A Recipe for Assertive Behavior | Psychology Today South Africa

Assertiviteit is een vitale sociale vaardigheid en een kernonderdeel van emotionele intelligentie. Omdat interpersoonlijke conflicten vaak voorkomen in het leven, hebben we een effectieve manier nodig om met deze situaties om te gaan, en assertief gedrag is die manier.

De reden hiervoor is het volgende: Wanneer de behoeften van twee mensen in conflict zijn, kan geen oplossing adequaat zijn tenzij beide sets van behoeften worden aangepakt, ten minste tot op zekere hoogte – en dat is waar assertiviteit over gaat. Het betekent niet dat beide mensen krijgen wat ze willen, maar het betekent dat er een poging is om de behoeften van beide mensen te erkennen, te respecteren en te proberen eraan tegemoet te komen, terwijl men ervoor waakt de dingen niet erger te maken.

The Goldilocks Response to Conflict

Mogelijke reacties op conflicten bestaan op een spectrum. Aan het ene uiterste is er agressief gedrag, waarbij de persoon zich gedraagt alsof alleen haar gevoelens en doelen belangrijk zijn, en de behoeften van de ander er niet toe doen. (Dit geldt voor zowel fysieke als verbale agressie.)

Aan het andere uiterste is er onderdanig of passief gedrag, waarbij de persoon zich gedraagt alsof alleen de gevoelens en doelen van de ander belangrijk zijn, en zijn eigen behoeften niet tellen. De onderdanige persoon gelooft dit misschien niet, maar hij gedraagt zich alsof hij dat wel doet door niets te doen om zijn agenda te bevorderen. Onderdanig gedrag kan het gevolg zijn van intimidatie en angst, maar vaak ligt de dreiging van schade minder in de externe werkelijkheid dan in de geest van de persoon.

Het midden van het spectrum – de Goldilocks-zone – bestaat uit assertief gedrag. In assertiviteit gedraagt de persoon zich alsof zowel haar eigen behoeften als die van de andere persoon geldig en belangrijk zijn, zodat er een inspanning moet zijn om dingen op te lossen. Deze kwaliteit van evenwichtigheid betekent dat het woord eerlijk praktisch een synoniem is voor assertiviteit, omdat dit soort gedrag eerlijk is tegenover zowel de ander als zichzelf, op hetzelfde moment.

Hier volgt een schema van het spectrum van mogelijke reacties op conflicten:

De oplossing voor het probleem van agressie is dezelfde als de oplossing voor het probleem van passiviteit: assertief gedrag. Daarom is assertiviteitstraining een centraal onderdeel van de therapie voor beide typen cliënten. Beide groepen moeten naar het midden van hetzelfde spectrum toe, hoewel ze aan tegenovergestelde uiteinden beginnen.

Als therapeut heb ik gezien dat cliënten aan beide uiteinden van dit spectrum bang zijn voor de andere kant. Mensen die problemen hebben met agressie zijn meestal bang om als zwak te worden gezien, wat volgens hen zal resulteren in over zich heen laten lopen. Mensen die problemen hebben met passiviteit zijn meestal bang om te worden gezien als opdringerig, egoïstisch en onbeleefd, waarvan ze geloven dat andere mensen boos op hen zullen worden.

• Wat is assertiviteit?
• Zoek counseling bij mij in de buurt

Geen van beide angsten is gek – er is een zekere geldigheid voor beide. Als er slechts twee soorten reacties op conflicten mogelijk waren, zou dit dilemma onoplosbaar zijn. Gelukkig zijn er, als we het zwart-wit denken achter ons laten, opties waarbij verschillende componenten evenwichtig worden gemengd. In het rijk van conflict-gerelateerd gedrag, betekent grijs assertief.

De tweezijdige aard van eerlijkheid betekent dat definities van assertiviteit respect voor jezelf en respect voor anderen moeten combineren. Twee goede definities zijn, “opkomen voor jezelf zonder de ander te duwen,” en, “zeggen wat je te zeggen hebt zonder de ander te bedreigen of te beledigen” (Shapiro, 2015; 2020).

Nonverbaal Gedrag

Het non-verbale aspect van zelfbevestiging is minstens zo belangrijk als de woorden die we zeggen. De lichaamstaal van assertiviteit drukt een combinatie uit van kalmte en kracht. Het nemen van diepe, langzame ademhalingen helpt ons gecentreerd te blijven. Hier zijn de non-verbale ingrediënten in het recept:

• Sta rechtop en hoog met uw schouders naar achteren, of zit met een goede houding.
• Als u staat, plaats uw voeten op de grond ongeveer zes centimeter uit elkaar.
• Als u gebaart, houd dan uw handen open – niet wijzen of een vuist balanceren.
• Maak direct oogcontact (in de meeste culturele groepen; er zijn uitzonderingen).
• Heb een oprechte, serieuze gezichtsuitdrukking, niet noodzakelijkerwijs glimlachend, maar ook niet minachtend.
• Spreek op een toon die niet te hard en niet te zacht is.
• Geef geen inbreuk op de persoonlijke ruimte (zie hieronder).

Aggressieve mensen leunen meestal naar voren en dringen de ruimte van de ander binnen. Onderdanige mensen deinzen meestal terug en staan toe dat de ander hun ruimte binnendringt. Assertieve mensen houden een vaste, gematigde afstand tot de ander en laten horen dat ze de ruimte van de ander niet binnendringen en dat ze niet toestaan dat de ander in hun eigen ruimte binnendringt.

Assertieve stemtonen communiceren oprechtheid en misschien intensiteit, maar geen dreiging of gebrek aan respect. De klank van onze stem moet overbrengen dat de kwestie belangrijk voor ons is en misschien dat we van streek zijn, maar mag geen vijandigheid of een poging om te domineren uitdrukken. Onderbreken is uit; laat de ander praten. Het effectieve type van intensiteit brengt over dat we echt willen dat de andere persoon ons standpunt begrijpt, niet dat we hem proberen te dwingen.

Woorden om te zeggen

Assertieve toespraak geeft de andere persoon informatie over onze ervaring van het conflict. Deze informatie is van vier hoofdsoorten:

1. Cognitie: onze kijk op de situatie. Bijvoorbeeld: “Ik wist niet dat een ontmoeting met hen zo belangrijk voor je was; de laatste keer dat we spraken, kreeg ik de indruk dat je ze beu was.”

2. Emotie: hoe we ons voelen over de situatie. Bijvoorbeeld: “Ik hou er niet van om zo bekritiseerd te worden voor een begrijpelijke fout; het maakt me kwaad.”

3. Motivatie: wat we willen bereiken met het resultaat. Bijvoorbeeld: “Volgende week is slecht voor mij, maar als je ze de week daarna wilt zien, prima – en stop alsjeblieft met te doen alsof ik iets vreselijks heb gedaan.”

4. Voorgesteld plan: ideeën om het conflict op te lossen. Bijvoorbeeld: “Omdat ik heb afgezegd, zal ik ze terugbellen om een nieuwe afspraak te maken; en ik zou het op prijs stellen als je je verontschuldigde voor je kritiek.”

In conflictsituaties werken “ik-verklaringen” over het algemeen beter dan “jij-verklaringen.” Ik-verklaringen vertellen de ander waar we vandaan komen, wat voor hem belangrijke informatie is. Jij-verklaringen maken een bewering, meestal negatief, over de andere persoon in het conflict. Deze uitspraken maken de ander meestal bozer en de situatie erger.

Ook zijn ik-verklaringen over het algemeen nauwkeuriger dan jij-verklaringen. We zijn experts op het gebied van onze eigen ervaringen, maar we weten niet alles over waarom andere mensen doen wat ze doen, dus het is het beste om oordelen over hun karakter achterwege te laten.

We hoeven niet concreet en rigide te zijn over dit onderscheid: Het woord “ik” is niet letterlijk vereist – “Het stoort me als ___________” is een ik-statement – en het woord “jij” is niet verboden, zolang het verwijst naar een specifieke actie van de ander, niet naar wat hij “altijd” of “nooit” doet. Het punt is dat assertieve communicatie betekent dat we ons standpunt verwoorden in plaats van oordelende uitspraken te doen over de andere persoon in het conflict.

Het kan moeilijk zijn om dit standpunt te verwoorden te midden van een gecompliceerde, emotionele situatie. Hier is een handige hint: We hoeven niet alles uit te zoeken, we kunnen de dingen gewoon stap voor stap doen door I-uitspraken te doen over wat we weten. Bijvoorbeeld:

• “Ik heb geen idee wat tot die scène heeft geleid, maar ik ben echt van streek over wat er is gebeurd.”
• “Misschien mis ik iets, maar dit is hoe de situatie er volgens mij uitziet.”
• “Ik weet niet wat de oplossing is, maar het kan niet goed zijn dat ik me zo gekleineerd voel.”
• “Je hebt misschien gelijk over __________, maar ik heb een manier nodig om inbreng te hebben in de plannen voor dit evenement.”

Een passieve communicatiestijl werkt niet omdat het onze boodschap niet overbrengt. Een agressieve stijl werkt niet omdat het angst en woede veroorzaakt, die interfereren met het oplossen van problemen. Interpersoonlijke conflicten kunnen heel moeilijk zijn, maar assertieve communicatie heeft de beste kans om dingen beter te maken en de minste kans om dingen erger te maken.