Reddit – Dadjokes – Een gigantische lijst met woordspelingen
Hoe noem je een nepnoedel? Een Impasta.
Ik zou de sushi vermijden als ik jou was. Het is een beetje visachtig.
Wil je een mop over papier horen? Laat maar, het is scheurbaar.
Waarom huilde het koekje? Omdat zijn vader zo lang een wafeltje was!
Ik werkte vroeger in een schoenrecyclingwinkel. Het was zoolvernietigend.
Hoe noem je een riem met een horloge eraan? Een verspilling van tijd.
Hoe organiseer je een ruimtefeest? You planet.
Ik ben vorige week naar een visdisco geweest… en heb een mossel gevangen.
Weet je waar je kippenbouillon in bulk kunt krijgen? De aandelenmarkt.
Ik sneed me in mijn vinger bij het hakken van kaas, maar ik denk dat ik misschien grotere problemen heb.
Mijn kat lag net ziek op het tapijt, ik denk niet dat het katachtig goed is.
Waarom versloeg de octopus de haai in een gevecht? Omdat hij goed bewapend was.
Hoeveel weegt een hipster? Een instagram.
Wat zei papa spin tegen baby spin? Je brengt te veel tijd door op het web.
Atheïsme is een non-profeet organisatie.
Er is een nieuw type bezem uit, het veegt de natie.
Welke kaas kan nooit van jou zijn? Nacho cheese.
Wat zei de Buffalo tegen zijn zoontje toen hij hem op school afzette? Bizon.
Heb je ooit gehoord van een muziekgroep genaamd Cellophane? Ze pakken meestal in.
Waarom wordt Superman uitgenodigd voor etentjes? Omdat hij een Supperhero is.
Hoe werd Rome in tweeën gesplitst? Met een paar Ceasars.
De schop was een baanbrekende uitvinding.
Een vogelverschrikker zegt: “Deze baan is niet voor iedereen weggelegd, maar hooi, het zit in mijn spijkerbroek.”
Een boeddhist loopt naar een hotdogkraam en zegt: “Maak er maar een met alles.”
Heb je het gehoord van de man die de linkerkant van zijn lichaam verloor? Het gaat nu goed met hem.
Hoe noem je een meisje met één been dat korter is dan het andere? Ilene.
Ik heb een theatervoorstelling over woordspelingen gedaan. Het was een woordspeling.
Wat doe je met een dode chemicus? Je barium.
Ik wed dat degene die de deurklopper heeft gemaakt, een Nobelprijs heeft gewonnen.
Doeken kunnen geen moppen vertellen. Ze hebben een droog gevoel voor humor.
Twee vogels zitten op een baars en één zegt: “Ruik je vis?”
Ken jullie gebarentaal? Je zou het moeten leren, het is best handig.
Hoe noem je een mooie pompoen? GOURDgeous.
Waarom bespioneerde de ene banaan de andere? Omdat ze aantrekkelijk was.
Hoe noem je een koe zonder poten? Gemalen rundvlees.
Hoe noem je een koe met twee poten? Mager rundvlees.
Hoe noem je een koe met al zijn poten? Hoge biefstukken.
Een schele leraar kon zijn leerlingen niet in bedwang houden.
Na het ongeluk had de jongleur er de ballen niet meer voor.
Ik was vroeger bang voor hindernissen, maar daar ben ik overheen gekomen.
Schrijven met een gebroken potlood is zinloos.
Ik las een boek over anti-zwaartekracht. Ik kon het niet neerleggen.
Ik wist niet meer hoe ik een boemerang moest gooien, maar het schoot me weer te binnen.
Wat moet je doen als je het koud hebt? Ga in de hoek staan. Het is 90 graden.
Hoe zet Mozes koffie? Hebrews it.
The energizer bunny ging naar de gevangenis. Hij werd beschuldigd van geweldpleging.
Wat zei de alien tegen de waterkruik? Breng me naar je liter.
Wat gebeurt er als je te veel spaghettiO’s eet? Je hebt een klinkerbeweging.
De soldaat die mosterdgas en pepperspray overleefde, was een doorgewinterde veteraan.
Sausage puns are the wurst.
Hoe noem je een beer zonder tanden? Een gummibeertje.
Waarom zou je atomen niet vertrouwen? Ze maken alles.
Hoe heet het als je te veel aliens hebt? Extraterrestrials.
Wil je een pizza mop horen? Laat maar, het is te goedkoop.
Wat vertellen koeien elkaar voor het slapen gaan? Zuivelverhalen.
Waarom mag je niet inventariseren in Afghanistan? Vanwege het verbod op tellen.
Waarom heeft de leeuw de race niet gewonnen? Omdat hij tegen een cheetah racete.
Wat gebeurt er met stikstof als de zon opkomt? Het wordt dagstikstof.
Hoe heet het als je een koe in een lift zet? De steaks verhogen.
Wat is Amerika’s favoriete frisdrank? Mini soda.
Waarom werd de tomaat rood? Omdat hij de sladressing zag.
In wat voor auto rijdt een schaap? Hun SuBAHHru.
Hoe noem je een frans varken? Porque.
Hoe noem je een rij konijnen die achteruit marcheren? Een terugwijkende haarlijn.
Waarom gaan vampiers niet naar barbecues? Ze houden niet van biefstuk.
Hoe komen bomen op het internet? Ze loggen in.
Waarom moet je een trein nooit vertrouwen? Ze hebben loco motieven.
Loopt uw koelkast? Ga hem maar halen.
De toekomst, het heden en het verleden liepen een bar binnen.Het werd een beetje spannend.
Ik zag een advertentie voor begraafplaatsen, en dacht bij mezelf dit is het laatste wat ik nodig heb.
Ik heb net ontdekt dat ik kleurenblind ben. De diagnose kwam helemaal uit het niets.
Ik zou je een scheikunde mop kunnen vertellen, maar ik weet dat ik geen reactie zou krijgen.
Heb je ooit geprobeerd een klok op te eten? Het is erg tijdrovend.
Ik vroeg me af waarom de honkbal groter werd. Toen drong het tot me door.
Lees genoeg van onze grappige woordspelingen, en je bent punstoppable.
Gisteren hield een clown de deur voor me open. Het was een leuke nar.
Ik ging altijd vissen met Skrillex, maar hij liet steeds de bas vallen.
De bruiloft was zo emotioneel dat zelfs de taart in etages was.
Wat draagt een huis? Een jurk.
Waarom kunnen fietsen niet op hun eigen benen staan? Omdat ze 2 moe zijn.
Ik heb veel te danken aan de trottoirs. Ze houden me al jaren van de straat.
Stel je voor dat wekkers je ’s morgens achterover slaan.Dat zou pas echt alarmerend zijn.
Waarom is een skelet een slechte leugenaar? Je kunt er dwars doorheen kijken.
Wat krijg je als je een citroen om hulp vraagt? Limonade.
Een man klaagde een luchtvaartmaatschappij aan nadat zijn bagage was zoekgeraakt. Helaas verloor hij zijn zaak.
Wat zegt een hond als hij op een stuk schuurpapier gaat zitten? Ruff!
Wat noem je kristalheldere urine? 1080pee.
Op mijn boksclub is er maar één bokszak. Ik haat het om te wachten op de clou!
Einstein ontwikkelde een theorie over de ruimte, en dat werd tijd ook.
Ik werd ervan beschuldigd plagiaat te plegen, hun woord niet het mijne.
Mijn vrienden zeggen dat ze niet van skeletpraatjes houden. Ik zou er meer ruggengraat in moeten leggen.
Laat me jullie inlichten over mijn trip naar de tandarts.
Waarom wil de zanger van Cheap Thrills niet dat we Sia nemen?
Reizen op een vliegend tapijt is een ruige ervaring.
Striptekenaar dood aangetroffen in huis. Details zijn vaag.
De oude vrouw die in een schoen woonde was niet de enige eigenaar, er waren voorwaarden aan verbonden.
Mijn nieuwe dieet bestaat uit vliegtuigen, het is een beetje plat.
Heb je ooit geprobeerd een koe te melken die doormidden is gesneden? Uiergekte.
Waarom staan er hekken op begraafplaatsen? Omdat mensen er graag in willen.
Waarom hebben bomen zoveel vrienden? Ze vertakken zich.
Modellen van draken zijn niet op schaal.
Discussieer nooit over oneindigheid met een wiskundige, ze kunnen er eeuwig over doorgaan.
Waarom gaan sommige stellen niet naar de sportschool? Omdat sommige relaties niet goed gaan.
Betrouw geen mensen die acupunctuur doen, het zijn ruggenprikkers.
Een hardnekkige bankier wilde niet stoppen met mij te versieren, dus vroeg ik hem mij een lening te geven.
Ik heb vorige week een boek met woordspelingen besteld, maar ik heb het niet gekregen.
Mensen zeggen dat ik er beter uitzie zonder bril, maar ik zie het gewoon niet.
Beoordeel een maaltijd niet op het uiterlijk van de eerste gang. Het is erg oppervlakkig.
Ik hoorde dat Donald Trump versnipperde kaas gaat verbieden, en Amerika weer raspt.
Ik geniet van het feit dat je de kracht hebt om ketchup tegen me te zeggen.
Hoe noem je een jonge muzikant? Een minderjarige.
De politie werd gisteren naar een kinderdagverblijf geroepen, waar een 2-jarige zich verzette tegen een rust.
Als kunstenaars sketchers dragen, dragen linguïsten dan converse?
Ik heb mijn iPod naam veranderd in Titanic. Hij synchroniseert nu.
Jill heeft vandaag haar vinger gebroken, maar aan de andere kant was ze helemaal in orde.
Ik heb een keer wat ketchup over mijn ogen gesmeerd. Het was een slecht idee in Heinz-ogen.
Ik gooide laatst een muntje op over een kwestie, het was nogal een toss-up.
Ik werd op mijn hoofd geslagen met een blikje frisdrank? Gelukkig was het frisdrank.
Ik hoorde dat het postkantoor een door mannen gedomineerde bedrijfstak is.
Waarom is zonnebanken geen Olympische sport? Omdat het beste wat je ooit kunt krijgen brons is.
Wat bedoel je met juni is voorbij? Juli is voorbij.
Waarom is Kylo Ren zo boos? Omdat hij altijd Ben Solo is.
De achteruitrijcamera’s zijn geweldig. Sinds ik er een heb, heb ik niet meer omgekeken.
De kaars stopte met zijn baan omdat hij zich opgebrand voelde.
Onze onderhoudsman verloor zijn benen tijdens het werk, nu is hij gewoon een klusjesman.
Naar bed gaan met muziek aan gaf hem een gezonde slaap.
Een magische tractor reed over de weg en draaide in een veld!
Ik ontmoette een paar aliens uit de ruimte. Ze waren nogal down to earth.
De vliegtuigvlucht bracht mijn acrofobie tot nieuwe hoogten.
Mijn telefoon moet een bril dragen sinds hij zijn contacten verloor.
Ik, voor één, hou van Romeinse cijfers.
Hoe zien bergen? Ze pieken.
De show heette Spongebob Squarepants maar iedereen weet dat Patrick de ster was.
Dit is geen alcohol, water denk je?!
Onervaren piraten zijn vreselijke zangers omdat ze de volle zee niet kunnen raken.
Ik zei tegen mijn vriendin dat ze haar wenkbrauwen te hoog had getrokken. Ze leek verbaasd.
De draaiing van de aarde maakt mijn dag echt goed.
Als ik een groter bed koop, heb ik dan meer of minder slaapkamer?
Twee pinda’s liepen in een moeilijke buurt en een van hen was a-zout.
Twee touwen liepen in een moeilijke buurt en een van hen was a-gerafeld.
Wat voor soort schoenen dragen ninja’s? Sneakers.
Ik heb een masterdiploma gehaald in genegeerd worden; niemand lijkt het iets te kunnen schelen.
Nadat hij het schip had opgegeten, zei het zeemonster: Ik kan niet geloven dat ik het rompding heb opgegeten.
Kleinere baby’s kunnen met een ooievaar worden afgeleverd, maar de zwaardere hebben een kraan nodig.
Een barman maakte het uit met haar vriendje, maar hij bleef haar om nog een borrel vragen.
Ik had een woordspeling over krankzinnigheid, maar toen raakte ik hem kwijt.
Hij kwam er niet uit hoe hij de wasmachine moest repareren, dus gooide hij de handdoek in de ring.
Waarom wil de man negen rackets kopen? Omdat tennis er te veel is.
Waarom eten kannibalen geen clowns? Omdat ze grappig smaken.
Als ik in veel pennes betaald zou worden, zou ik heel veel pasta maken.
Ik dacht dat ik een spin op mijn laptop zag, maar mijn vriend zei dat het maar een insect was.
Een dokter brak zijn been toen hij auditie deed voor een toneelstuk.Gelukkig haalde hij het gips nog.
Het verhaal van de spookkoelkast was ijzingwekkend.
Waarom zijn kikkers zo gelukkig? Ze eten alles wat hen irriteert.
Als je cowboykleren draagt, ben je dan ranchdressing?
Ik was verslaafd aan de hokey pokey, maar ik heb mezelf omgedraaid.
Simba, je loopt achter. Ik moet je aan Mufasa vragen.
Ik kocht een houten fluitje maar het houten fluitje.
De bom wilde niet afgaan. Dus weigerde hij.
De zere mama had een Caïro-practor nodig.
Ik heb medelijden met winkelkarretjes. Ze worden altijd voortgeduwd.
De stillevenshow was helemaal niet ontroerend!
Op Halloween is het bijna Octover.
Varkenspraatjes zijn zo opschepperig.
Waarom kon de dode auto niet in de rommelige garage rijden? Gebrek aan vroomheid.
Hoe noem je de beveiligers van Samsung? Guardians of the Galaxy.
Wat heeft Superman in zijn drankje? Gewoon ijs.
Hoe bouwt een pinguïn z’n huis? Igloos het samen.
De tijd vliegt als een pijl. Fruit vliegt als een banaan.
De kluis is uitgevonden door een agent en een overvaller. Het was nogal een combinatie.
Wat doe je als ballonnen pijn doen? Je maakt helium.
De ene hoed zegt tegen de andere: “Jij blijft hier, ik ga op een hoofd.”
Hoeveel kietels zijn er nodig om een octopus te laten lachen? Tien kietels.
Wanneer danst een boer? Als hij de bieten laat vallen.
Toen de wetenschapper een hert wilde klonen, kocht hij een doe het zelf-kit.
Als mensen vragen hoeveel woordspelingen ik in Duitsland heb gemaakt, antwoord ik: “nein”
Heb je gehoord van de uitvinding van het white board? Het was opmerkelijk.
Als Donald Trump president wordt, gaat Amerika touperen.
Kan februari maart worden? Nee, maar april mei.
Ik haat Russische poppen, ze zijn zo vol van zichzelf.
Wat doe je met een open garderobe? Je kast.
Het tijdschrift over plafondventilatoren ging failliet wegens lage oplage.
En wat dan nog, als ik niet weet wat apocalyps betekent? Het is niet het einde van de wereld!
Een paar zoogdieren in de dierentuin zijn ontsnapt. Het was otter chaos.
Een omgekeerd gedicht schrijft omgekeerd.
Het vermogen om te vliegen zou zo verheffend zijn.
Ik vroeg mijn vriend, Nick, of hij 5 cent had die ik kon lenen. Maar hij was Nicholas.
De soundtrack voor Blackfish was georkestreerd.
Waar sluit je een skelet op? In een ribbenkast.
Er is een dunne lijn tussen de teller en de noemer.
Ik heb vroeger bij de kapper gewerkt, maar ik was er gewoon niet geschikt voor.
Waarom is metaal en een magnetron een match made in heaven? Toen ze elkaar ontmoetten, vlogen de vonken over.
De houthakker hield van zijn nieuwe computer. Hij vond het vooral leuk om in te loggen.
Vuilnismannen zijn vuilnismannen!
Toen de kerk verhuisde kreeg ze een orgaantransplantatie.
Let op, neem even de tijd om deze salade woordspeling te waarderen.
De vogelverschrikker kreeg promotie omdat hij uitmuntend was in zijn vak.
Slapen gaat me zo natuurlijk af, ik zou het kunnen met mijn ogen dicht.
Ik heb geurloze chemicaliën nooit begrepen, ze maken nooit geuren.
Wat gebruiken gevangenen om elkaar te bellen? Mobieltjes.
Waarom was Dombo verdrietig? Hij voelde zich een olifant.
Als een klok honger heeft, gaat hij vier seconden terug.
Ouwe skiërs gaan nooit dood. Ze gaan gewoon bergafwaarts.
Heb je gehoord van de woordspeling die eigenlijk grappig was? Wij ook niet. Weet je waarom ik van eiergrappen hou? Ik word er gek van! Wil je een woordspeling over geesten horen? Zo mag ik het horen!
Ik maakte vroeger clownschoenen… en dat was geen geringe prestatie.
Heb je gehoord van het circus dat in brand vloog? Het was in tenten.
De enige dag van de week waar eieren zeker bang voor zijn is Fry-dag.
Een kip zal altijd haar huis verlaten via de juiste eieren-het.
De man die te veel eieren at, werd beschouwd als een ei-oholic.
Alle kippen vinden de kok erg gemeen omdat hij de eieren slaat.
Eskimo’s bewaren al hun gekoelde eieren in de eierlo.
Op advies van de dokter legt de kip een paar weken eieren af.
Ik had vanochtend echt moeite met het maken van een hardgekookt ei, totdat ik het kraakte.
Het beste moment om eieren te eten is bij het krieken van de dag.
Het kippenhok had maar 2 deuren, want als het 4 deuren had zou het een sedan zijn.
Kruis je een cementmolen met een kip, dan krijg je een baksteenlegger.
Dat roekeloze eitje lijkt altijd te ei-versnellen als hij het licht geel ziet worden.
Hoop dat deze ei-grap je hersenen niet te gebakken of geklutst maakt.
Zet nooit meerdere mensen tegelijk de afwas doen. Het is moeilijk voor hen om in de gootsteen te blijven.
Mensen die paraplu’s gebruiken, lijken altijd slecht weer te hebben.
Ik heb vandaag een iris ontleed. Het was een oog-openende ervaring.
Wat was Forrest Gump’s e-mail wachtwoord? 1forrest1.
Welke planeet is als een circus? Saturnus, hij heeft drie ringen!
Voordat mijn vader stierf werkte hij in een circus als steltloper. Ik keek altijd tegen hem op.
Waarom at de leeuw de koorddanser op? Hij wilde een uitgebalanceerde maaltijd!
Ik kijk echt op tegen mijn lange vrienden.
Ik haat negatieve getallen en doe er alles aan om ze te vermijden.
Lange sprookjes hebben de neiging om te draken.
Het vergt lef om een worst te maken.