Before I Get Over My Anxiety, I Had to Admit It Was Real
2019年は、私の不安が現実となった年でした。 面接の前夜に眠れないほどの不安ではなく、不安があることを認めなければならなかったときです。 正式な診断が必要なほどだ。 5042>
私は、それが来るのを見るべきでした。 2019年、私は自分を支えるために4つか5つの異なるフリーランスの仕事を循環させました。 出勤前に仕事をし、出勤し、帰宅して仕事を続けていました。 その時に、パニック発作や躁の発作、うつ状態になりました
子供の頃から、何らかの形で不安と闘ってきました。 その原因の多くは、父との関係です。父は、私が十分な人間であるとは思っていないようでした。 父は私の業績に動じることなく、すぐに批判した。 カウンターの上のパンくず、リビングルームの床の傷、嵐で開けっ放しになった窓など、何か問題があれば私のせいにしていました。 小学校では、あらゆるスポーツをし、あらゆるクラブに入りました。 高校では毎学期4.0を取り、社交的な性格でした。 書類上では、これ以上ないほど完璧だった。 5042>
私は、父に感銘を与えるものは何もないと決め、それを内面化しました。 彼の批判は真実であり、私には欠点があり、それは私のせいであると信じていました。 出願したすべての大学に合格したとき、初めて自分に誇りを感じたのを覚えています。 父は全く興奮を示しませんでした。 私が、父が望む学校ではなく、国の反対側にある名門校を選んだとき、私の人生で最大の口論のひとつがありました。 統合失調症、自閉症スペクトラム、ADHD、アンガーマネジメントの問題など、すべてビーチー・グローバー家の家系図に枝分かれしているのです。 母に子ども時代を振り返ってもらうのはつらいので、家ではあまり話題にしませんでした。 しかし、私は好奇心旺盛な観察者であり、私の知っている他の家族とは違って、我が家では最高が高く、最低が低いことを認識していました。 また、私は他の家族の診断から逃れ、不眠症、歯ぎしり（歯科医は私の歯は40歳も上の女性の歯だと言った）、あごを食いしばること、何か悪いことをすると自分を叩くことなどは「深刻」ではないと自覚していたのです。 自閉症スペクトラムの兆候もなく、被害妄想もないので、大丈夫だと思っていたのです。 ただ、成績が良かっただけなんです。 5042>
20 代までには、世界が崩壊しそうなときに頼る、ほとんど健全な対処法のリストが完成していました。 走ったり、泳いだり、ヨガをしたり。 あまり目立たないツールとしては、食料品の買い物、特に理由のないパン作り、「安全な」人々との付き合い、専用の睡眠ルーチンを持つこと、一人で映画を見に行くことなどがありました。
私の考えが自己不信とパニックに空回りしているうちに、時計は午前3時から午前5時に動きました。
そして2019年の秋、私はひどい仕事運の連鎖が発生しました。 ブランドコンサルティングのクライアント候補が数人倒れ、ライティングの仕事も失いました。 何人かのプロフェッショナルな人脈が、私のメールに反応しなくなった。 見込みのある仕事や収入源の手がかりが5、6件、突然ゼロになった。 素晴らしい出会いの数々は、どこにも行き着かなかった。 しかし、そのうちの1つがダメだったのです。 運が向いてきたのか、仕事が殺到し、それに伴い不安も大きくなってきた。 過労、過密、睡眠不足の典型的なニューヨーカーから、過呼吸、偏頭痛、閉所恐怖症、不眠症、躁病を患う狂気じみた自分へと変化しました。 その結果、私の思考は自責の念とパニックに陥り、時計は午前3時から5時に動きました。 そして、眠りにつく代わりに、目を覚まし、仕事に取り掛かった。 私は永久にオンエッジなゾンビと化した。 カミソリのような鋭い集中力はなくなりました。 部屋に入ると、すぐに理由を忘れてしまう。
ある日曜日の朝、私は一度だけ気分が良かったことがあります。 私は短編映画のブレインストーミングの初期段階にいて、そのコンセプトをボーイフレンドにぶつけました。 私が欲しかったのは肯定でしたが、私が得たのはフィードバックでした。 それはオリジナルではない、と彼は言った。 実際、つまらなかった。 楽しい朝は、それで終わった。 私は自分が滑っているのを感じ、部屋はファンハウスミラーと化し、急に我を忘れて泣き、自分を殴っていました。 彼氏が私を抱きしめようとしたとき、私は彼を突き放しました。 彼の顔を見ていると、私が私たちの関係を壊していることがわかりました。
必要なときには、仕事場や友人の誕生日ディナー、クライアントとの打ち合わせなどで、まだ体裁を保つことができました。 しかし、家にいるときは、体裁が崩れました。 ストーブの修理、お気に入りのトレーニング用レギンスの置き忘れ、ナイトガードの紛失など、一見、取るに足らない障害や災難でさえ、私を泣き叫ぶように追い込みました。 私はあざができるほど自分を強く殴った。 爪は皮膚に深く食い込みました。 歯を食いしばり、偏頭痛が何日も続いた。 5042>
ある火曜日の午後、私は2番街を渡ろうとしている自分に気がつきました。 ちょうど電話を切ったところで、4年間取り組んできた映画のプロジェクトがまたもや行き詰まったことを知ったのです。 私は、この映画を作ることで、自分の夢であったキャリアを手に入れられると信じて、何年も人生を捧げてきた。 私は、車が通り過ぎるのを見ていた。 「なぜ、信号を待つ必要があるのか？ と自問自答した。 車に轢かれる方が、「ノー」と言われるより簡単だと思ったからだ。 5042>
そのとき、自分の精神的な問題が、診断可能かどうかにかかわらず、もう無視できないものだと気づきました。 家族のように声が聞こえたり、キレたりすることはありませんでしたが、完璧であろうとする強迫観念が、私の人生を支配していたのです。 これ以上、平常心を装うことはできない。 私は、自分の頑固さと完璧主義をすべて、本当の変化を起こすことに向けることにしました。
私は、家族やボーイフレンドに話し始めました。 電話、テキストメッセージ、手書きのメモなど、みんながすぐに応援してくれました。 幸運なことに、私は素晴らしいサポートシステムに恵まれていました。
私は、2020年を満足のいく年にしようと決めました。 自分自身の抵抗に打ち勝った後、瞑想の練習を始めました。 都会の小さなヨガと瞑想のオアシス、スリージュエルで、少人数のグループと一緒に座り、一緒に呼吸に集中します。しばらくすると、受信トレイに待っている24通のメールや最新の編集作業は重要ではなくなりました。
その30分のクラスは、私の人生の基本的でありながら奇跡的な事実、クラスに歩いて入る脚のように明白なものを祝福する方法、つまり感謝の練習を発展させるように私を動かしました。 私は朝と晩にチンキ剤として摂取しています。 私はいつも財布にグミを数個入れておくようにしています。 最高の瞑想セッションの後でさえ表面化する、あのギリギリの感覚を和らげてくれるのです。 そして、CBDは私の偏頭痛と緊張性頭痛に大いに役立ち、イブプロフェンの使用量を減らすことができました」
私のキットにおける最後の新しいツールは、ウェルネスコーチとのグループクラスで、毎日のジャーナリングが課題となっていました。 そのため、このような「痒いところに手が届く」ような感覚を味わうことができます。 そして、誰かが読んでくれるということは、私に責任を持たせてくれるのです。 (正直、今まで受けた中で最も手頃なセラピーです）
小さなことのように見えますが、これらの実践は魔法のように積み重なりました。 今では、脳がパニックモードになったとき、感謝していることを挙げています。体の健康、母、素晴らしい友人、家族との関係、今では味方と数えるようになった父でさえもです。 11年以上連れ添ったボーイフレンドとの関係。 私のアパート。 人と話すという単純なことが、いかに自分が幸運であるか、そして自分は一人ではないということを教えてくれるのです。 もっと悪いことを乗り越えてきた人たちに、彼らができたのだから、私もできるはずだと思い起こさせることができる。 職業的にどこにいようとも、また、健康的で前向きで人生を肯定するような行動を1週間とった後でもやってくるパニック発作と同じように、消えない不安に関係なく、幸せを育むためにがんばろうと思います。
こんなはずじゃなかったのに、自分の不安についてこの記事を書くことに不安を覚えました。 自己観察って疲れるんですよね。 この満足感というのは、とても難しそうです。 たくさん失敗するんだろうなぁ。 でも今は、これまで以上に、努力と、自分の経験を共有することの大切さを信じています。 一人じゃないと知ることは、みんなが言うように、役に立つことです。 これからも不安な人生を頑張ります
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