Should You Stay Friends With an Ex? 専門家の意見

元彼と友達でいるべきかどうかほど、人間関係の質問で意見が分かれるものはあまりありません。 良いことは救い、悪いことは忘れようとする人がいれば、むしろ前に進み、後ろを振り返らない人もいるのです。 このような場合、「李錬李」は、「李錬李」「李錬」「李錬」「錬錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」「錬李」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 181.7 それにもかかわらず、サスマンは、すべての元恋人がbreakup.

When to cut ties with an ex

Under circumstances should abusive, manipulative or toxic transition to a friendship, とSussmanは言う。 しかし、あなたの関係は、一般的に健康であったと単にうまくいかなかった場合でも、友達になる前に二度考えたいと思うかもしれません。 例えば、ある2000年の研究では、元恋人同士の友情は、異性間のプラトニックな友情よりもネガティブな性質を持つ可能性が高く、ポジティブな性質を持つ可能性は低いとされています。 “本当に強いつながりと、非常にエロティックな性生活で本当に強い愛情を持っていた場合、その人とどうやって友達になるのでしょうか？” Sussman says. 「というのも、元彼と仲良くしておくことは、潜在的なマイナス面があると言うからです。 (このことを裏付ける研究結果もあります）「あるいは、新しい関係になったときに、新しい彼女や彼氏に『私の元彼は親しい友人の一人です』と言うことです。 それは複雑ですね。 20代後半の心理学研究者、アシュレー・ブレット（身元を保護するために仮名を使うことを希望）は、その苦労をよく知っています。 1 年半ほど付き合ったボーイフレンドと別れた後、ブレットはそのボーイフレンドと友達として付き合い、5 年以上も続く、行ったり来たりする関係に陥ったのです。 「友情は、前の恋愛関係から切り離されたものではありませんでした」とブレットは言います。 そのため、このような「曖昧さ」は、「曖昧さ」であるとも言えます。 「最大の欠点は、新しい人間関係や新しい経験を阻害されることです」と、ブレットは言います。 「私は他人に対して自分を閉ざしてしまい、また誰かに心を開きたくありませんでした。それは、心理学的に、人生に対して最も健康的な方向性ではないかもしれません」

ブレットは、繰り返し友情に陥ることで、それぞれの別れの痛みのいくつかを麻痺させることができたと付け加えた。それは良い戦略のように見えるかもしれないが、実際には将来の成長を妨げる可能性がある。 2013年にPLOS Oneで発表されたある研究では、「別れの苦痛は個人の成長の触媒として働くかもしれない」一方で、その苦痛を避けることは成長プロセスを阻害する可能性があることがわかりました。

元彼と友達でいるべき時

サスマン氏は、子供がいる元彼は、長い間互いの人生にいることになるので、可能なら良い関係を維持しようとすべきと述べています。

バーモント州に住む31歳の作家、ロビン・ザビーガルスキーは注目すべき反例である。 彼女は幸せな結婚をしていますが、元夫や、別れた後何年も一緒に暮らした元カレなど、深刻な元恋人の何人かと、いまだに親しい友人関係を保っています

いつもそうだったわけではありません。 「私は地面にすべての私の関係を焼いていた、と私は私の元恋人のいずれかと本当に友人ではなかった “とZabiegalskiは言う。 しかし、やがて、自己の成長を求めて、彼女は元パートナーに接触した。まず、過去の罪を謝罪し、次に、長年にわたって共有してきた関係を「取り戻そう」としたのである。 「私の人生の大部分は、この人と共有されているようなものです。 私は、自分の一部が欠落しているように感じ、自分の一部を取り戻す唯一の方法は、相手の条件に従って、「この関係を修復できないか」と考えることでした」

Zabiegalski は、彼女の夫が「本来は嫉妬しない」ため、また彼女が過去の関係や現在の元彼との交流についてオープンであるため、こうした友人関係が機能しているだけだと認めます。 また、お互いに恋愛感情が完全に薄れてから、友人関係を追求することが重要だとも言っています。 そのため、「このような、”忖度 “をすることで、”忖度 “されるようなことがないようにしたい」と考えています。 そのため、このような「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となり、「忖度」が仇となった。 “私はかなり解散し、その後、彼らは親友であることをすぐに教えてくれるそれらのカップルの疑いだ “と彼女は言う。 「時間が癒してくれる。 というのも、このような場合、「私たちは、このようなことをするつもりはありません。 「私はカップルが数ヶ月間、フォローや友達を解除するのが大好きです」とSussmanは言います。 そうでなければ、「あなたがそれを知っている前に、あなたはあなたのInstagramをチェックしていると、あなたの元を見ている、それはあなたが、いくつかの感情的なレベルで、その人に再接続を感じるかもしれない考えや感情のすべての種類をもたらします」

境界は、カップルが友達になったためにも重要であるとSussmanは言う、彼らはおそらく誰にとっても異なって見えるだろうが。 しかし、それは人それぞれでしょう。「健康的な境界線とは、『毎日話すのはやめよう。 毎日メールをするのはやめよう。 「しかし、定期的な、毎日の接触ではありません。」

何よりも、定期的に友情があなたを感じさせる方法を再評価し、自分自身に正直である。 「と、Sussmanは言う。「そうでない場合よりも、何かにしがみついているようなものです。 「それはセキュリティブランケットの詳細です”

それはあなたのためのケースだ場合、それは友情が行くように健康であるかもしれません – それはmoment.