Apadravya: How I Got Stabbed in the Penis
By Chad Haines
Mijn verhaal begint zoals zovelen: met het laten piercen van mijn tepels. Ik hoorde van een vriend dat het de gevoeligheid zou verhogen en ik wilde dat mijn tepels in ieder geval iets gevoeliger zouden zijn dan mijn ellebooghuid. Mijn tepels hebben een geschiedenis waarin ze eruitzien alsof ze nooit minder geamuseerd zijn geweest. Dus ik heb ze allebei laten piercen en-voilà!-nieuwe lipbijtende sensaties!
Maar wacht. Als deze kleine barbells dit voor mijn tepels kunnen doen, wat kunnen ze dan doen voor mijn (ahem) … lid? Ik ben zeker niet ongevoelig daar beneden, maar ik voel zeker het tegenovergestelde van de twee-pomp-chump. Soms duurt het gewoon te lang voor ik klaarkom. Ik weet dat het te lang is omdat ik een punt bereik waarop ik geen plezier meer heb en op de klok begin te kijken en denk: “American Horror Story begint over tien minuten. Ik hoop dat ik dit kan afronden.” Soms vraag ik me zelfs af of ik ermee weg kan komen om te doen alsof.
Dus begon ik met mijn onderzoek. De meest populaire penis piercing is de Prins Albert. Naar verluidt beroemd geworden door hetzelfde koninklijke familielid dat de kerstboom populair maakte, is deze piercing een ring die door de onderkant van de penis gaat en uit het plasgaatje komt. Ik kan zelfs nauwelijks naar de foto’s van de prins Albert kijken zonder lucht te zuigen door mijn opeengeklemde tanden, dus toen ik las dat je moet gaan zitten om te plassen omdat de urine alle kanten op spuit, besloot ik dat de PA voor mij een nadrukkelijke “nee” was. Toen stuitte ik op de apadravya.
De apadravya gaat door de onderkant van de penis, net als een prins Albert, maar in plaats van een omweg te maken via de urinebuis, gaat hij net zo lang door tot hij aan de bovenkant van de penis naar buiten komt. Dit is wat ik wilde, gewoon een recht-toe-recht-aan barbel. Ik wilde dat het een smaakvolle penispiercing zou zijn, en weet je wat niet smaakvol is? Overal in de badkamer pis sproeien, alsof mijn lul een hilarische grap hoorde en zich niet meer kon inhouden.
Ik wist ook precies waar ik mijn smaakvolle genitale piercing kon laten zetten. Ik had een reis naar Seattle voor de boeg en wat is een betere plek in de wereld om zoiets anti-establishment te doen dan de geboorteplaats van grunge-muziek en Starbucks (want wat zegt “verdomme de man” beter dan een mokka van zeven dollar met sojamelk, ook al ben ik niet lactose-intolerant?)
Eenmaal in Seattle wilde ik dit graag achter de rug hebben voordat mijn angst zodanig toenam dat ik het niet meer wilde doen en Seattle verliet met een groot geval van spijt van een intacte penis. Dus ik pakte mijn telefoon en zocht de weg naar de tatoeage- en piercingsalon Pierced Hearts in het University District. Een paar minuten later stond ik geparkeerd en liep naar binnen. Er stond een man achter de toonbank met twee meisjes te praten over, ik weet het niet, tatoeages, denk ik.
Ik begon te bladeren door de gigantische posters van tatoeages die aan de muur waren bevestigd, toen een tweede man naar me toe kwam en vroeg of hij me kon helpen. Ik dacht meteen, ik hoef dit niet te doen. Ik kan doen alsof ik gewoon binnenkwam voor een tatoeage, een willekeurige tatoeage laten zetten, weggaan, en niemand zou er iets van merken, maar ik besloot al snel dat dat iets absurder was dan mijn ware bedoeling, dus flapte ik eruit: “Doen jullie apadravyas?”
De man achter de balie zei dat ze apadravyas deden. Maar hij zei het niet zomaar. Hij zei het een beetje langzaam en nieuwsgierig. Hij antwoordde me met dezelfde emotie en uitdrukking die je zou hebben als je grootmoeder zou vragen of je die dag je darmen had bewogen. Hij moet gedacht hebben dat ik daar was om een verslag te maken of zoiets. Het kan mijn onschuldige gezicht zijn, of misschien omdat ik het piercingprotocol niet ken. Wat zeg je als je een piercingsalon binnengaat? Is het “Ik neem een apadravya, alstublieft!”? Want dat is wat ik deed. Alsof ik filmkaartjes bestelde. Dus de man keek me aan en vroeg of ik vragen had.
Dat had ik niet. Ik had genoeg onderzoek gedaan, en ik wist dat als ik gruwelijke anekdotes zou horen, ik zeker zou afhaken. Ik bedoel, ik had bijna een tatoeage laten zetten in plaats van te vragen naar de apadravya. De man achter de balie stelde zich voor als Chris en liet me papieren invullen omdat Frank (de man die met de meisjes van de studentenclub omging) de piercingsruimte gebruikte om een van de neusgaten van het meisje te piercen.
Nadat ik de formulieren had ingevuld en beloofd had dat ik niet dronken of ziek was, en die dag wel had gegeten, ging Chris terug om de piercingsruimte voor te bereiden terwijl ik nog meer tatoeages bekeek. Op dat moment had je me alles kunnen vertellen en had ik je niet gehoord. Ik was te druk in paniek en probeerde het niet te laten merken. Ik wilde dat Frank en Chris dachten, Ja, dit is waarschijnlijk net als elke andere dag voor deze man. Deze stoere vent. Toen Chris me terugbracht, besefte ik dat ik niet meer op een nette manier kon ontsnappen en ging er gewoon in mee. Hij liet me in een stoel gaan zitten die helemaal achterover leunde, zodat ik lag. Toen liet hij me mijn broek losmaken en net genoeg naar beneden trekken zodat hij bij het doek kon waarmee hij aan de slag zou gaan.
Een andere man mijn slappe penis laten aanraken is absoluut niet zomaar een dag voor deze badass kerel. Chris legde heel grondig uit wat hij ging doen. Tenminste, dat denk ik. Ik zag zijn lippen bewegen, en ik bleef maar knikken, maar het enige wat ik hoorde was mijn innerlijke monoloog die zei: “Je staat op het punt in je lul gestoken te worden”, en dat herhaalde. Chris zei me dat hij me een paar keer in en uit zou laten ademen en me dan zou vragen of ik er klaar voor was. Dus hij maakte me weer schoon, liet me een paar keer diep ademhalen en vroeg of ik er klaar voor was. Ik MOEST ERVARING NIET GEREED zijn, maar op een of andere manier zei ik van wel. Toen voelde ik de naald aan de onderkant van mijn penis, en ik dacht: “Dit knijpt echt! Dit-“
En toen ging het van een kneepje naar een goddelijke verschroeiende pijn en ik kon niet langer zwijgen en begon een welgemeend “FFFFUUU-” uit te brengen, maar dat werd afgekapt toen Chris zei dat ik het geweldig had gedaan. Is het voorbij? Maar ik kreeg niet eens de kans om mijn scheldwoord af te maken! Chris is een wonderdoener!
Hij eindigde met het omdoen van mijn sieraad (de sjiekste penisstaaf) en liet me ernaar kijken. Ik vond het prachtig. Ik vond het geweldig. Dit was nu meer dan een experiment voor het verkrijgen van een nieuwe sexy-time sensatie. Dit was het fysieke bewijs dat ik stoerder was dan ik dacht. Chris wikkelde mijn penis in een chirurgische handschoen zodat het bloed ergens anders kon ophopen dan in mijn broek. Toen zei hij dat ik zo lang mocht blijven zitten als ik wilde. Nee. Ik wilde mijn mooie penis de wereld in krijgen! Dus ging ik naar buiten, Seattle in. (Kanttekening: Je kan lachen om de handschoen, maar het werkte! Anders zou er een spoor van piemelbloedvlekken lopen naar de snackbar op de top van de Space Needle). Ik belde mijn zus. Want wie zal er waarschijnlijk het meest opgewonden zijn? Mijn getrouwde-met-tweeling-en-een-huis-in-de-voorstad zus.
Die nacht maakte ik mijn penis zorgvuldig schoon voordat ik hem voorzichtig in een mooi schoon paar ondergoed stopte en in mijn hotelkamerbed klom. Toen ik de volgende dag wakker werd, was ik verbaasd te zien hoeveel bloed er ’s nachts was blijven uitlopen. Het was hoog tijd voor een douche en een nieuwe broek, dus ik sprong uit bed en onder de douche. Toen ik eruit kwam en me had afgedroogd, zag ik een glimp van de lakens. Had iemand zojuist een familie van kleine dieren in mijn bed vermoord met een schoen? Nou, ik had geen andere keuze dan uit te checken uit dit hotel voordat de zon opkomt en ze ontdekten een hoeveelheid bloed dat ergens valt tussen “menstruatie” en “doorgesneden keel” op hun lakens.
In de loop van de volgende dagen werd het bloeden lichter en lichter, en ik nam nu betere zorg voor de hotelkamer lakens te beschermen. (Graag gedaan, Portland!). De pijn was het grootste deel van de tijd ongelooflijk minimaal. De uitzonderingen waren wanneer ik ’s nachts een erectie kreeg. Ik had geen idee hoe actief mijn penis was als ik niet keek, maar zodra ik slaap staat hij op en is hij er! Misschien traint hij stiekem voor een marathon.
Eén ding kan ik zeggen: nu zal hij er extra indrukwekkend uitzien als hij met een halter over de finish komt.
Ik heb zoveel geleerd van mijn apadravya. Ik heb geleerd dat de penis veel bloedt; ik heb geleerd dat Chris en Frank heerlijke mensen zijn; ik heb geleerd dat mijn wil sterker is dan mijn angst voor naalden in mijn penis. Ik zeg niet dat ik iedereen aanraad om een piercing in hun genitaliën te laten zetten. Ik zeg alleen dat je soms niet de persoon bent die je dacht dat je was en dat dat soms best cool kan zijn.
—
CHAD HAINES is zoöloog voor verschillende instellingen in het land. Als hij niet bezig is met het verzorgen van dieren of het uitleggen aan mensen waarom hij zo melt, schrijft hij voor publicaties als Soundings, Forum, en andere academische publicaties die tientallen mensen per jaar bereiken. Momenteel werkt hij aan een reeks essays over zijn tijd als dierenverzorger. Volg hem op Twitter @chadchaines