Advies – Ik bedroog mijn ex-vriend.

/u/morganwwinter schrijft op /r/relationship_advice…

“Ik en mijn ex-partner waren al 3,5 jaar samen en we waren beste vrienden. Pretty much soul mates – we wilden allebei dezelfde soort domme regels en normen in een relatie als elkaar, we hadden elkaar altijd in tranen van het lachen, seks was geweldig etc. Soms wenste ik dat hij wat romantischer was, maar verder hadden we echt de relatie die iedereen wilde en waar veel mensen naar streven.
Ik heb nooit een one night stand of iets dergelijks gehad, in feite hebben al mijn ex-partners me op die manier bedrogen.
Ik ging weg op mijn allereerste meidenvakantie, werd waanzinnig dronken (de dronkenste die ik in lange, lange tijd ben geweest) en ik sliep met iemand. De rest van de vakantie was vol schuldgevoelens. Zodra ik terugkwam, gingen we uit elkaar, maar we spraken af om uiteindelijk vrienden te blijven. Ik kon hem niet vertellen wat ik had gedaan omdat A) hij een verleden van zelfbeschadiging heeft en B) ik egoïstisch was en niet wilde dat zijn laatste gedachten aan mij dat zouden zijn.
Dit was 2 maanden geleden en ik zit in een put. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik mis mijn beste vriend, ik mis zijn liefde en hem als mens. Alles wat ik wil is hem. Maar de opties die ik heb zijn: hem niet vertellen wat er is gebeurd, weer bij elkaar komen en op de een of andere manier leven met dat schuldgevoel voor god weet hoe lang? Of het hem vertellen, alles uitwissen van een tweede kans, en dat hij me haat voor de rest van zijn leven. Of natuurlijk, niets zeggen en de tijd zijn wonden laten helen en hopen dat we beiden verder gaan. Ik heb me nog nooit zo down gevoeld in mijn leven, ik mis hem elke dag en verga van de tranen. Ik heb geprobeerd online met mensen te praten, om over hem heen te komen en mezelf af te leiden, maar het werkt niet. Ik heb gewoon advies nodig over wat te doen vanaf hier, dus als iemand bereid is, dan dank ik u.
Ook, ik ben me ervan bewust dat wat ik deed verschrikkelijk is, echt waar – ik denk dat ik mezelf meer heb gepest dan iemand ooit zou kunnen in de afgelopen 2 maanden. Dus alsjeblieft, ook al weet ik dat ik niet het slachtoffer ben, blijf alsjeblieft vervelend doen :(“

Dear Morgan,

Het klinkt alsof je een zeer intense en intieme ervaring met je ex hebt gehad, en dat je veel verschillende aspecten van je relatie idealiseert nadat deze eindigde.

Laten we hiermee beginnen. Twee maanden is niet veel tijd om het verlies van je relatie met je ex-partner van drie en een half jaar te verwerken. Ik geloof niet dat er een magische formule is om tevoorschijn te toveren en een mystieke hoeveelheid tijd te bepalen die je nodig hebt voordat je “over” je partner heen komt. Persoonlijk geloof ik dat er exen zijn waar je nooit echt “overheen komt”. Sommigen zijn gewoon bedoeld om die speciale, bijzondere mensen te zijn met wie je altijd die speciale band zult blijven koesteren nadat de romantische component van je relatie is beëindigd. Als je eerste echte volwassen relatie hadden jij en je ex een immense rol in elkaars leven samen. De veranderingen die jullie in de drie en een half jaar van jullie relatie hebben meegemaakt, zullen jullie bijblijven.

Daarnaast is het belangrijk om te beseffen en te erkennen dat die gevoelens die je hebt om zijn gezelschap te missen volledig en volkomen gerechtvaardigd zijn. Zoals je zei, je had een zeer nauwe en intieme band met hem. En het verlies van die nabijheid en intimiteit zal een groot leeg gat blijven. Het is normaal dat de gekwetste gevoelens en de pijn een dergelijke leemte bevolken en uitstralen.

Laten we het eens hebben over die gevoelens. Ik ben ervan overtuigd dat hoewel elk gevoel iets te zeggen heeft en voortkomt uit een diepere bron, niet elk gevoel een actie hoeft te rechtvaardigen. Voor jou komen de gevoelens van verlies en verdriet voort uit het voortijdige en onfortuinlijke einde van je relatie. Het hangt ook nauw samen met het schuldgevoel dat je hebt over de ontrouw tijdens je reis, en wordt nog verergerd door het schuldgevoel over het gebrek aan duidelijkheid bij het einde van je relatie.

Het schuldgevoel over de ontrouw is iets wat alleen jij kunt verwerken. Wat er ook gebeurd is, het is gebeurd. En u hebt al geleden onder de gevolgen van uw eigen daden. Bepaal voor jezelf of het echt je bedoeling was om die ontrouwe ervaring op je meidenreis te hebben. En bedenk hoezeer de rol van alcohol heeft meegespeeld in het verlagen van je remming. Alcohol is hier niet de schuldige, maar de overconsumptie en de daaropvolgende facilitering van je daden zijn zeker verantwoordelijk. Alcohol mag dan een faciliterend middel zijn geweest, maar u was het die besloot zo te drinken.

Het schuldgevoel dat u hebt over het gebrek aan duidelijkheid aan het eind van uw relatie is ook iets waar alleen u doorheen kunt werken. Je had je eigen redenen om niet de ware redenen te onthullen waarom je de relatie met je ex hebt beëindigd. Daarom stel ik je twee vragen.

• Zijn de omstandigheden veranderd met betrekking tot je oorspronkelijke beweegreden waarom je besloot niet te delen waarom jij en je partner het hebben uitgemaakt?
• Zal het delen van je ware gevoelens zowel jou als je ex op een positieve manier helpen?

Denk na over en omarm de diepere intenties achter wat je wilt bereiken door je meest kwetsbare fout te onthullen. Het is twee maanden geleden dat zowel u als uw ex zijn begonnen aan uw respectieve reis naar herstel. Als er dingen zijn veranderd voor jou of hem, herbekijk dan hoe en waarom het voor jullie beiden gunstig zou kunnen zijn. Zou je dit voor hem doen? Voor jou? Of voor een mogelijk hernieuwd contact in de verre toekomst?

Pijn is vaak ongeduldig. Het dwingt ons om onze aandacht te verleggen van interne opgravingen naar externe oplossingen. Als je sterk het gevoel hebt dat het delen van dit detail met je ex zal leiden tot een verontschuldiging – zowel voor jezelf als voor hem – doe dat dan met vriendelijkheid. Anders, erken en omhels dat soms de beste woorden onuitgesproken blijven.

Het spijt me echt dat je dit meemaakt. Ik wens u veel geluk op uw weg naar herstel.