Hoe deze aseksuele vrouwen wisten dat ze geen seksuele aantrekking ervaren

Aseksualiteit wordt nog steeds zo algemeen verkeerd begrepen en vaak buiten LGBTQ+ gesprekken gelaten. Er is weinig vertegenwoordiging van aseksuele mensen op tv en in films, en als dat wel zo is, is het altijd hetzelfde verhaal waarin een personage probeert zijn aseksualiteit te ‘repareren’. Als je het niet zeker weet: aseksueel zijn betekent gewoon dat je geen seksuele aantrekking ervaart. Aseksuele mensen – soms ook azen genoemd – kunnen nog steeds romantische aantrekking ervaren en willen daten, maar sommigen misschien nu ook en kunnen zich identificeren als aromantisch. Aseksualiteit is een seksuele geaardheid en is geen keuze, in tegenstelling tot het celibaat waarmee het vaak wordt verward.

Omdat aseksualiteit nog steeds zo ondervertegenwoordigd is, delen deze vrouwen hoe ze wisten dat ze aseksueel waren en hoe ze relaties navigeerden nadat ze zich realiseerden dat ze geen seksuele aantrekkingskracht ervaarden.

Als je meer wilt weten over aseksualiteit, verscheen aseksueel model en activiste Yasmin als gast in de nieuwste aflevering van de Cosmopolitan-podcast, All The Way With.

1. “Toen ik opgroeide, zag ik mensen door hun tienerjaren gaan en beginnen met daten. Ik dacht dat ik uiteindelijk hetzelfde zou doen. Snel vooruit naar de middelbare school en ik had vrienden die over jongens praatten en wilden daten. Ik wachtte op die vonk, dat iets in mij dat me zou vertellen dat ik ook wilde daten. Maar het gebeurde nooit. Ik dacht dat ik misschien te leergierig was op de middelbare school en dat de universiteit mijn tijd zou zijn. Het gebeurde nog steeds niet.

Brianna R / 500px

2. “Op de middelbare school had ik relaties met mannen en vrouwen, en toen ik op de universiteit kwam, raakte ik totaal niet meer geïnteresseerd in seks. Ik vond het smerig en wilde geen afspraakjes of neuken met wie dan ook. Ik werd niet eens geil.”

3. “Ik besefte het toen ik een jaar of 15, 16 was, maar ik dacht dat ik gewoon jong was en uiteindelijk wel seksuele aantrekkingskracht zou gaan voelen. Er gingen zo’n vijf jaar voorbij en ik probeerde seks te hebben om te zien of iets een soort ontwaken zou opwekken, maar nee. Het was gewoon niet mijn kopje thee. Toen ik dat besefte, moest ik het uitmaken met mijn ex, omdat hij zo graag een seksuele relatie wilde. Ik besloot om op mijn Tinder te zetten dat ik aas was en had super geluk. Ik vond mijn huidige vriend die ook ace is, en het leven is geweldig. Het is nu twee jaar geleden en omdat geen van ons beiden seksverslaafd is, proberen we het af en toe, maar het is een enorme last van mijn schouders om te weten dat als ik gewoon nooit meer seks zou willen hebben, het niet eens een probleem zou zijn.”

4. “Ergens op de universiteit stuitte ik op The Asexual Visibility and Education Network (AVEN). Ik las daar een aantal artikelen en dacht: ‘Dit klinkt heel erg als mij.’ Ik stond nog steeds open voor het idee om uit te gaan en seks te hebben, maar uiteindelijk is de interesse gewoon nooit aangewakkerd. In de loop van mijn twintiger jaren kwam ik tot het besef dat het niet zo bedoeld was, en dat ik aromantisch en aseksueel was. Ik ben nu bijna 32 en heb nog nooit een relatie gehad of seks gehad. Het idee van een van beide put me gewoon uit en ik kan honderden andere dingen bedenken die ik liever zou doen om mijn tijd te verdoen.”

“na de universiteit. Ik dacht dat iedereen loog over seks willen hebben met vreemden. Toen dacht ik dat ik lesbisch was. Het bleek dat ik ook niet van seks met vrouwen hield. Toen heb ik veel gehuild. Ik was er vrij zeker van dat ik alleen en ongeliefd zou sterven omdat iedereen romantische relaties boven al het andere stelt. Ik huil hier nog wel eens dronken over. Ik weet niet of ik aromatisch ben, maar ik wil niet daten omdat ik geen seks wil en dat is voor het grootste deel van de bevolking vrij niet-onderhandelbaar.”

5. “Heel recent kwam ik erachter dat ik dat soort aantrekkingskracht niet ervaar. Andere mensen hadden het erover en ik kon me er helemaal niet mee verbinden. Ik vind mensen nog steeds esthetisch en romantisch aantrekkelijk. Alleen niet seksueel. Dat maakt het wel lastig om te daten, want soms heb ik het gevoel dat het voor veel mensen een vereiste is dat ze op die manier intiem kunnen zijn als ze met iemand willen daten.

6. “Ik heb altijd het gevoel gehad dat er iets anders was aan hoe ik relaties benaderde. Ik dacht dat ik een laatbloeier was, maar ik ben nu 27 en er is niet echt iets veranderd. De crushes van beroemdheden gingen altijd meer over met wie ik mezelf kon zien omgaan en niet met wie ik zou willen neuken, bij wijze van spreken. Ik wist niet dat er een woord was voor hoe ik me voelde, totdat ik de documentaire (A)sexual tegenkwam, die toen op Netflix stond. Ik identificeer me als een grey-ace, dus zeker ace met wat grijs gebied. Er zijn veel andere variaties van aas. Ik heb een hetero-relatie met een cis-man en dat is nu al meer dan vijf jaar. Ik heb seks gehad en heb dat nog steeds, zij het met een zeer lage frequentie vergeleken met anderen. Jaren zonder seks stoort me niet in het minst. Ik masturbeer wel, maar ook weer niet zo vaak. Ik doe dit wel vaker dan seks. Mijn partner is hetero en heeft een veel hoger libido dan ik. We hebben het erover gehad om onze relatie open te stellen voor ons beiden – hij om in contact te komen met iemand die hetero is dan ik, en ik om in contact te komen met een mede-as.”

7. “Ik vermoedde het voor het eerst toen ik op de middelbare school zat en al mijn vrienden er klaar voor waren om seksueel actief te worden en ik me er nog lang niet klaar voor voelde. Toen ik eenmaal een serieuze relatie had en regelmatig seks begon te hebben, verwierp ik het idee. Ik dacht dat alles wat ik als tiener doormaakte nu wel voorbij was en dat ik nu “normaal” was. In het afgelopen jaar heb ik eindelijk geaccepteerd dat ik op het asielspectrum zit. Ik heb gewoon een drastisch lagere geslachtsdrift dan de gemiddelde persoon en er is veel voor nodig om mij geïnteresseerd te krijgen in seksuele activiteit. Ik voel me ook op een andere manier aangetrokken dan de gemiddelde persoon. Als ik me tot iemand aangetrokken voel, is dat meer als het waarderen van een kunstwerk dan dat ik met hem wil vrijen. Wat mijn relatie betreft, het is moeilijk, ik kan niet liegen. Hij is erg respectvol, maar het is moeilijk om verliefd te zijn en drastisch verschillende seksdriften te hebben.”

8. “Ik heb in het verleden gedate en voelde me altijd niet verbonden. Het voelde alsof ik gewoon deed wat er van me verwacht werd. Ik heb altijd gedacht dat ik bi was, maar hoe langer het duurde, kwam ik erachter dat ik gewoon apathisch was tegenover relaties. Ik denk dat ik 29 was toen ik besefte dat ik aseksueel was. Zelfs nu doe ik mijn best om emotioneel betrokken te zijn, maar het is echt moeilijk. Ik kan mezelf er gewoon niet toe brengen om er echt om te geven.”