衰退する人間関係？ 無関心」で充電する

「新しい回復力」の構築に関する私の投稿は、主に人間関係に焦点を当てたもので、大人の恋愛モデルの何が問題なのか、浮気の心理、共感欠陥障害の治癒、真のソウルメイトの創出などです。 同じテーマでもう一つ紹介しましょう。

最初に、私は問題のいくつかのバージョンを記述します-そして、あなた自身のそれらのいくつかと同一視する可能性があります。 例えば、フリーランスの雑誌ライターとして成功したキャリアを持ち、2人の子供を持つノラ（43歳）。 結婚して15年、メディア関係の重役であるケンさんと結婚している。 キャリアと同じくらい、夫婦関係や家族にもこだわりを持つ、現代の多くの夫婦の典型的な姿だ。 このままでいいと思っている。 しかし、ある悩みを抱えていた。 それは、結婚生活の中で起こったことだ。 別に「悪いこと」ではない。 しかし、かつてあった興奮やエネルギー、つながりや情熱といった感情が、年月とともに徐々に薄れてきているのだ。 「昔の気持ちが消えたわけではないんです」とノラは言う。 「時々、昔のような感覚になる。 しかし、たいていは私たちの関係が『平坦化』したように感じます」

もう一人の人、デイヴィッドは最近、2度目の結婚から11年目を迎えました。 彼は同じような変化をもう少し冷静に説明し、彼の関係は「憂鬱な快適さ」の状態に落ち着いていると言っています。

これらの嘆きがあなたにとって身近に感じられるなら、それはおそらく、ほとんどの男性と女性が、長期にわたる結婚生活（私は、ストレートかゲイかを問わず、すべての献身的な関係を表すために「結婚」を定義します）が時間とともに南に向かう傾向があることに気づくからです。

徐々に、彼らは私が機能的関係と呼ぶものに下っていくのです。 それは、関係を変容させるために、関係を「離れる」ことを学ぶことです。 無関心」になることを通してそれを行うのです。

私が言いたいことを説明するために、まず機能的関係で典型的に何が起こるかを見てみましょう。 その関係はかなりうまく「機能」し続けますが、ほとんどは日常生活のロジスティックスに関わる取引的な方法で、「車を修理に出していると思ったのに」。 “土曜日のサッカーの練習に子供を連れて行くのは誰の番だ”。 時には、もっと敵対的になることもある。 「来られないとわかっていたのに、なぜ配管工の予定を明日にしたんだ？ 私は私が欠場することはできません会議を持っていることを言った。”

しかし、 “機能 “はかなりスムーズに行く場合でも、情熱や楽しいだけでも一緒に遊んでの気持ちが減少し、特にそれは関係の初期に感じた方法とは対照的である。 私は21世紀の私たちのポスト9-11/ポスト経済メルトダウン世界で現代の結婚を研究してきたように、私はカップルが3つの主要な方法でこの減少を経験していることがわかります：

• 減少した感情的親密さと気持ちの共有。
• 権力闘争や「優位」に立つための無言の駆け引きに彩られることの多い、意思決定や日々のやりとりにおける平等性の低下。
• そして量・質ともに低下した性欲。 バイアグラや女性の欲望を高めると称する新製品によって興奮が高まったとしても、性欲-一緒にいる相手に対する欲望-は低下したままです。 性欲は人間関係に依存するものですから、当然といえば当然です。

  全体として、機能的関係にあるカップルは、互いとのつながりの感覚が薄れていると報告しています。

  ほとんどの人は、機能的関係は完全に「正常」であり、大人の生活の悲しい現実であると仮定しています。 ある 47 歳のジャーナリストは、中年期の経験を「長い帰り道」のもう一つの部分として、それを諦めている。 もちろん、すべての人がそう感じているわけではないが、18年間の交際を嘆いたこの女性の言葉には、多くの人が同意するだろう。 「かつて明るい炎だったものが、パイロットランプになってしまった」

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  あなたもおそらく、ロマンチックで性的なつながりは時間とともに薄れるはずだと思い込んでいることでしょう。 常識はそうあなたに言うようです。 結局のところ、あなたは彼または彼女が最も魅力的であるときだけでなく、毎日毎日同じ人を見ている。 そして、現代の大多数のカップルがそうであるように、あなたもマルチタスク、デュアルキャリア生活の影響に対処していることでしょう。 さらに、子育てには膨大な時間とエネルギーが必要です。

  日常の経験で、機能的関係が必然であると納得できないのであれば、さまざまな専門家の発表があります。 たとえば、ドーパミン、ノルエピネフリン、フェニルエチルアミンなど、性的興奮や欲求に関連する脳内化学物質は、慣れによって減少すると主張する研究者がいる。 同時に、静かな安らぎや落ち着きを生み出すオキシトシンやエンドルフィンは上昇する。 そのため、時間が経つにつれて、相手に対する欲求が減っていくそうです。

  多くの結婚や恋愛の専門家は、この減少を受け入れ、それに満足できるようになることを勧めています。 たとえば、アイリス・クラズナウは、著書『Surrendering to Marriage』の中で、「避けられない」衰えに伴う安心感や快適さに感謝し、共に生きることを学ぶよう提唱しています-もちろん、浮気や、パートナーを完全に捨てて新しい人を探すという滑り台を降りたい場合は別ですが。 それはあなたが持っていないものについての不平を停止し、低い期待と一緒に暮らすことを学ぶのが最善であると考えるのは簡単です。

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  上記のすべてが本当に真実であれば、あなたは「情熱の結婚」は矛盾であると信じることを自分自身を辞任した方がよいでしょう。 機能的関係」に陥ることは、自然なことでもなければ、避けられないことでもない。 確かに、その経験は広く行われている。 しかし、ほとんどの人が「機能的関係」に陥るのは、それが、そもそも恋愛関係への関わり方を学ぶ上で自然な結果だからです。 以前の記事で書いたように、これは思春期の恋愛の一種である。 初対面の相手に激しく興奮する、熱中するがしばしば萎える、相手を操る、駆け引きをする、といった特徴は、通常の思春期の発達の一部である。 しかし、私たちはその特徴を大人になっても持ち続けているのです。

  「無関心」になる
  研究と臨床を通じて、私は、ある人々がどのように、そしてなぜ規範に反し、長期にわたる関係の中で新しいエネルギーと活力を生み出すのかを発見してきました。 私は、機能的関係から抜け出す方法があると確信しています。 機能的関係を完全に回避する方法さえあるのです。 私はそれを創造的無関心の芸術と呼んでいます。

  それは、最新のテクニックを見つけることによって、常にあなたの関係がよりうまくいくようにしようとすることの代替案です; 習慣的になった方法であなたのパートナーに反応したり、反応することの代替、またはイライラするほど繰り返し、自分が「正しい」ことを確信している。

  創造的無関心を通じて、あなたは、それを活性化するために戻って循環する方法であなたの関係から離脱することを学びます。 それはあなたがあなたのパートナーやあなたの関係を気にしなくなることを意味するものではありません。 それどころか、創造的無関心は、自分自身やパートナーの行動に反応しにくくなるための方法なのです。 それは、ポジティブな変化への扉を開くものです。 最終的には、より深く、より純粋な方法で気にかけることができます。

  あなたが築く無関心は、特にあなたが通常パートナーに対して失望、防衛、批判を感じる状況において、あなた自身の内部の感情反応や習慣的な反応に向けたものです。 つまり、ほとんどの場合、自分のニーズや傷、あるいは自分が “正しい “という確信というレンズを通して物事を見る傾向があるのです。 これは、自己の最も狭い部分、エゴの自己を反映しています。

  たとえば、自分の望むものを提供してくれないパートナーの「失敗」に対して、憤りや失望を持ち続けることです。 創造的無関心では、自分の内部の反応を観察し、それが学習された条件付きの反応であることを認識しますが、それに基づいて行動することはありません。 同じように相手の行動も観察する。

  つまり、自分が誰であるか、つまり自分が考え、感じ、信じることと、相手が誰であるかを切り離すのである。 自分の内部の「現実」とパートナーの「現実」を切り離すのです。

  メアリーとジョー
  一例を挙げましょう。 ある晩、夕食後にジョーの妻メアリーが、家庭内のことが山積みになったリストを持ってきて、いくつかの決定とロジスティックな手配が必要だと言いました。 彼女はその場で、すべての項目を解決したかったのです。 496>

  実際、メアリーは「手に負えない」と感じることに対して不安になる傾向がある。 一方、ジョーは、メアリーが、自分がやることに同意していながら先延ばしにしていることを思い出すと、防衛的、受動的な反応をする傾向がある。 これは、ジョーがメアリーをいつも口うるさいと思い、メアリーがジョーの信頼性のなさにあきれるという、二人のダンスになっている。 そして、メアリーは怒り、不信感を抱くようになる。 彼女はそれを、非常にはっきりと示す。 これに対して、ジョーは引っ込み思案で、彼女がいつも口うるさいという証拠をもっと見ることになります。

  しかし、今回は何か違うことが起こりました。 創造的無関心を使って、ジョーはまずメアリーに対するいつもの内的反応を観察しました-憤り、支配されているという感情、彼女は地雷女である、などです。

  それから彼は、メアリーの視点から自分を見て、さらに広い視点から、映画のように二人が一緒にいるところを見ることを想像しました。 これによって、彼は自分の反応性を抜きにして、彼女の不安を見ることができた。 彼は、彼女の反応が単に彼女の問題であることを見たのです。

  そのような観点から、ジョーはメアリーの経験にいくらかの共感を覚えることができた。 彼は、自分の物事を後回しにする傾向が、彼女の問題や弱点を引き起こしていることを認識した。 そのため、彼はより肯定的な反応を作り出すことができました。 彼は、これらの品物がいつ片付けられるかわからないということが、彼女にとってどれほどもどかしいことか理解している、と彼女に言いました。 これは、彼女の不安や必要性を、その “正当性 “に同意することなく認めたのである。 それから、彼は、自分のニーズとスケジュールの中で、約束できる時間枠を彼女に与えた。 しかし、彼女の反応に無関心でいることで、彼はその瞬間に自分がどうありたいかということに一貫性を保ち、彼女の問題を尊重しつつ、自分自身については非常に明確であり続けました。

  「わかったわ、教えてくれてありがとう」メアリーはそう答えました。 「

  創造的無関心であなたはあなたのパートナーから特定の応答を取得しようとしていない、また自分自身について独善的な行動している。 これは、あなたが自分を守ったり、攻撃したり、自分が「正しい」と相手に説得しようとしないので、ボールが相手のコートにある状態を保ちます。

  その無関心の立場から、あなたは、相手がどう行動しているかにかかわらず、その瞬間に、自分がどうありたいかを示しています。 つまり、あなたが成長するのを見たいと思うあなたの関係の質を思い描くのです。例えば、開放性、暖かさ、またはエロティシズム、距離や迷惑ではなく、親密さと尊敬などです。 そのような資質を自分自身で示し始めるのです。 一方的に、あなたの関係にそれらを注入する。 それは簡単ではありませんが、ほとんどの人はそれを行うことができます。

  ここであなたの関係で無関心を構築するためのいくつかの練習です：

  あなたの認識を拡大する。 映画や演劇で二人のやり取りを見ているように、「外」から自分自身や自分の関係を見る練習をする。 創造的思考を使って、より大きな視点から「行動」を解釈する方法を想像してみましょう。

  自分のエゴの焦点から離れる：あなたは、自分自身の現実の認識が正しいと確信しているかもしれません。 しかし、それでは自分の頭の中に閉じこもってしまいます。 その代わりに、自分が部分的に正しいだけかもしれない、あるいは完全に間違っているかもしれないと考えてみてください。 自分の状況をより広く理解するにはどうしたらよいでしょうか？

  相手の視点に立ちましょう。 想像力を働かせて、自分が全く同意できない、あるいは「間違っている」と思っていることでも、パートナーの視点から物事を見るようにしましょう。 パートナーは自分自身であり、自分自身であると考える。 自分を変えようとせず、相手の視点から自分を想像してみる。

  創造的無関心を実践すると、自分の「ニーズ」を満たすという自分自身へのフォーカス、パートナーの振る舞いに対する憤りや失望、パートナーが反応していることに対する自分自身の反応などを手放すことができます。

  エゴから解放され、感情的にも認知的にも認識を広げると、自分とパートナーが正当な懸念、願望、弱さを共有していることに気づくことができるのです。 それらは、あなた方共通の人間性の一部なのです。

  カップルは、それが凝り固まったパターンを破壊するため、創造的無関心を活性化させることができます。 それは、あなたのニーズを提供したり、差し控えたりする源というだけでなく、相手をありのままに見ることができるようになるのです。 二人の間の相違は、怖がったり失望させたりするものではなく、刺激的なものであることを理解できるようになるのです

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