De account is eerder opgeschort.

Bipolaire stoornis. Bij het uitspreken van deze twee woorden zijn de eerste gedachten die bij me opkomen schuld, schaamte, eenzaamheid en woede. Al sinds ik me kan herinneren worstel ik met een bipolaire stoornis, en de mensen om me heen ook. Ik zeg “mijn omgeving” omdat bipolaire stoornis niet slechts een eenzijdige diagnose is. Het beïnvloedt iedereen om je heen, vooral je dierbaren.

Ik ben op zoek geweest naar een woord om te beschrijven hoe het voelt om te leven met een bipolaire stoornis en ik kwam altschmerz tegen. Het is niet helemaal een echt woord, maar iemand genaamd John Koenig heeft het verzonnen door een echt Duits woord te veranderen, dat echte woord is weltschmerz. Het heeft geen direct Engels equivalent. Echter, in het Duits betekent welt wereld, en schmerz betekent pijn, dus als een samengesteld woord, betekent de combinatie, letterlijk vertaald, “wereldpijn.”

Dus, stel je voor dat je om de week een wereld van pijn met je meedraagt, want dat is hoe het leven met een bipolaire stoornis is. Het ene moment lijkt alles goed te gaan, en het volgende moment word je zo hard van je voetstuk getrapt dat je de aarde voelt versplinteren. Het is zoeken naar doel, betekenis en vrede in alles (wat dan ook), maar op de een of andere manier blijft het je ontglippen. Je zoekt naar dingen of mogelijkheden waarvan je denkt dat ze je gelukkig maken, maar de waarheid is dat niets je gelukkig lijkt te maken. En dat is wanneer het schuldgevoel zich manifesteert. Je vindt al die nieuwe en opwindende dingen om die constante leegte te vullen die je met je meedraagt. Je denkt, dit is wat ik nodig heb, dit is waar ik naar op zoek was, maar dan gebeurt er iets. Of je plannen mislukken, of het verandert, of de voldoening van dingen die werken is van korte duur en wordt vervangen door een nieuwe reeks variabelen waar je niet op had gerekend. Dan voel je je teleurgesteld, angstig en schuldig. Schuldig omdat je iedereen mee hebt gekregen en enthousiast hebt gemaakt, omdat je ze hebt laten geloven in wat je probeert te bereiken, want als je op de bodem bent beland, snappen ze het niet. Hoe kunnen ze? Hoe kan iemand depressief en teleurgesteld zijn als hij precies krijgt wat hij wil?

Dit is de achtbaanrit van het hebben van deze ziekte en dit is de donkere waarheid, de donkere plaats waar mijn geest zich bevindt; het voelt alsof niets me gelukkig zal maken of me zal helpen me in vrede te voelen. Ik voel een constante schaamte omdat ik dit lege gevoel niet van me af kan schudden, ondanks het feit dat ik gezegend ben met meer dan de meesten. De schaamte en het schuldgevoel dat ik alleen niet gelukkig kan zijn, niet met mensen – nergens – dat is de eenzaamste plek om te zijn. Mensen worden boos en gefrustreerd op me en denken dat ik maar smoesjes probeer te verzinnen (zo moeilijk is het toch niet?). Ze denken dat ik lui ben, of aan het uitstellen ben en dat ik niet hard genoeg mijn best doe, maar de waarheid is dat ik me vast voel zitten. Wanneer ik een mogelijke manier vind om mijn tijd op een positieve en productieve manier te besteden, verlies ik ofwel snel mijn interesse, ofwel blijkt op de een of andere manier dat dit toch weer niet de penning is die mij rust gaat brengen. Het trieste is (en dit is wanneer ik kwaad word), dat het lijkt alsof niets mij vrede kan brengen. Het enige wat ik wil is slapen, want dat is de enige tijd dat ik niet opgesloten ben in deze duistere plaatsen.

Ik heb het gevoel dat ik alles van het leven in volle omvang beleef. Soms heb ik het gevoel dat ik elke centimeter pijn en ontwrichting van deze wereld in me opneem en dat ik geen adem kan halen. Mijn hart en gedachten gaan tekeer en ik heb het gevoel dat ik er letterlijk niet tegen kan om te leven. De duisternis verteert me. Ik heb mezelf geleerd om me een weg uit deze duisternis te “denken”, maar dat is van korte duur en al snel is het sombere doek weer om me heen gedrapeerd. Ik ben weer terug bij af. Deze hoogte- en dieptepunten zijn uitputtend, niet alleen voor mij, maar ook voor degenen die mij dierbaar zijn, omdat ik om de week in een andere gemoedstoestand verkeer.

Eerlijk gezegd is dit geen manier om te leven. Geloof me, ik wil het ook niet, maar ik heb gewoon geen idee hoe ik vrede kan vinden in deze voortdurende, voortdurende oorlog.