し、もちろん、一生懸命働いている自分の体を愛し、出産の美しさに再び驚き、そして今では何にも代えがたいかわいい我が子を授かりました。 しかし、妊娠は体に負担がかかり、子どもは要求が多く、予想外の不便な方法で生活を変化させます。
私はこの妊娠で確かに無気力になり、本当に罪悪感を感じています。 今26週目ですが、つわりもなく、消化不良もなく、胎動もなく、赤ちゃんの動きは感じられるのに、なんだかとても腑に落ちない感じです。 超音波検査でも、愛着も感情もありませんでした。
何度も助産院に通っては泣き、妊娠中のほとんどの月日を、一緒になって幸せになろうと自分に言い聞かせていました。 超音波検査では、一人目のときと同じような感覚はありませんでした。 一人目のときと同じように、超音波検査でも実感がわきませんでした。 生まれる1週間前くらいには、もう大丈夫だという気持ちになって、彼に会う準備ができました。 正直なところ、性別がわからないということは、「赤ちゃん」とつながることを難しくしていたように思います。 男の子か女の子かを知りたかったけれど、生まれてきた瞬間に知りたかったんです。 その瞬間の写真は美しいのですが、もし妊娠中にパートナーにその問題を押し付けて男の子だとわかっていれば、もっともっと彼とつながれたのにと思うと悲しいです。
では、妊娠に対してアンビバレントな気持ちになった場合、どうしたらよいのでしょうか。 妊娠を望まなかったり、興奮しなかったりすることで生じる罪悪感のようなものは、ないかもしれません。 でも、いいんです。 上で気持ちを伝えてくれたお母さんたちは、みんな私が尊敬する憧れのお母さんたちばかりです。 自分に正直になりましょう。 泣いてください。 怒りにまかせて。
愛と肯定をくれる人たちと、そのことを話してみてください。 私は、私の話を聞いてくれる助産師や助産婦がいて、私の感情を最小限に抑えたり判断したりしようとしなかったので、とても感謝しています。 出産前の予約のほとんどは、その時私が感じていること、考えていることについてでした。 助産院のケアは、そのためのスペースを与えてくれるのが魅力ですが、私には素晴らしい聞き手である友人も何人かいました。 私は全くやる気がありませんでした。 ベビーシャワーのオファーがいくつかあったのですが、すべて断ってしまいました。 私の優しいナチュラリープレアドのコミュニティが、私のためにサプライズを計画してくれました。 それはコンボBlessingway /ベビーシャワーだったし、ちょうど私の魂が必要としていたものだった。 私は醜いその日の午後、たくさん泣いた。 しかし、私はまた、自分自身が愛されるために、そして私の赤ちゃんが愛されるために許可されました。 コミュニティのサポート、愛、そして興奮にはパワーがあります。 それを経験することを自分に許しましょう。
準備すること。 妊娠後期にリフレッシャーのクラスを担当したとき、「このクラスで教えるべきじゃない、このクラスに参加しなければ！」と思ったことを覚えています。 あるお母さんは、「一人目の時は9ヶ月間頑張ったので、妊娠中はずっと高揚していました。 2人目は計画外だったので、とてもショックでした。 私は涙を流し、夫にその笑顔を消してくれと言ったのを覚えています。 当時はお金の心配ばかりしていたので、もう一人産む余裕があるのか、とてもストレスでした。 リフレッシュ・クラスの最初の夜まで、私は正直なところ「つながっている」と感じられませんでした。 その夜、私たちは本当にもう一人子供を持つことになるんだ、と思った瞬間があったんです。 その後、それは異なっていた。 あのクラスが必要だったんだと思う。 クラスが実行可能でない場合、または接続/感情や心の準備に焦点を当てたものが利用できない場合は、バースアート（本、内からの出産は、このための良いスプリングボードです）、マタニティヨガのクラスを行う、あなたの赤ん坊に焦点を当てながら前向きな肯定や瞑想を聞いて検討してください
計画。 私はこれのひどい仕事をしました。 私は実際に冷凍食品を作る以上の産後のために本当に計画していなかったことを赤ちゃんを持つために起こっていたような否定的であった。 そのため、産後は余計に大変でした。 自営業を営むパートナーに、”あなたの会社の育休制度はどうなっていますか？”と尋ねてみたんです。 と聞いたら、”賛成だ “と言われたんです。 私はこの意味を理解したのでしょうか？ どのように、どれくらいの期間、休暇を取るかについて話し合ったでしょうか？ いいえ、私はそれが問題であることを完全に否定していました。 だから、それ以上追求しなかったし、彼は休暇を取らなかったし、それは魔法のような、しかし恐ろしい変化だった。 誰かに聞いてもらい、自分の考えや感情を整理する手助けをしてもらうことは、特にこのような傷つきやすい時期にはとても役に立ちます。 私はセラピーを受けましたが、自分の状況に対処する自信につながりました。 妊娠、不妊、喪失、出産のトラウマを専門に扱うセラピストもいます。
39週目にようやく赤ちゃんを産む準備が整い、意欲が湧いてきました。 そして彼はやってきました。
そしてそれは愛でした。 正直言って、彼が私の体から転げ落ちるまで、私は彼を欲しくなかったと言うことができます。 でも今は、彼は私の延長線上にいます。 そして、辛く、自由だったことや、もっと楽だったことを思い出す日もありますが、彼のいない生活は考えられません。 そして、「私は赤ちゃんや子供に興味がなく、母親になることがどんなことなのか見当もつきませんでした。 そして、彼が生まれて、私たち二人の教育的で実用的な人間が、とんでもないバカになった（赤ちゃん言葉が湧き出してきた）。 でも、実は、初めての妊娠は少し恥ずかしく、プライベートなことだと感じていましたし、周りの人たちの口うるさい感じにもイライラしていました。 赤ちゃんが実際に出てくるまで、赤ちゃんへの愛を感じませんでした。もちろん、それは人生を変えるほどの愛でした」
人生を変えるほどの愛とは、心に平和をもたらすほどの圧倒的なものです。