怒りに悩むママに勇気が必要な理由
孤独は一般的に母性とは関係ない。 母親としての喜びや試練を分かち合うことで、「おむつをとってくれる」と言うのと同じくらいの速さで友情が芽生えます。 しかし、だからといって、母親が決して孤独を感じないわけではありません。
親しい友人の間では、体重や支出のコントロールに苦労していることを明かすかもしれませんが、怒りをコントロールするのに苦労していることを認めるのは、あまりにもひどく、共有するには恥ずべきことのように思われます。
そして、なぜ自分は他の女性とこんなに違うのだろうと、一人でもがき続けるのです。 なぜ私たちの怒りはこれほど激しく、これほど早く燃え上がり、これほど振り払うのが難しいのでしょうか。
私たちが知っていることは、もっと努力することです。 次回はもっと自制心を発揮しようと考えます。 そして、私たちは祈ります–ああ、神様、お願いです! – 次回は前回、前々回よりもうまくいきますように」と。 キリスト教心理学者のゲイリー・J・オリバーとH・ノーマン・ライトによると、怒るのをやめようと「努力する」ことはほとんど役に立たないといいます。 その代わりに、私たちは自分の怒りをよく見て、むしろ否定したり隠したりしたい感情を綿密に調べる必要があると、彼らは示唆しています。 本当の意味で進歩するためには、自制心以上のものが必要なのです。
First, we need courage to admit that we’re angry
A Woman’s Forbidden Emotionという洞察に満ちた本の中で、オリバーとライトは、心配な怒り表現をコントロールし始める前に、自分が確かに怒りを感じていると認識し認めることができる必要があることを強調します。
これは簡単なことに聞こえるかもしれませんが、特にクリスチャンの女性にとって、このステップはしばしば耐え難いほど難しいのです。 オリバーとライトによると、多くの女性は、自分が怒りを感じることは「許されない」と思っています。
罪悪感にさいなまれ、この考えを持つ女性は、（誤って）罪深い、あるいは女性らしくない、あるいは女性として「不自然」または受け入れられないと信じている感情を押し込めることに、多大なエネルギーを注ぎ込みます。
恥ずかしさや非難を恐れて抑圧されているかどうかにかかわらず、健全な「声」を見つけられない怒りは、時間をかけて、もはや抑えられなくなるまで蓄積される傾向があります。 困惑したお母さんは、なぜ自分が突然 – そして今明らかに – “すべての時間を怒っている “と思うかもしれません。 しかし、真実は、怒りはすべてに沿ってそこにあった。
単に怒りの感情を感じることは間違っていない、オリバーは書いています。 怒りは「神によって贈り物として設計され、善のための途方もない可能性を秘めている」のです。 怒りは、私たちの正当な権利が侵害されていること、あるいは私たちのニーズや欲求が十分に満たされていないことを示す重要なメッセージになりえます。
「怒りに対して謝罪してはいけません」とライトは続けます。 “. . . 女性として、あなたが感じる怒りを不快に思う必要はありません。 むしろ、その原因を教えてくれるメッセンジャーだと思えばいいのです。 そして、神の愛と助けを借りて、その原因に取り組みましょう」
怒りの根本原因を認める勇気が必要
自分の怒りを調べることから逃げることは、自分の人生についての真実からも逃げることになるのです。 怒りは二次的な感情で、その下に別の感情があることが多いのです。 私はこれに対して怒っている、と思うだけでは不十分です。 私たちは、できるだけ正直に、そして完全に、「○○だから怒っている」という文章を完成させる必要があります。
しばしば私たちの怒りは、罪や利己主義、あるいは何も意図していないのに誤りを見つける過敏さ、あるいは疲労、飢餓、病気などの生理的要因により、単に点火されるだけである場合があります。 また、子どもは常に子どもらしい行動をとり、私たちの忍耐を限界まで追い詰めます。 しかし、怒りの背後にある二次的な感情を探ってみると、新たな、さらに不快な事実が判明して驚くこともあります。 しかし、これらの発見は、最終的に暴走した怒りをコントロールするために必要な理解につながることがあります。
Gary J. Oliverは、「表面のすぐ下には、ほとんどの場合、識別して認める必要のある他の感情があります」と説明しています。 表面の怒りの奥底には、恐れ、傷、フラストレーション、失望、脆弱性、つながりへの憧れなどが隠されているのです。 私たちの多くは、幼いころに、怒りがこれらのつらい感情から注意をそらすのに役立つことを学びました。 怒りは安全だ」
私たちからの「大げさな」反応は、何か別のことが起こっていることを示唆しています。 若い成人がまた寝坊したために「気が狂いそう」なとき、私たちは自分の怒りが激しいことに気づかないかもしれません。それは、子どもが仕事をクビになるかもしれないという恐怖や、キャリアが軌道に乗るかどうかという深い心配によって煽られているためです。 例えば、突然息子や娘に憤慨するかもしれませんが、実際は彼らが「あまりにも早く」家を出て行ったことに傷ついているのです。
怒りの根底にあるもの（恐怖や傷、フラストレーション）を理解し、代わりにそれらの感情について率直に話すことを選択すると、怒りを非常に効果的に拡散させ、他の人に助けてもらうことができます。 怒りの感情について話し続けることで興奮するのではなく、その下にある全く異なる感情、つまり傷や失望について話すことを選択するのです。 このような「ソフトな」二次的感情について話すと、他人をあまり脅かさないソフトな言葉が出る傾向があります。
たとえば、「憤慨しているように聞こえるのは申し訳ない」と言うかもしれません。 本当は、あなたが家から離れてしまってから、私は本当にあなたに会いたかったのです。
自分のニーズを表現する勇気が必要
母親として、私たちはしばしば、自分のニーズと家族のニーズのバランスをとるのに苦労しています。 オリバーとライトは、献身的な母親への長年のカウンセリングから、女性の怒りの原因として「恨み」が多いことを指摘しています。
私たちは、専業主婦であることに感謝しなければならないのに、どうして子どもたちの執拗な要求で気が狂いそうだと文句を言えるのでしょうか。 仕事から帰ったら、子供と一緒に過ごしたいはずなのに、どうして疲れてストレスがたまり、一人の時間が必要だと文句を言えるのでしょうか。
おそらくですが、怒りの爆発がすでに私たちを代弁しているのでしょう。 おそらく、正直で明確な方法で私たちが感じていることを率直に話し、私たちの正当なニーズを尊重し、他の人を説得する時なのでしょう。
「他の人が重要であるという事実は、私たちが重要でないということを意味しない」と、オリバーは書いています。 「私たちが自分を創った人を踏みにじり、無視するとき、神は栄光を与えられないのです。 怒ることは必ずしも利己的なことではありません。 正当な怒りの健全な表現は、尊厳と自尊心を表明することができます」
私たちが長い間自分の怒りを認めることができなかったとき、それは私たちが私たちを悩ませている本当の問題に指を置くために驚くほど難しいことがあります。
以下に含まれる部分的なリストをチェックし、これらの問題のいずれかがあなたの怒りの根底にあるかもしれないかどうか、おそらく祈りながら見極めてください。 これらの潜在的な怒りのトリガーのいくつかは、あなたを驚かせるかもしれません。
怒りの日記をつけることは、何が本当にあなたの怒りに火をつけているのかを正確に突き止めるのに非常に役立つことがあると、オリバーとライトは提案します。 その時、何が起きたのか、何を考えていたのか、その詳細を数週間記録することで、以前は意識していなかった個人的な危機的ポイントや根本的な考えを明らかにすることができます。 それとも、愛する人たちを不必要に傷つけているのでしょうか。 うまくいっていないことを認めるのは難しいかもしれませんが、この領域で感じる痛みは、最終的には、怒りで悩むことのない人よりもはるかに先に導いてくれるかもしれません。
怒りについて知っていると思うことを脇に置く勇気を見つけ、この領域で「キリストの満ち満ちた状態」が何を意味するかを探るために心を開くことは、真の変化への道となり得るのです。
「自分の怒りのスタイルを理解することは、健全な方向性を示すものです」とオリバーは説明します。 “あなたの怒りのスタイルに加えて、それはまた、あなたが怒っていることをあなたの個人的な指標であるものを識別することが重要です。” 私たちの怒りがエスカレートしている兆候を見ることを学んだら、我々はそれが制御不能になる前に、早い段階でそれに対処する機会を持っています。
先に、次回使用するためのより良い応答を選択することによって積極的になることは、聖霊の強さを覚えてフォローするために定期的に祈ると一緒に、キーであり、オリバーを示唆している。 「怒りに対処するのに最適なタイミングは、怒る前です。「
あなたの怒りを煽っているかもしれない潜在的な問題
欲求不満
あなたは妻であり、母親であることを愛しています。
家庭での不公平な仕事の分担
自分の役割の平凡な面との葛藤
報われていない、評価されていないと感じる
妻や母親として「十分ではない」と感じる
自分の時間に対する過剰な要求
家族との時間対自分の時間のバランスに悩む
自分の時間に対する過剰な要求
家族に対する過剰な要求
家族に対する過剰な要求
家族に対する過剰な要求＜br />
家族と過ごす時間と仕事をする時間のバランスをとるのに苦労する
社会的に孤立していると感じる、または近くに親しい友人がほとんどいない
恐怖
最悪の恐怖が現実になることを期待している
捨てられる、分離、離婚に対する恐怖
悲しみと喪失
かなわない夢
低い自己満足 自己嫌悪
自己否定感 自己嫌悪の原因自分が見えない、つまり重要でないと感じている
他人の世話をするために自分のニーズを犠牲にし続けている
自分の人生を他人にコントロールされている、または自分のためにすべての決断をしていると感じている
過去に起こったことに対する解決されない罪悪感や恥
離婚によって両親を失った
自分が生まれた後に生みの親を失った。
傷
自分の状況を変えることができない無力感
拒絶感との闘い
継続的な批判や嘲笑に直面
満たされない期待
自分や他人に対して完璧を求める
ストレス
長引くストレス-通常の「日常」ストレスまたは異常ストレス期間
最近の大きなライフチェンジ。 40歳になった、離婚した、未亡人になった、など。
仕事の安定性がない
仕事に向いていないと感じる
経済的ストレス
職場でセクハラを受けた
生みの親
父親が支配的で統制的だった
両親から怒りに対処する不健康なパターンを学んだ
両親の一方または両方が自分を認めてくれないようであった。
母親として、また女性として、怒りをコントロールするための多くの洞察を得るには、オリバーとライトの著書『A Woman’s Forbidden Emotion（女性の禁断の感情）』をお勧めします。