37 Weken Zwanger Voor De Laatste Keer
37 weken zwanger vandaag. De laatste baby kan nu elke dag komen.
Zoveel emoties, ik kan ze niet eens allemaal beginnen uit te pakken.
Ik zal nooit meer zwanger zijn. Nooit meer overgeven in de trein voor vreemden, elke ochtend, maandenlang. Nooit meer flauwvallen op het perron van Charing Cross op de schoot van iemands man (sorry!). Nooit meer 6 maanden bang zijn om een plasje te doen, omdat ik bloed vind als ik afveeg. Nooit meer bang zijn dat mijn baby bij elke pijnscheut doodgaat. Nooit meer tegen mijn man zeggen dat zijn baby in mijn buik zit.
Nooit toekijken hoe mijn borsten veranderen in komische meloenen en mijn buik op de M25 lijkt. Nooit ‘die’ mededeling doen aan vrienden en familie. Nooit hun gezichten zien vullen met vreugde, schok, afschuw, verbazing, jaloezie, opluchting, verdriet, glimlachen. Ik zal nooit in de wachtkamer van een kraamkliniek zitten, wanhopig om te weten of mijn baby nog leeft. Wachtend op een glimlach van de sonograaf, proberend haar gezichtsuitdrukking te lezen. Luisterend naar de beschrijving van wat ze kan zien. Wachtend op de ‘maar’. Elke cel in mijn lichaam kruisend voor geluk. Focussen op de slechte dingen, de vreselijke dingen onthouden, iedereen de goede dingen vertellen.
Nooit lopen alsof ik net van een groot paard kom, nooit de trap oplopen als een tachtigjarige, nooit gaan zitten en opstaan met komische geluidseffecten.
Ik zal nooit meer winkelen voor piepkleine kleertjes, nooit meer babysokjes opvouwen die eruit zien alsof ze in luciferdoosjes passen, nooit meer over mijn buik strelen in de hoop, wens, bid, smeek dat mijn baby veilig en wel zal zijn. Niet meer slapen in de t-shirts van mijn man en elk kledingstuk dat ik bezit uitrekken. Mensen zullen stoppen alles voor me te dragen, stoelen voor me te zoeken en over me te zeuren. Ik zal weer normaal worden.
Ik zal nooit meer ’s nachts wakker liggen, me zorgen makend of ik het wel kan. Nooit meer mezelf verwarren met mijn vliezen breken. Nooit de dagen afvinken in mijn agenda – vastzitten tussen ongeduld en net dat beetje langer willen. Nooit willen dat de pijn begint en dan willen dat elke kleine pijn stopt omdat het pijn doet.
Nooit voel ik me een prinses, een wandelend wonder, een superheldin, een huilende puinhoop, de Incredible Hulk, een incompetente marshmallow-hoofd en een slaapwandelende zak hormonen. Allemaal tegelijk.
Nooit voel ik me te zwak om mijn eigen glas naast me te pakken, en toch sterk genoeg om een nieuw leven de wereld in te duwen. Nooit meer die onophoudelijke kneuzing voelen van armen, benen, knieën en billen van mijn langverwachte baby die in mijn inwendige organen carasteren. Wensend dat ze zouden stoppen zodat ik kan slapen/eten. In paniek raken als ik ze 5 minuten niet heb gevoeld. Nooit meer in bad liggend, kijkend naar een soort kaakfilm die zich afspeelt in wat vroeger mijn buik was.
Nooit meer het gevoel dat ik de meest ongelooflijke persoon ter wereld ben.
Het is het einde van een tijdperk. Het is het begin van een tijdperk.
Wens me geluk!
Helen
Vindt u ons werk mooi? Krijg er meer van in je leven door ons te volgen op Twitter, Instagram en Facebook. Lees meer van onze briljante blogs hier.
Klik hier om deze pagina op te slaan op je eigen persoonlijke, levensveranderende, Gin-Board