Reddit – Dadjokes – 514 Dad Jokes
Hoe noem je een nepnoedel? Een impasta.
Ik zou de sushi vermijden als ik jou was. Het is een beetje visachtig.
Wil je een mop over papier horen? Laat maar, het is te verscheuren.
Waarom huilde het koekje? Omdat zijn vader al zo lang een wafeltje was!
Ik werkte vroeger in een schoenenrecyclingwinkel. Het was vernielend.
Hoe noem je een riem met een horloge eraan? Een verspilling van tijd.
Hoe organiseer je een ruimtefeest? You planet.
Ik ben vorige week naar een visdisco geweest… en heb een mossel gevangen.
Weet je waar je kippenbouillon in bulk kunt krijgen? De aandelenmarkt.
Ik heb me in mijn vinger gesneden bij het snijden van kaas, maar ik denk dat ik grotere problemen heb.
Mijn kat lag net ziek op het tapijt, ik denk niet dat het katachtig goed is.
Waarom heeft de octopus de haai verslagen in een gevecht? Omdat hij goed bewapend was.
Hoeveel weegt een hipster? Een instagram.
Wat zei papa spin tegen baby spin? Je brengt te veel tijd door op het web.
Atheïsme is een organisatie zonder profeten.
Er is een nieuw soort bezem op de markt, die het land schoonveegt.
Welke kaas kan nooit de jouwe zijn? Nacho-kaas.
Wat zei de Buffalo tegen zijn zoontje toen hij hem op school afzette? Bizon.
Heb je ooit gehoord van een muziekgroep die Cellophane heet? Ze pakken meestal in.
Waarom wordt Superman uitgenodigd voor etentjes? Omdat hij een Supperhero is.
Hoe werd Rome in tweeën gesplitst? Met een paar Ceasars.
De schop was een baanbrekende uitvinding.
Een vogelverschrikker zegt: “Deze baan is niet voor iedereen weggelegd, maar hooi, het zit in mijn spijkerbroek.”
Een boeddhist loopt naar een hotdogkraampje en zegt: “Maak er maar een met alles erop en eraan.”
Heb je het gehoord van de man die de linkerkant van zijn lichaam verloor? Het gaat nu goed met hem.
Hoe noem je een meisje met één been dat korter is dan het andere? Ilene.
Ik heb een theatervoorstelling over woordspelingen gedaan. Het was een woordspeling.
Wat doe je met een dode chemicus? Je barium.
Ik durf te wedden dat degene die de deurklopper heeft gemaakt een Nobelprijs heeft gewonnen.
Kneedstokken kunnen geen moppen vertellen. Ze hebben een droog gevoel voor humor.
Twee vogels zitten op een zitstok en de ene zegt: “Ruik je vis?”
Ken je gebarentaal? Je zou het moeten leren, het is best handig.
Hoe noem je een mooie pompoen? GOURDgeous.
Waarom bespioneerde de ene banaan de andere? Omdat ze aantrekkelijk was.
Hoe noem je een koe zonder poten? Gemalen rundvlees.
Hoe noem je een koe met twee poten? Mager rundvlees.
Hoe noem je een koe met al zijn poten? Hoge biefstukken.
Een schele leraar kon zijn leerlingen niet in bedwang houden.
Na het ongeluk had de jongleur er de ballen niet meer voor.
Ik was vroeger bang voor hindernissen, maar daar ben ik overheen gekomen.
Schrijven met een gebroken potlood is zinloos.
Ik las een boek over anti-zwaartekracht. Ik kon het niet neerleggen.
Ik wist niet meer hoe ik een boemerang moest gooien, maar het schoot me weer te binnen.
Wat moet je doen als je het koud hebt? Ga in de hoek staan. Het is 90 graden.
Hoe zet Mozes koffie? Hebrews it.
The energizer bunny ging naar de gevangenis. Hij werd beschuldigd van geweldpleging.
Wat zei de alien tegen de waterkruik? Breng me naar je liter.
Wat gebeurt er als je te veel spaghettiO’s eet? Dan krijg je een klinkerbeweging.
De soldaat die mosterdgas en pepperspray overleefde, was een doorgewinterde veteraan.
Sausage puns are the wurst.
What noem je een beer zonder tanden? Een gummibeertje.
Waarom zou je atomen niet vertrouwen? Ze maken alles.
Hoe heet het als je te veel buitenaardse wezens hebt? Extraterrestrials.
Wil je een pizza-grap horen? Laat maar, die is te flauw.
Wat vertellen koeien elkaar voor het slapengaan? Zuivelverhalen.
Waarom mag je in Afghanistan niet inventariseren? Vanwege het verbod op tellingen.
Waarom heeft de leeuw de race niet gewonnen? Omdat hij tegen een cheetah racete.
Wat gebeurt er met stikstof als de zon opkomt? Het wordt dagstikstof.
Hoe heet het als je een koe in een lift zet? De steaks omhoog brengen.
Wat is Amerika’s favoriete frisdrank? Mini soda.
Waarom werd de tomaat rood? Omdat hij de sladressing zag.
In wat voor auto rijdt een schaap? Hun SuBAHHru.
Hoe noem je een frans varken? Porque.
Hoe noem je een rij achterwaarts marcherende konijnen? Een terugwijkende haarlijn.
Waarom gaan vampiers niet naar barbecues? Ze houden niet van biefstuk.
Hoe krijgen bomen toegang tot het internet? Ze loggen in.
Waarom moet je een trein nooit vertrouwen? Ze hebben locale motieven.
Loopt je koelkast? Ga hem maar halen.
De toekomst, het heden en het verleden liepen een bar binnen. Het werd een beetje spannend.
Ik zag een advertentie voor begraafplaatsen, en dacht bij mezelf dit is wel het laatste wat ik nodig heb.
Ik ben er net achter gekomen dat ik kleurenblind ben. De diagnose kwam helemaal uit het niets.
Ik zou je een scheikundemop kunnen vertellen, maar ik weet dat ik geen reactie zou krijgen.
Heb je ooit geprobeerd een klok op te eten? Dat kost veel tijd.
Ik vroeg me af waarom de honkbal groter werd. Toen drong het tot me door.
Lees genoeg van onze grappige woordspelingen, en je bent punstoppable.
Gisteren hield een clown de deur voor me open. Het was een leuke nar.
Ik ging altijd vissen met Skrillex, maar hij liet steeds de bas vallen.
De bruiloft was zo emotioneel dat zelfs de taart in etages was.
Wat draagt een huis? Een jurk.
Waarom kunnen fietsen niet zelfstandig rechtop staan? Omdat ze 2 moe zijn.
Ik heb veel te danken aan de trottoirs. Ze houden me al jaren van de straat.
Stel je voor dat wekkers je ’s morgens terugslaan. Dat zou pas echt alarmerend zijn.
Waarom is een skelet een slechte leugenaar? Je kunt er dwars doorheen kijken.
Wat krijg je als je een citroen om hulp vraagt? Limonade.
Een man klaagde een luchtvaartmaatschappij aan nadat die zijn bagage was kwijtgeraakt. Helaas verloor hij zijn zaak.
Wat zegt een hond als hij op een stuk schuurpapier gaat zitten? Ruff!
Wat noem je kristalheldere urine? 1080pee.
Op mijn boksclub is er maar één bokszak. Ik haat het om te wachten op de clou!
Een ongetalenteerde gymast loopt een bar binnen.
Einstein ontwikkelde een theorie over de ruimte, en dat werd tijd ook.
Ik werd ervan beschuldigd een plagiator te zijn, hun woord niet het mijne.
Mijn vrienden zeggen dat ze niet van skeleton-grapjes houden. Ik zou er meer ruggengraat in moeten leggen.
Laat me jullie bijpraten over mijn bezoek aan de tandarts.
Waarom wil de zanger van Cheap Thrills niet dat we naar Sia gaan?
Reizen op een vliegend tapijt is een ruige ervaring.
Striptekenaar dood aangetroffen in huis. Details zijn vaag.
De oude vrouw die in een schoen woonde was niet de enige eigenaar, er waren voorwaarden aan verbonden.
Heb je gehoord over de misdaad in de parkeergarage? Het was op zoveel niveaus fout.
Mijn nieuwe dieet bestaat uit vliegtuigen, het is een beetje plat.
Heb je ooit geprobeerd een koe te melken die in tweeën is gesneden? Uiergekte.
Waarom staan er hekken op begraafplaatsen? Omdat mensen er graag in willen.
Waarom hebben bomen zo veel vrienden? Ze vertakken zich.
Modellen van draken zijn niet op schaal.
Discussieer nooit over oneindig met een wiskundige, ze kunnen er eeuwig over doorgaan.
Waarom gaan sommige stellen niet naar de sportschool? Omdat sommige relaties niet werken.
Betrouw mensen die aan acupunctuur doen niet, het zijn ruggenprikkers.
Een hardnekkige bankier bleef me maar versieren, dus vroeg ik hem om me een lening te geven.
Ik heb vorige week een boek met woordspelingen besteld, maar ik heb het niet gekregen.
Mensen zeggen dat ik er beter uitzie zonder bril, maar ik zie het gewoon niet.
Beoordeel een maaltijd niet op het uiterlijk van de eerste gang. Het is erg oppervlakkig.
Ik heb gehoord dat Donald Trump versnipperde kaas gaat verbieden, en Amerika weer raspt.
Ik geniet van het feit dat je de kracht hebt om me ketchup te geven.
Hoe noem je een jonge muzikant? Een minderjarige.
De politie werd gisteren naar een crèche geroepen waar een tweejarige zich verzette tegen een rustpauze.
Als kunstenaars sketchers dragen, dragen taalkundigen dan Converse?
Ik heb mijn iPod-naam veranderd in Titanic. Hij synchroniseert nu.
Jill heeft vandaag haar vinger gebroken, maar aan de andere kant was ze helemaal in orde.
Ik heb een keer wat ketchup over mijn ogen gesmeerd. Dat was een slecht idee in Heinz-ogen.
Ik heb laatst een muntje opgegooid over een kwestie, het was nogal een afweging.
Ik ben op mijn hoofd geslagen met een blikje frisdrank? Gelukkig was het frisdrank.
Ik heb gehoord dat het postkantoor een door mannen gedomineerde bedrijfstak is.
Waarom is zonnebanken geen Olympische sport? Omdat je hoogstens brons kunt halen.
Wat bedoel je met juni is voorbij? Juli is voorbij.
Waarom is Kylo Ren zo boos? Omdat hij altijd Ben Solo is.
De achteruitrijcamera’s zijn geweldig. Sinds ik er een heb, heb ik niet meer omgekeken.
De kaars heeft ontslag genomen omdat hij zich opgebrand voelde.
Onze onderhoudsman is zijn benen kwijtgeraakt tijdens het werk, nu is hij gewoon een klusjesman.
Naar bed gaan met muziek aan gaf hem een gezonde slaap.
Een magische tractor reed over de weg en draaide in een veld!
Ik ontmoette een paar buitenaardse wezens. Ze waren nogal down to earth.
De vliegtuigvlucht bracht mijn acrofobie tot nieuwe hoogten.
Mijn telefoon moet een bril dragen sinds hij zijn contacten verloor.
Ik hou van Romeinse cijfers.
Hoe kunnen bergen zien? Ze pieken.
De show heette Spongebob Squarepants maar iedereen weet dat Patrick de ster was.
Dit is geen alcohol, water denk je?!
Onervaren piraten zijn vreselijke zangers omdat ze de volle zee niet kunnen raken.
Ik zei tegen mijn vriendin dat ze haar wenkbrauwen te hoog had getrokken. Ze leek verbaasd.
De draaiing van de aarde maakt mijn dag echt goed.
Als ik een groter bed koop, heb ik dan meer of minder slaapkamer?
Twee pinda’s liepen in een moeilijke buurt en een van hen was a-zout.
Twee touwen liepen in een moeilijke buurt en een van hen was a-gerafeld.
Wat voor soort schoenen dragen ninja’s? Sneakers.
Ik heb een mastergraad in genegeerd worden; niemand schijnt er iets om te geven.
Nadat hij het schip had opgegeten, zei het zeemonster: “Ik kan niet geloven dat ik de romp heb opgegeten.
Kleine baby’s kunnen met een ooievaar worden afgeleverd, maar voor de zwaardere is een hijskraan nodig.
Een barman maakte het uit met haar vriend, maar hij bleef haar om nog een borrel vragen.
Ik had een woordspeling over waanzin, maar toen raakte ik hem kwijt.
Hij kwam er maar niet uit hoe hij de wasmachine moest repareren, dus gooide hij de handdoek in de ring.
Waarom wil de man negen rackets kopen? Omdat tennis er te veel is.
Waarom eten kannibalen geen clowns? Omdat ze grappig smaken.
Als ik met veel pennies betaald zou worden, zou ik heel veel pasta maken.
Ik dacht dat ik een spin op mijn laptop zag, maar mijn vriend zei dat het maar een insect was.
Een dokter brak zijn been toen hij auditie deed voor een toneelstuk. Gelukkig haalde hij het gips nog.
Het verhaal van de spookkoelkast was ijzingwekkend.
Waarom zijn kikkers zo gelukkig? Ze eten alles waar ze last van hebben.
Als je cowboykleren draagt, ben je dan ranchdressing?
Ik was verslaafd aan de hokey pokey, maar ik heb mezelf omgedraaid.
Simba, je raakt achterop. Ik moet je aan Mufasa vragen.
Ik kocht een houten fluitje, maar het houten fluitje.
De bom wilde niet afgaan. Dus weigerde hij.
De zere mama had een Caïro-practor nodig.
Ik heb medelijden met winkelkarretjes. Ze worden altijd rondgeduwd.
De tentoonstelling van stillevenkunst was helemaal niet ontroerend.
Op Halloween is oktober bijna oktober.
Varkensgrapjes zijn zo opschepperig.
Waarom kon de dode auto niet in de rommelige garage rijden? Gebrek aan vroomheid.
Hoe noem je de beveiligers van Samsung? Guardians of the Galaxy.
Wat heeft Superman in zijn drankje? Gewoon ijs.
Hoe bouwt een pinguïn z’n huis? Door het samen te Iglozen.
De tijd vliegt als een pijl. Fruit vliegt als een banaan.
De kluis is uitgevonden door een agent en een overvaller. Het was nogal een combinatie.
Wat doe je als ballonnen pijn hebben? Dan maak je helium.
De ene hoed zegt tegen de andere: “Jij blijft hier, ik ga op een hoofd.”
Hoeveel kietels zijn er nodig om een octopus aan het lachen te krijgen? Tien kietels.
Wanneer danst een boer? Als hij de bieten laat vallen.
Toen de wetenschapper een hert wilde klonen, kocht hij een doe het zelf-kit.
Als mensen vragen hoeveel woordspelingen ik in Duitsland heb gemaakt, antwoord ik: “nein”
Heb je gehoord van de uitvinding van het white board? Het was opmerkelijk.
Als Donald Trump president wordt, gaat Amerika touperen.
Kan februari maart worden? Nee, maar april mei.
Ik haat Russische poppen, ze zijn zo vol van zichzelf.
Wat doe je met een open kast? Je kast.
Het tijdschrift over plafondventilatoren is failliet gegaan door een lage oplage.
Wat maakt het uit als ik niet weet wat apocalyps betekent? Het is niet het einde van de wereld!
Een paar zoogdieren in de dierentuin zijn ontsnapt. Het was een otterchaos.
Een omgekeerd gedicht schrijft omgekeerd.
Het vermogen om te vliegen zou zo verheffend zijn.
Ik vroeg mijn vriend, Nick, of hij 5 cent had die ik kon lenen. Maar hij was Nicholas.
De soundtrack voor Blackfish was georkestreerd.
Waar sluit je een skelet op? In een ribbenkast.
Er is een dunne lijn tussen de teller en de noemer.
Ik heb vroeger bij de kapper gewerkt, maar ik was er gewoon niet voor gemaakt.
Waarom zijn metaal en een magnetron een match made in heaven? Toen ze elkaar ontmoetten, vlogen de vonken over.
De houthakker was dol op zijn nieuwe computer. Hij vond het vooral leuk om in te loggen.
Vuilnismannen zijn vuilnismannen!
Toen de kerk verhuisde, kreeg ze een orgaantransplantatie.
Let op, neem even de tijd om deze salade woordspeling te waarderen.
De vogelverschrikker kreeg promotie omdat hij uitblonk in zijn vak.
Slapen gaat me zo goed af, ik zou het kunnen met mijn ogen dicht.
Ik heb geurloze chemicaliën nooit begrepen, ze maken nooit geuren.
Wat gebruiken gevangenen om elkaar te bellen? Mobiele telefoons.
Waarom was Dombo verdrietig? Hij voelde zich een olifant.
Wanneer een klok honger heeft, gaat hij vier seconden terug.
O oude skiërs gaan nooit dood. Ze gaan gewoon bergafwaarts.
Heb je gehoord van de woordspeling die echt grappig was? Wij ook niet.
Weet je waarom ik van eiergrappen hou? Ik lach me rot!
Wil je een woordspeling over geesten horen? Zo mag ik het horen!
Ik maakte vroeger clownschoenen… en dat was geen geringe prestatie.
Heb je het gehoord van de menselijke kanonskogel? Jammer dat hij ontslagen werd. Wat gebeurde er toen de tovenares boos werd? Ze trok haar haas eruit!
Heb je gehoord van het circus dat in brand vloog? Het was in tenten.
De enige dag van de week waar eieren zeker bang voor zijn, is Fry-dag.
Een kip zal haar huis altijd verlaten via de juiste ei-het.
De man die te veel eieren at, werd beschouwd als een ei-oholic.
Alle hennen vinden de kok heel gemeen omdat hij de eieren slaat.
Eskimo’s bewaren al hun gekoelde eieren in de eierlob.
Op advies van de dokter legt de kip een paar weken lang geen eieren.
Ik had vanmorgen echt moeite met het maken van een hardgekookt ei, totdat ik het kraakte.
Het beste moment om eieren te eten is bij het krieken van de dag.
Het kippenhok had maar 2 deuren, want als het 4 deuren had zou het een sedan zijn.
Kruis je een cementmolen met een kip, dan krijg je een baksteenlegger.
Dat roekeloze eitje lijkt altijd ei-versnelling te geven als hij het licht geel ziet worden.
Hoop dat deze ei-grap je hersenen niet te gebakken of te roerei maakt.
Zorg ervoor dat nooit meerdere mensen samen de afwas doen. Het is moeilijk voor ze om in de gootsteen te blijven.
Mensen die paraplu’s gebruiken, lijken altijd slecht weer te hebben.
Ik heb vandaag een iris ontleed. Het was een openbaring.
Wat was het wachtwoord van Forrest Gump’s e-mail? 1forrest1.
Welke planeet is net een circus? Saturnus, hij heeft drie ringen!
Voordat mijn vader stierf werkte hij in een circus als steltloper. Ik keek altijd tegen hem op.
Waarom at de leeuw de koorddanser op? Hij wilde een uitgebalanceerd maal!
Ik kijk echt op tegen mijn lange vrienden.
Ik haat negatieve getallen en doe er alles aan om ze te vermijden.
Lange sprookjes hebben de neiging om te draken.
Het vergt lef om een worst te maken.
Waarom zou je Elsa geen ballon geven? Omdat ze “Let It Go” zal doen!
Hoe noem je kaas die niet van jou is? Nacho-kaas!
Hoe laat je een tissue dansen? Doe er een beetje boogie in
Wat krijg je als een heks naar het strand gaat? Een zandheks!
Waar gaan koeien heen op vrijdagavond? Naar de mooooo-vies!
Wat zei de mammatomaat tegen de babytomaat? Kom op, ketchup!
Waarom ging de banaan naar de dokter? Omdat hij niet goed pelde!
Wat zei de ene sneeuwpop tegen de andere? Ruik je wortels?
Waarom ging het skelet niet naar het bal? Omdat hij geen lichaam had om mee te gaan!
Wat is de favoriete letter van een piraat? Arrrr!
Wat draagt een toastje in bed? Zijn pa-Jam-as!
Wat zegt het ene oog tegen het andere oog? Iets tussen ons stinkt
Waarom stak de kip de speelplaats over? Om bij de andere glijbaan te komen!
Wat gebeurt er als een ei lacht? Het barst uit elkaar!
Hoe noem je een beer zonder tanden? Een gummibeer!
Waarom wilde de teddybeer geen toetje? Omdat hij opgevuld was!
Waarom mag je geen mop vertellen tijdens het schaatsen? Omdat het ijs dan kan barsten!
Hoe noem je een varken dat karate kent? Een karbonaadje!
Wat is de favoriete attractie van papa en mama op de kermis? Een getrouwde-go-round!
Hoe voelde Koekiemonster zich nadat hij alle koekjes had opgegeten? Behoorlijk klote!
Hoe noem je een stinkdier dat in een helikopter vliegt? Een stink-helikopter!
Wat krijg je als je een koe schudt? Een milkshake!
Hoe vang je een eekhoorn? Klim in een boom en gedraag je als een noot!
Waarom is de bij getrouwd? Omdat ze haar honing vond!
Wat zei de oceaan tegen hun vliegtuig? Niets, hij zwaaide alleen maar!
Waar leven eskimovarkens? In varkenshokken.
Hoe wordt een dinosaurus genoemd als hij slaapt? Een dino-snurk!
Wat zei het koekje tegen het vervelende koekje? Kruimel op!
Waarom is Mickey Mouse de ruimte in gegaan? Om Pluto te vinden!
Wat eet Olaf als lunch? IJsbergers!
Welke letter is altijd nat? De C!
Hoe organiseer je een ruimtefeest? Je planeet.
Hoe werd Rome in tweeën gesplitst? Met een paar Ceasars.
Nope. Onbedoeld.
De schop was een baanbrekende uitvinding, maar iedereen werd weggeblazen door de bladblazer.
Een vogelverschrikker zegt: “Deze baan is niet voor iedereen weggelegd, maar hooi, het zit in mijn spijkerbroek.”
Een boeddhist loopt naar een hotdogkraampje en zegt: “Maak er maar een met alles erop en eraan.”
Heb je het gehoord van die man die de linkerkant van z’n lichaam is kwijtgeraakt? Het gaat nu goed met hem.
Hoe noem je een meisje met één been dat korter is dan het andere? Ilene.
De bezem veegde de natie weg.
Ik deed een theatervoorstelling over woordspelingen. Het was een woordspeling.
Wat doet een klok als hij honger heeft? Hij gaat terug voor seconden.
Wat doe je met een dode chemicus? Je barium.
Ik durf te wedden dat degene die de deurklopper heeft gemaakt een Nobelprijs heeft gewonnen.
De handdoeken kunnen geen moppen vertellen. Ze hebben een droog gevoel voor humor.
Twee vogels zitten op een baars en de ene zegt: “Ruik je vis?”
Heb je het gehoord van die ontplofte kaasfabriek in Frankrijk? Er was niets anders dan des brie.
Ken je gebarentaal? Je zou het moeten leren, het is best handig.
Hoe noem je een mooie pompoen? GOURDgeous.
Waarom bespioneerde de ene banaan de andere? Omdat ze aantrekkelijk was.
Hoe noem je een koe zonder poten? Gemalen rundvlees.
Hoe noem je een koe met twee poten? Mager rundvlees.
Hoe noem je een koe met al zijn poten? Hoge biefstukken.
Een schele leraar kon zijn leerlingen niet in bedwang houden.
Na het ongeluk had de jongleur er de ballen niet meer voor.
Ik was vroeger bang voor hindernissen, maar daar ben ik overheen gekomen.
Schrijven met een gebroken potlood is zinloos.
Ik las een boek over anti-zwaartekracht. Ik kon het niet neerleggen.
Ik wist niet meer hoe ik een boemerang moest gooien, maar het schoot me weer te binnen.
Wat zei de buffel tegen zijn zoon? Bizon.
Wat moet je doen als je het koud hebt? Ga in de hoek staan. Het is 90 graden.
Hoe zet Mozes koffie? Hebreeën.
De energizer bunny ging naar de gevangenis. Hij werd beschuldigd van geweldpleging.
Wat zei de alien tegen de waterkruik? Breng me naar je liter.
Wat gebeurt er als je te veel spaghettiO’s eet? Dan krijg je een klinkerbeweging.
De soldaat die mosterdgas en pepperspray overleefde, was een doorgewinterde veteraan.
Sausage puns are the wurst.
What noem je een beer zonder tanden? Een gummibeertje.
Hoe wist Darth Vader wat hij van Luke kreeg voor zijn verjaardag? Hij kon zijn aanwezigheid voelen.
Waarom zou je atomen niet vertrouwen? Ze maken alles.
Wat is het verschil tussen een bank, een vis, en een emmer lijm? Je kunt een bank niet stemmen, maar je kunt wel tonijn vissen. Je bent vast blijven steken bij de emmer lijm.
Hoe heet het als je te veel aliens hebt? Extraterrestrials.
Wil je een pizza-grap horen? Laat maar, die is te goedkoop.
Hoe noem je een nepnoedel? Een impasta.
Wat vertellen koeien elkaar voor het slapengaan? Zuivelverhalen.
Waarom kun je in Afghanistan niet inventariseren? Vanwege het verbod op tellingen.
Waarom heeft de leeuw de race niet gewonnen? Omdat hij tegen een jachtluipaard racete.
Waarom groef de man een gat in de achtertuin van zijn buurman en vulde hij het met water? Omdat hij het goed bedoelde.