Ik wilde een groot gezin, maar toen ontmoette ik mijn kinderen

Toen ik opgroeide, had ik een duidelijk beeld van het leven dat ik wilde opbouwen: een succesvolle carrière, een comfortabel huis, een liefhebbende echtgenoot en vier prachtige kinderen – het liefst twee jongens en twee meisjes – allemaal dicht bij elkaar in de leeftijd, met een perfecte tussenruimte van elk jaar. Ik stelde me voor dat ze grote bruine ogen van mijn kant van de familie zouden erven en opmerkelijk, onwaarschijnlijk, goed opgevoede broers en zussen zouden zijn die op de een of andere manier nooit ruzie maakten of kibbelden. (LOL.)

Vier kinderen leken in alle opzichten perfect. Ik wilde een groot, levendig huishouden vol warmte en liefde. Als oudste van drie opgroeiende kinderen, ontwikkelde ik een meestal willekeurige oppositie tegen oneven kindertallen – we wilden altijd een broer of zus meer, zodat onze teams even konden zijn. (Volkomen logisch denken in die tijd, OK?) Vier kinderen leek veel, maar een beheersbaar niveau van “veel,” door mijn toen nog kinderloze, totaal onervaren normen.

Flash vooruit naar de werkelijkheid: Ik heb twee kinderen. Ik zal er niet nog meer krijgen. En weet je wat? Ik ben er echt blij om. In feite, het idee van het hebben van een derde kind (laat staan een vierde of meer) maakt me in een pure paniek, want eerlijk gezegd? Ik ben DONE. Mijn handen zijn vol – heerlijk, gelukkig vol – en ik ben mentaal en fysiek niet toegerust voor nog meer kinderen dan ik al heb. Mijn hart is tevreden en mijn babyfabriek is voor altijd gesloten, met nul aarzeling of spijt.

Het is niet omdat mijn kinderen een soort vreselijke demonische monsters bleken te zijn (de meeste dagen niet, in ieder geval). Het is omdat je alleen door het leven en het ervaren van het moederschap kunt begrijpen wat het voor je betekent. Dit is waar op zowel praktisch als emotioneel niveau: Hoe kunnen we ooit begrijpen waar het moederschap ons zal brengen, of welke grenzen we zullen trekken rond ons gezin, totdat we er middenin zitten? Hoeveel we ook denken te weten over het type ouder dat we zullen zijn, het is allemaal speculatie tot je het zelf meemaakt en ademt. Want welke ouder heeft niet gezegd dat hij of zij “nooit” iets zou doen of toestaan (van co-sleeping tot schermtijd tot het gebruik van een peuterriem) en het dan uiteindelijk toch gedaan? Wij allemaal. IEDEREEN VAN ONS.

Ik ben een angstigere moeder dan ik had verwacht te zijn. Ik ben gevoelig, emotioneel en zeer toegewijd aan mijn kinderen, mijn man, mijn persoonlijke interesses en mijn carrière. Ik stort me op al deze dingen en aan het eind van de dag heb ik niets meer te geven. Ik ben gelukkig, maar ik ben uitgeput.

Sommige mensen kunnen vier, zes of een dozijn kinderen heel goed opvoeden. Ik ben er niet zeker van dat ik zo iemand ben. Vier kinderen was een mooie visie, maar twee is een prettige realiteit voor mij. Het is minder financieel belastend. Het stelt ons in staat om vrij gemakkelijk te reizen. Ik hoef niet in een minibusje te rijden! Ik kan beide kinderen veel van mijn tijd en aandacht geven, terwijl ik nog steeds een carrière en een eigen leven heb (hoewel ik me wel eens schuldig voel en me afvraag of het ooit wel genoeg is). Kunnen andere mensen dit allemaal aan met een groter gezin? Natuurlijk. Maar ik denk niet dat ik het zou kunnen.

Het ideale aantal kinderen is voor iedereen anders, zowel in termen van verwachtingen als van realiteit. Een gezin met één kind is niet minder geldig of perfect dan een gezin met twee of vijf kinderen. Elke ouder is uniek, en zo is elk kind. Twee kinderen kunnen voelen als een miljoen of als te weinig, afhankelijk van de betrokken spelers. Persoonlijk gedij ik precies in het niveau van chaos dat momenteel in mijn huishouden heerst.

Hier is een bekentenis: mijn verlangen naar een groot gezin bleef bestaan tot ver in mijn tweede zwangerschap, en zelfs tijdens het eerste deel van het leven van mijn jongste kind. Hij was ons tweede kind, maar niet noodzakelijk ons laatste. Nog niet, in ieder geval. Maar mettertijd zou dat veranderen.

Ik denk soms aan mijn zoon als “de naaste.” Als in, ik wist dat mijn baarmoeder gesloten was na dit kind. Hij werd een soort grote finale: een enthousiast, liefhebbend, extreem slim, super emotioneel persoon die meer van mijn energie vraagt dan de gemiddelde beer. Ik heb er geen vertrouwen in dat ik mijn beide kinderen zou kunnen bemoederen op het niveau dat ze verdienen (of nodig hebben) als we nog een kind aan ons gezin zouden toevoegen. Dat is waar het allemaal om draait, inzicht krijgen in mijn eigen sterke kanten en beperkingen. En ik weet dat ik de beste moeder ben die ik kan zijn met twee kinderen: niet meer, niet minder. Het ligt niet aan hen, het ligt aan mij. (Oké, misschien een beetje aan hen.)

Ik ben niet verdrietig om de kinderen die ik niet heb gekregen. De waarheid is dat ik alles heb wat ik wil en nodig heb, en ons gezin voelt compleet. Als het erop aankomt, is het simpel: Ik wil niet meer wat ik dacht dat ik wilde. Ik hou ervan om moeder te zijn van mijn twee ongelooflijke, energieke kinderen. Ja, soms laten ze ons huis aanvoelen als een dierentuin, maar op de een of andere manier voelt het altijd als thuis. Mijn nieuwe droom is twee, en we leven het goed.

Dit artikel werd oorspronkelijk online gepubliceerd in januari 2020.