ADHD and Infidelity – Definition, Symptoms, Real Life Example
Zoals zoveel anderen hier, ben ik gevaarlijk dicht bij een scheiding. Ik wil ECHT niet dat dat gebeurt, maar ik weet gewoon niet wat ik moet doen.
Ik ben al 17 jaar samen met mijn man (bij wie onlangs ADD is vastgesteld), waarvan drie jaar op afstand, toen we nog op de universiteit zaten. Na zeventien jaar, vijf steden, samen een klein bedrijfje opbouwen, en veel beproevingen en tegenslagen, was mijn vertrouwen in hem echt monumentaal. Ik kon de omvang of de waarde ervan niet begrijpen totdat het weg was.
Acht maanden geleden e-mailde een vriend me om me te vertellen dat hij teksten op de telefoon van zijn vriendin had gevonden die erop wezen dat onze partners een affaire hadden. Ik was stomverbaasd omdat ons huwelijk solide was – liefdevol en gelukkig en goed!
Ik confronteerde mijn man ermee, hij gaf toe dat hij inderdaad “gevoelens” had voor deze jongere, mooiere vrouw (ook een vriend van mij), wat me absoluut verpletterde, maar dat hij nooit verder was gegaan dan wat onverantwoordelijke sms’jes de avond ervoor en een paar geheime lunches.
Ik geloofde hem – ik dacht niet dat hij ooit rechtstreeks tegen me zou liegen. Ik dacht eigenlijk dat mijn man zo ethisch was dat het hem lichamelijk ziek zou maken om mij te bedriegen of tegen mij te liegen. (Zucht. Ik weet het.) Ik dacht dat hij er alleen in geslaagd was mij te bedriegen omdat het pas enkele dagen daarvoor begonnen was, en dat het alleen “leugens van verzwijging” waren geweest.
Na veel tranen en drama en verzoening, waren we twee weken hersteld toen ik erachter kwam dat hij mij in feite een regelrechte leugen had verteld. Dat er fysieke overtredingen waren geweest, dat er één meer dan een jaar eerder had plaatsgevonden, en dat hij het voor me verborgen had gehouden en een jaar lang met z’n drieën had rondgehangen zonder ook maar een kik te geven. Ik werd helemaal gek. Wie was deze persoon?
Hij zwoer dat hij het zo grondig uit zijn hoofd had gezet dat hij er dat jaar nooit meer aan gedacht had, dat het gewoon weer begonnen was, en dat hij alleen gelogen had toen hij me ermee confronteerde om mijn gevoelens te beschermen. Nogmaals, ik geloofde hem!
Nu het ADHD gedeelte. De stress van deze hele situatie deed de voorheen milde ADHD van mijn man exploderen, maar geen van ons wist wat er aan de hand was. Het enige wat ik wist was dat mijn man gevoeliger en bedachtzamer moest zijn, maar in plaats daarvan was hij veel, veel minder. Ik kon niet begrijpen waarom hij zich zo gedroeg.
Ik had jaren geleden geleerd om zijn ADD (waarvan ik dacht dat het gewoon “uit elkaar vallen was als ik praatte”) niet persoonlijk op te vatten. Ik begreep niet waarom hij zei dat hij vijf minuten ging wandelen en dan anderhalf uur later thuiskwam van de kruidenierswinkel. Hij zei gekmakende tegenstrijdige dingen in ruzies die in cirkels liepen en voortdurend afdwaalden.
Hij vertelde IEDEREEN over zijn affaire. Hij vertelde onze vrienden intieme details over onze nieuwe seksuele problemen. Hij schreef een lied over hoe gekwetst hij was dat de andere vrouw zo snel verder ging en debuteerde het op een feestje in het bijzijn van al onze vrienden. Hij brak beloftes, ontkende ze gemaakt te hebben, en toonde bijna nooit berouw nadat hij deze dingen had gedaan.
Hij begon extreem boos en woedend te worden, en maakte me vaak bang, als ik overstuur zou raken door iets wat hij had gedaan, ongeacht op welke manier ik er met hem over probeerde te praten. Hij leek geen empathie of medeleven te hebben. Hij had dezelfde boeken over het herstel van een affaire gelezen als ik, maar hij wilde geen van de emotionele dingen doen die volgens hen essentieel waren om intimiteit en vertrouwen te herstellen. Integendeel, hij deed zulke kwetsende dingen met zo’n regelmaat dat ik dacht dat hij ze opzettelijk moest doen, en ik kon niet begrijpen waarom hij me zo erg zou haten om me dat aan te doen.
Ik vond uiteindelijk een huwelijkstherapeut die hoog opgeleid was, beschikbaar, en op onze verzekering – maar onze bezoeken aan haar leken de dingen eigenlijk erger te maken. Ze geloofde me duidelijk niet dat er iets aan de hand was, en ik kreeg de duidelijke indruk dat ze vond dat de affaire van mijn man en onze daaropvolgende problemen mijn schuld waren. Na een paar maanden kon ik er niet meer tegen en vertelde haar dat het niet meer ging. Ze schreef ons een brief waarin ze me aanspoorde om individuele therapie te zoeken voor mijn “woedeprobleem”. Natuurlijk was dit voordat we iets wisten over ADHD.
Op een dag hadden we ruzie omdat mijn man zei dat hij iets zou doen, en na een uur wachten vond ik hem op YouTube. Hij kocht me een boek over ADHD bij volwassenen, in de hoop dat ik hem zou geruststellen over zijn neiging om afgeleid te zijn. In plaats daarvan legde het zoveel meer uit dan we ooit hadden geweten over ADHD. Ik schaamde me en was verdrietig dat ik er niet eerder meer over had geweten (ter verdediging, hij functioneerde echt goed voor de affaire – geen geld, werk, woedeproblemen, etc.), en zo opgelucht dat zijn gedrag niet voortkwam uit liefdeloosheid of kwaadwilligheid. Ik had zo’n goede hoop dat we een dokter zouden vinden, een therapeut, een goede medicijnkuur, en eindelijk in staat zouden zijn om te beginnen met het heropbouwen van vertrouwen. Het gevoel van wroeging, medeleven en veiligheid waar ik al maanden wanhopig naar verlangde, kwam nooit tot uiting. In plaats daarvan begon mijn man te doen alsof het al vier verdomde maanden geleden was- ik moest het “loslaten”! Hij begon te klagen dat hij boos en onsympathiek was omdat ik hem verstikte en te gevoelig en/of ouderlijk was (omdat ik verantwoording en transparantie wilde, en nog steeds te veel huilde)
Hij stormde letterlijk uit elk belangrijk gesprek – vaak nadat hij gewelddadig was geworden. Toen, na maanden van echt geloven dat hij nooit meer tegen me zou liegen, betrapte ik hem op liegen, en deze keer was er absoluut geen sprake van dat het in mijn voordeel was – alleen in het zijne. Hij koos ervoor om een belangrijke belofte te breken – urenlang – en loog er vervolgens dagenlang recht in mijn gezicht over. Ik keek toe hoe hij het deed en gaf er niets om dat hij me verliet voor een andere vrouw.
Uiteindelijk zei ik hem dat ik wist dat hij loog. Hij was verontwaardigd, en toen hij zich realiseerde dat ik bewijs had, bood hij onboetvaardig zijn excuses aan, zei dat ik fout zat door hem te dwingen die belofte toch te doen, en probeerde de hele zaak onder het tapijt te vegen. Ik voelde me emotioneel verlamd, maar we waren van plan om door het hele land te verhuizen, en ik veronderstel dat ik nog steeds hoopte dat dingen zouden veranderen in een nieuwe stad.
Ik vertelde hem om er alleen heen te gaan om op huizenjacht te gaan, en zich niet te haasten om terug te komen. Hij ging, en was zo on-moederlijk en on-ouderlijk als maar zijn kon, maar de explosieve woede en driftbuien bleven elke keer als ik iets zei wat hem niet beviel – ook die keren dat ik eerlijk was over mijn gebrek aan vertrouwen. Hij brulde tegen me aan de telefoon dat één piepklein leugentje alle andere keren dat hij niet tegen me gelogen had, niet ongedaan mocht maken. Als ik hem tegensprak hing hij op.
Ik was het drama zo beu dat ik een paar weken niet meer met hem sprak. Toen hij thuiskwam, was hij veel aardiger, een paar maanden lang. Zodra ik begon te geloven dat hij echt veranderd was, begon hij weer te razen en te mishandelen. Twee weken geleden maakte hij me echt bang en ik nam mijn huisdier en een paar dingen en vertrok, 14 uur rijdend naar het huis van mijn ouders. Hij belde me en zei dat ik naar huis moest komen. Toen ik weigerde, zei hij dat hij wil scheiden. Ik zei dat ik wil scheiden omdat ik er niet op vertrouw dat hij me geen pijn zal doen tijdens een scheiding. Hij was woedend- hij zag niet in waarom ik hem niet zou vertrouwen- die laatste grote leugen was maanden geleden- ik ben net zo bedrieglijk als hij- er zijn genoeg keren geweest dat hij niet tegen me gelogen heeft- en- (dit drong tot me door)- ik ben degene die ons huwelijk in de steek laat, want het enige wat hij wil is een helende scheiding zodat hij “aan zichzelf kan werken”.
Ik was dubieus. Ik dacht dat hij veel tijd zou doorbrengen met het spelen van videospelletjes en drinken met zijn maatjes, maar ik geloofde niet dat mijn ongemakvermijdende H zijn demonen daadwerkelijk zou confronteren. Maar ik besloot dit laatste ding te proberen- op voorwaarde dat we een schriftelijke scheidingsovereenkomst zouden opstellen zodat ik me enigszins beschermd zou voelen. Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan! Ondanks het feit dat ik alle geweldloze communicatieregels heb gevolgd, schreeuwt hij nog steeds tegen me en hangt hij op als ik een andere mening heb of weiger hem zijn zin te geven. Hij sleept de zaken inderdaad voor zich uit, speelt videospelletjes, en wie weet wat nog meer. Een paar dagen geleden loog hij weer tegen me, en ik realiseerde me dat de overeenkomst zinloos is, omdat ik het waarschijnlijk niet zal weten als hij het verbreekt- en ik verwacht dat hij dat zal doen. Ik geloof geen woord meer van wat hij zegt. Hoe kan ik getrouwd zijn met iemand en me zo voelen?