De account was eerder geschorst.

Als je me van buitenaf zou bekijken, als een vreemde of toeschouwer, zou je het waarschijnlijk nooit weten. Als je een betrouwbare, goede vriend van me bent, is de enige reden dat je het zou kunnen weten, het feit dat ik me comfortabel genoeg voelde om me tegen je open te stellen. Over de ongebreidelde wendingen in mijn hoofd. De constante strijd. Om de onophoudelijke zorgen tot rust te brengen. Racen rond het gesloten circuit in mijn hoofd, steeds maar weer. Maar de meesten, tenzij ze er intiem mee zijn, hebben geen idee hoe intens deze dagelijkse strijd kan zijn.

Omdat ik een absolute “pro” ben geworden in het opzetten van mijn masker. Mijn “blije gezicht”. Overuren draaien om dit zevenletterige beest op afstand te houden. En om de glimlach te laten komen. Zelfs wanneer mijn binnenste in een lus zit. In elkaar verstrengeld. Verstrengeld in een onvoorstelbare knoop.

Zie je, ik ga nu al meer dan 30 jaar de confrontatie aan met dit monster. Net als een spelletje “Whack-a-Mole.” Als de ene angst zich terugtrekt, duikt de andere op zonder waarschuwing of kennisgeving. Het kostte me iets meer dan 28 jaar, vier maanden na de bevalling van onze oudste dochter om te beseffen wat een meedogenloze dief deze duivel werkelijk was. Volkomen meedogenloos. Hij beroofde me van ontelbare mooie herinneringen en mijlpalen met onze dierbare 4 maanden oude dochter. Deze bruut was meer aan het winnen dan ik ooit zou willen toegeven. Maar met een totale uitputting en depressie die mijn lichaam en geest overmande, wist ik dat ik een van de laagst denkbare punten in mijn strijd had bereikt.

En toen gebeurde het.

Op een ijskoude, besneeuwde, sombere decembermiddag had ik mezelf de grond in geboord, terwijl ik probeerde de zorg voor een geliefd pasgeboren leven op me te nemen, helemaal door mijn angstige en beschermende zelf, als een moeder die voor het eerst moeder werd. Toen realiseerde ik me, met elk deel van mijn hart en lichaam, dat ik mijn kruistocht tegen deze levensverslindende oger snel aan het verliezen was.

En met tranen die over mijn gezicht stroomden, in een zeer openhartig gesprek met mijn geweldige moeder, deed ik de bekentenis van mijn leven. Woorden die ik nooit en te nimmer zal vergeten:

“Ik heb het gevoel dat ik nooit gewoon gelukkig kan zijn. Want als ik me gelukkig begin te voelen, als ik me laat gaan en de schoonheid van het leven in me opneem, ben ik doodsbang dat er iets ergs gaat gebeuren. Ik heb letterlijk het gevoel dat ik geen adem kan halen. Ik ga van zorgen naar zorgen naar zorgen, zonder een adempauze ertussen. Geen pauzes. Geen vreugde.”

En die angst? Die angst om gelukkig te zijn? Hoewel de twee woorden samen een soort oxymoron lijken te vormen, roepen ze zulke oprechte gevoelens op, die maar al te bekend zijn bij zo. zeer. velen. die worstelen met zowel angst als depressie.

De strijd aangaan met deze onverzettelijke bandiet? Het kan niets minder dan een absoluut slopende taak worden. Een fulltime baan. Om gewoon te ademen. Inademen. En te bestaan. De laatste tijd zit ik in een fase van het leven waarin het ademen wat makkelijker gaat. En die stukken? Die zijn het moeilijkst en het engst van allemaal, mooie zielen, want dat zijn de tijden dat de kwetsbaarheid terugkomt. Samen met het gedachtenspel: “Het gaat echt geweldig op dit moment, hè? Heb je het naar je zin? Je moet je echt niet te comfortabel voelen waar je nu bent. Het zal niet lang duren. Je weet dat er binnenkort iets engs en onvoorspelbaars staat te gebeuren.”

En dan, de “flip”.”

De verschuiving.

Van vreugde naar angst.

In een oogwenk.

Die zeurende, niet aflatende gedachten stromen weer binnen. Want de tijd is weer aangebroken dat er iets misgaat.

Maar mijn boodschap aan jullie, mooie vrienden? Geef de hoop niet op. Dring terug. Met e.v.e.r.y.t.h.i.n.g. die je diep van binnen in je hebt. Begraven in je vermoeide hart en ziel. Schreeuw hardop als het moet… “Je ‘bezit’ me niet! Jij bezit mijn gedachten niet. Jij bent niet de ‘eigenaar’ van mijn emoties! Ik mag gelukkig zijn! En je zult dit moment niet van me afnemen!”

Let op, het zal oefening vergen. Ik zou je nooit vertellen dat het makkelijk zal zijn om terug te slaan tegen deze bullebak. Want dat zal het niet zijn. Maar na 30 jaar rondjes lopen met dit genadeloze monster, begint het door te dringen dat ik niet langer een doetje ben. Er staat te veel vreugde en schoonheid op het spel in onze korte tijd hier op aarde. En ik ben vastbesloten om een winnend record te hebben.

We willen jouw verhaal horen. Word hier een Mighty-bijdrager.

Thinkstock foto door Serghei Starus