Cursussen bestaan uit een goody box of tas, een educatieve map, heerlijke en gezonde snacks, en veel hands on, boeiend onderwijs!

door Samanda Rossi

Dit onderzoek is onlangs gepubliceerd, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Toen ik het over de sociale media zag strooien, was mijn eerste reactie: “DUH.” Hadden we echt een studie nodig om dit te illustreren? Je kunt gewoon met een grote groep vrouwen praten. Zij zullen je vertellen dat HEEL VEEL van hen uiteenlopende gevoelens hebben ten aanzien van zwangerschappen, ongeacht of deze gepland of ongepland zijn. Of misschien ook niet, omdat het in onze cultuur een schande is om te zeggen dat je niet opgewonden en blij bent dat je een baby krijgt. Jammer genoeg, meestal door andere vrouwen. Ik schreef het bericht hieronder meer dan een jaar geleden, en herinnerde het me toen ik het gepubliceerde artikel zag en besloot het eindelijk met jullie allemaal te delen. Slechts 1 van mijn kinderen was een “geplande” zwangerschap, en elke zwangerschap ging gepaard met verschillende gevoelens, waaronder spijt, ambivalentie en angst. Ik ben dankbaar dat mijn ervaringen en gevoelens mij in staat stellen om ruimte te houden voor deze gevoelens bij mijn cliënten, of het nu vluchtige, “Oh shit, wat heb ik gedaan?” momenten zijn of diepere ambivalentie. Baby’s veranderen ons leven, ze zouden meer moeten uitlokken dan het geluk of de opwinding die van ons verwacht wordt. Ik kan eerlijk zeggen dat ik, drie jaar later, soms spijt en ambivalentie voel en verlang naar het leven vóór 3, 2, 1 kinderen. Het betekent niet dat ik niet van mijn kinderen hou of ze niet wil. Het betekent niet dat ik een slechte moeder ben. Het betekent niet dat ik wou dat het leven anders was. Het betekent alleen dat ik een vrouw ben, met haar eigen behoeften en reis, die onderbroken is door de meest verbazingwekkende en uitdagende reis van haar leven. En het is zowel moeilijk als waardevol. Alle gevoelens zijn geldig.

Je kunt wat meer lezen over mijn reis en enkele andere Natuurlijk Voorbereide Mamas die dapper en kwetsbaar genoeg waren om stukjes van hun reis te delen. Ik hou van elk van hen en dank hen voor hun bijdrage.

Ik had twee zonen, 11 en 8 jaar oud. Jarenlang wilde ik nog een kind, maar mijn partner wilde dat niet. Dus, in plaats van mijn hart te volgen, gaf ik toe (en rouwde). Ik ging door met leven, genoot van mijn opgroeiende jongens, begon met Natuurlijk Voorbereid, en het leven was druk en bevredigend. Ik heb altijd stiekem gehoopt op een “verrassingsbaby”, maar toen mijn dertiger jaren ten einde liepen, dacht ik dat het niet zou gebeuren. Een verrassingszwangerschap. 39 jaar oud. Ik dacht echt dat het onmogelijk was. Ik wist dat ik heel weinig progesteron had, dacht dat ik peri-menopauze was. Ik had het super druk! Mijn moeder was ziek en ik zorgde voor haar, ze stierf toen ik 5 maanden zwanger was. We verhuisden in die tijd. Ik gaf les en deed veel doula-werk. In plaats van opgewonden te zijn over een verrassingszwangerschap, was ik in ongeloof. Geschokt. Droevig. Bang. Maar vooral AMBIVALENT.

Ambivalent is niet een woord dat vaak gebruikt wordt in verband met zwangerschap. Het wordt echt niet getolereerd in onze cultuur. Baby’s zijn zegeningen. Zoveel mensen zouden graag een baby krijgen, je hebt zoveel geluk. Het is Gods wil. Hoe opwindend! Om je in deze plaats van onzekerheid te voelen, tussenin, met betrekking tot een zwangerschap is ondoorgrondelijk voor velen die het niet hebben gevoeld.

Elke test en echo riep alleen maar zorgen en angst op. Ik had een intense behoefte om te nestelen, maar het was totaal biologisch. Met mijn eerste, herinner ik me dat ik door de gangpaden van Babies R Us liep en me registreerde en babykleertjes waste en het was gewoon dromerig. Met deze baby weigerde ik alle aanbiedingen van babyborrels, ik richtte een babykamer in met alleen het hoognodige, ik versierde helemaal niets. Ik heb mijn geboortekit pas klaargemaakt toen ik 37 weken was en dacht dat ik zou gaan bevallen. Ik heb veel gehuild.

Maar het is wat ik voelde. En sindsdien, wat verschillende vrouwen me hebben toevertrouwd te voelen:

Mijn derde was volledig ongepland (in feite probeerden we ijverig te voorkomen) en vreselijk getimed (midden in mijn masteropleiding). Ik heb wekenlang gehuild. Ik voelde me een vreselijk mens omdat ik mijn zwangerschap niet “wilde”. Na verloop van tijd paste ik me aan en ging ik natuurlijk door die gedenkwaardige fases waarin ik mijn lichaam liefhad voor het harde werk dat het deed, waarin ik me weer helemaal opnieuw verbaasde over de schoonheid van de geboorte, en nu heb ik een heel lief kleintje dat ik voor geen goud zou willen ruilen. Maar zwangerschap is zwaar voor je lichaam, kinderen zijn veeleisend en zorgen ervoor dat je leven op onverwachte en onhandige manieren verandert, en de schoonheid van dit alles gaat vaak gepaard met moeilijkheden, als ze er al niet direct door worden versneld.

Ik voel me absoluut apathisch over deze zwangerschap en ik voel me er echt schuldig over. Ik ben nu 26 weken zwanger en ik heb geen ochtendmisselijkheid gehad, geen indigestie, ik laat niets zien, en hoewel ik de baby voel bewegen, voel ik me gewoon heel erg afgezonderd. Zelfs bij de echo had ik geen binding of emotie.

Ik heb veel bij de verloskundige gezeten om te huilen, de meeste maanden dat ik zwanger was heb ik tegen mezelf gezegd dat ik het wel zou redden en er blij mee zou zijn… Ik was twee maanden lichamelijk ziek door een longontsteking, uitgeput door financiële dingen die zich maar bleven opstapelen, het huwelijk klopte niet, we zaten midden in een rechtszaak. Ik had niet hetzelfde gevoel bij de echo dat ik bij mijn eerste had. Ik deed wat ik moest doen, maar ik voelde het niet echt. Ongeveer een week voor hij geboren werd voelde ik me goed en klaar om hem te ontmoeten. Ik denk eerlijk gezegd dat het niet weten van het geslacht het heel moeilijk voor me maakte om me met “de baby” te verbinden. Ik wilde echt weten of het een jongen of een meisje was, maar ik wilde het moment waarop ik het wist toen de baby geboren werd. De foto van dat moment is prachtig, maar ik denk dat ik me tijdens mijn zwangerschap veel meer met hem had kunnen verbinden als ik de kwestie gewoon bij mijn partner had neergelegd en tijdens mijn zwangerschap had ontdekt dat het een jongen was. De zwangerschap was voor mij een grote worsteling, zozeer zelfs dat ik me niet kan voorstellen nog een zwangerschap mee te maken.

Dus, wat kun je doen als je je ambivalent voelt over een zwangerschap?

Geef jezelf toestemming om je zo te voelen. Er is misschien niets zoals het schuldgevoel dat komt met het niet willen of niet enthousiast zijn over een zwangerschap. Maar het is oké. Alle moeders die hierboven hun gevoelens deelden, zijn allemaal moeders die ik bewonder en aanbid. Wees eerlijk tegen jezelf. Huil. Praat erover, met mensen die liefdevol en bevestigend zullen zijn. Ik was zo dankbaar dat ik een doula en vroedvrouwen had die naar me luisterden, die mijn gevoelens niet probeerden te bagatelliseren of te veroordelen. De meeste van mijn prenatale afspraken gingen over wat ik op dat moment voelde en dacht. Vind het fijn dat de verloskundige zorg hier de ruimte voor geeft, maar ik had ook een paar vriendinnen die geweldige luisteraars waren.

Celebrate. Ik was totaal niet bereid om dit te doen. Ik had verschillende aanbiedingen voor babyborrels, en ik zei nee tegen allemaal. Mijn lieve Natuurlijk Voorbereide gemeenschap plande een verrassingsfeestje voor me. Het was een gecombineerde Blessingway/Baby Shower en het was precies wat mijn ziel nodig had. Ik heb die middag veel gehuild. Maar ik stond ook toe dat er van me gehouden werd, en dat er van mijn baby gehouden werd. Er zit kracht in steun, liefde en opwinding van de gemeenschap. Sta jezelf toe het te ervaren.

Voorbereiden. Ik herinner me dat ik een opfriscursus gaf tegen het einde van mijn zwangerschap en dacht: “Ik zou deze cursus niet moeten geven, ik moet IN deze cursus zitten!” Een moeder zei: “Bij de eerste probeerden we het 9 maanden lang, dus ik was de hele zwangerschap opgetogen. De tweede was ongepland en ik was zo geschokt. Ik huilde en ik herinner me dat ik tegen mijn man zei dat hij die glimlach van zijn gezicht moest vegen. Het enige waar ik me in die tijd zorgen om kon maken was geld en ik was zo gestrest over hoe we ons nog een kind konden veroorloven. Ik voelde me eerlijk gezegd niet “verbonden” tot die eerste avond in onze opfriscursus. Ik had die avond een moment waarop ik dacht: “Holy shit, we krijgen echt nog een kind. Daarna was het anders. Ik denk dat ik die cursus nodig had, al was het maar voor de band.” Als een cursus niet te doen is of als er geen cursus beschikbaar is die zich richt op verbinding/emotionele en mentale voorbereiding, overweeg dan om geboortekunst te doen (het boek Birthing from Within is hier een goede springplank voor), doe een prenatale yogales, luister naar positieve affirmaties of meditaties terwijl je je concentreert op je baby.

Plan. Ik heb dit vreselijk gedaan. Ik was in zo’n ontkenning dat ik eigenlijk een baby zou krijgen dat ik niet echt plannen maakte voor postpartum behalve het maken van diepvriesmaaltijden. Dit maakte mijn postpartum extra uitdagend. Ik vroeg mijn partner, die een eigen bedrijf heeft: “Wat is het beleid van je bedrijf voor vaderschapsverlof?” Hij antwoordde: “We zijn er voor.” Had ik al door wat dit betekende? Een discussie gevoerd over hoe en hoe lang hij verlof zou nemen? Nee. Ik ontkende dat het een probleem zou zijn. Dus ik ging er niet verder op door, hij nam geen verlof, en het was een magische maar verschrikkelijke overgang.

Therapie. Iemand die luistert en je kan helpen je gedachten en gevoelens op een rijtje te zetten, is zo nuttig, vooral in zo’n kwetsbare tijd. Ik heb wat tijd genomen voor therapie, en het heeft geholpen met mijn zelfvertrouwen om met mijn situatie om te gaan. Er zijn therapeuten die gespecialiseerd zijn in zwangerschap, onvruchtbaarheid, verlies en geboortetrauma’s.

Met 39 weken voelde ik me eindelijk klaar en bereid om mijn baby te krijgen. En hij kwam.

En het was LIEFDE. Intense LIEFDE.

Ik kan eerlijk zeggen dat ik hem niet wilde tot hij uit mijn lichaam tuimelde. Maar nu is hij een verlengstuk van mij. En hoewel het moeilijk is en er dagen zijn dat ik me herinner welke vrijheid ik had, of hoe dingen makkelijker waren, kan ik me geen leven zonder hem voorstellen. Ik ben volledig verrukt door hem.

En dit, dit is wat ik herhaaldelijk hoorde van mama’s die hun ambivalentie deelden, “Ik ben nooit baby/kind georiënteerd geweest en ik had gewoon geen idee hoe het zou zijn om een moeder te zijn. En toen werd hij geboren en wij, twee geschoolde en praktische mensen, werden stomme idioten (de babypraat borrelde gewoon uit ons). Maar ja, ik schaamde me eigenlijk een beetje om zwanger te zijn de eerste keer, voelde me er erg op mijn gemak over, en ergerde me aan sommige van die opschepperige en op je zaken ingaande mensen. Ik voelde me pas verliefd op de baby toen hij echt kwam, en toen was het natuurlijk levensveranderende liefde.”

Veranderende liefde inderdaad, overweldigend genoeg om het hart vrede te doen vinden.