Should You Stay Friends With an Ex? Here’s What Experts Say

Weinig relatievragen zijn zo polariserend als de vraag of je vrienden moet blijven met een ex of niet. Voor elke persoon die probeert om het goede te redden en het slechte te vergeten, is er een ander die liever verder gaat en nooit meer omkijkt. Anekdotisch bewijs voedt argumenten aan beide zijden – maar wat zeggen de experts?

Rachel Sussman, een in New York City gevestigde psychotherapeut en auteur van The Breakup Bible, adviseert voorzichtigheid als het gaat om vrienden te blijven, maar zegt dat er paren zijn voor wie het werkt; uiteindelijk, zegt ze, is het “een individuele beslissing.” Niettemin zegt Sussman dat er enkele richtlijnen zijn die alle exen zouden moeten volgen na een breuk.

Wanneer de banden met een ex verbreken

In geen geval mag een relatie die beledigend, manipulatief of giftig was overgaan in een vriendschap, zegt Sussman. Maar zelfs als je relatie over het algemeen gezond was en het gewoon niet werkte, zou je twee keer kunnen nadenken voordat je vrienden wordt. Een studie uit 2000 vond bijvoorbeeld dat vriendschappen tussen exen meer kans hadden op negatieve kwaliteiten, en minder kans op positieve, dan cross-sex platonische vriendschappen.

Dat kan vooral waar zijn als je nooit vrienden was voordat je dateerde, zegt Sussman. “Als je een echt sterke band en een echt sterke liefdesrelatie had met een zeer erotisch seksleven, hoe word je dan vrienden met die persoon?” zegt Sussman. “Chemie verandert niet altijd.”

Sussman zegt ook dat er potentiële nadelen zijn aan het vriendelijk blijven met een ex. “Soms zal dat je tegenhouden om een nieuwe relatie aan te gaan,” waarschuwt ze. (Er is zelfs onderzoek om dit te ondersteunen.) “Of je krijgt een nieuwe relatie en je vertelt je nieuwe vriendin of vriend: ‘Mijn ex is een van mijn beste vrienden.’ Dat is ingewikkeld. Geef je de nieuwe relatie een kans om echt op te bloeien of te bloeien?”

Ashley Brett, een psychologieonderzoekster van eind 20 (die vroeg om een pseudoniem te gebruiken om haar identiteit te beschermen), kent die strijd goed. Nadat ze het had uitgemaakt met haar vriendje van ongeveer anderhalf jaar, bleef Brett bevriend met hem – en raakte in een op-en-tweer, af-en-tweer relatie die meer dan vijf jaar duurde. “De vriendschap stond nooit echt los van de eerdere romantische relatie,” zegt Brett. “Het veranderde in de volgende cyclus van een romantische relatie, en dan weer terug naar vriendschap.”

Hoewel Brett zegt dat de relatie genoeg positieve kanten had dat ze waarschijnlijk “dezelfde fout twee keer zou maken,” zegt ze dat ze zou aarzelen om hetzelfde aan een vriend of therapie cliënt aan te bevelen. “Het grootste nadeel is dat je geremd wordt voor nieuwe relaties en nieuwe ervaringen,” zegt Brett. “Ik sloot mezelf af voor andere mensen en ik wilde me niet echt weer openstellen voor iemand, en dat is misschien psychologisch niet de gezondste oriëntatie op het leven.”

Brett voegt eraan toe dat het herhaaldelijk terugvallen op vriendschap haar in staat stelde om een deel van de pijn van elke breuk te verdoven – wat een goede strategie kan lijken, maar in feite toekomstige groei kan voorkomen. Een studie, gepubliceerd in 2013 in PLOS One, vond dat “breakup-nood kan fungeren als een katalysator voor persoonlijke groei,” terwijl het vermijden van die nood het ontwikkelingsproces kan remmen.

Wanneer vrienden blijven met een ex

Sussman zegt dat exen die samen kinderen hebben, moeten proberen op goede voet te blijven als dat mogelijk is, omdat ze op de lange termijn in elkaars leven zullen zijn. De lijnen zijn troebeler voor paren zonder kinderen, maar Sussman zegt dat degenen die gedateerd toen ze jong waren, waren vrienden eerst, gedateerd terloops of waren samen voor slechts een korte tijd zijn goede kandidaten voor vriendschap.

Robin Zabiegalski, een 31-jarige schrijfster die in Vermont woont, is een opmerkelijk tegenvoorbeeld. Ze is gelukkig getrouwd, maar onderhoudt nog steeds hechte vriendschappen met verschillende van haar serieuze ex-partners – waaronder haar ex-man en een ex-vriend met wie ze na hun breuk nog jaren samenwoonde.

Het was niet altijd zo. “Ik had al mijn relaties tot de grond toe afgebrand, en ik was niet echt bevriend met een van mijn exen,” zegt Zabiegalski. Maar uiteindelijk, in een streven naar persoonlijke groei, reikte ze haar hand naar haar ex-partners – eerst om zich te verontschuldigen voor overtredingen in het verleden, vervolgens om te proberen de relaties die ze al jaren deelden “terug te winnen”. “Dat is een groot stuk van mijn leven dat in het bezit is van deze persoon,” zegt ze. “Ik had gewoon het gevoel dat die stukken van mij ontbraken, en de enige manier om die stukken van mijzelf terug te winnen, was om op hun voorwaarden te zeggen: ‘Kunnen we deze relatie herstellen?’

Zabiegalski geeft toe dat deze vriendschappen alleen werken omdat haar man “inherent niet jaloers is” en omdat ze open is over zowel haar vroegere relaties als haar huidige interacties met exen. Ze zegt ook dat het cruciaal is om pas vriendschappen aan te gaan als de romantische vonk voor beide partijen volledig is overgeslagen. “Als je vrienden blijft en het echte doel is om ze terug te krijgen, dat is gewoon voortzetting van drama dat je niet nodig hebt,” zegt ze.

Het onderzoek ondersteunt dat idee. Studies suggereren dat koppels die contact houden om dezelfde redenen – of die nu pragmatisch of sentimenteel zijn – meer kans hebben op succesvolle vriendschappen, terwijl contact houden vanwege onopgeloste romantische verlangens een voorspeller is van negatieve uitkomsten.

Hoe blijf je bevriend met een ex

Als je besluit om een vriendschap met een ex te proberen, suggereert Sussman om eerst een pauze te nemen. “Ik ben nogal verdacht van die koppels die uit elkaar gaan en me dan meteen vertellen dat ze beste vrienden zijn,” zegt ze. “Tijd heelt. Veel inzicht kan komen met tijd en ruimte uit elkaar.”

Dat geldt zowel voor sociale media als voor in-person interacties. “Ik zou graag zien dat koppels elkaar een paar maanden ontvolgen en ontvrienden,” zegt Sussman. Anders, “voor je het weet, controleer je je Instagram en zie je je ex, en dat brengt allerlei gedachten en gevoelens naar boven waardoor je je, op een emotioneel niveau, opnieuw verbonden voelt met die persoon.”

Grenzen zijn ook belangrijk voor koppels-turned-friends, zegt Sussman, hoewel ze er waarschijnlijk voor iedereen anders uit zullen zien. “Een gezonde grens kan eruit zien als: ‘Laten we niet elke dag praten. Laten we niet elke dag sms’en,” zegt Sussman. “‘Laten we om de paar maanden een hapje eten, een film kijken – maar geen regelmatig, dagelijks contact.'”

Voor alles, beoordeel regelmatig opnieuw hoe de vriendschap je laat voelen, en wees eerlijk tegen jezelf. “Vaker wel dan niet, is een soort van vastklampen aan iets,” zegt Sussman. “Het is meer een veiligheidsdeken.”

Als dat voor u het geval is, kan het gezonder zijn om de vriendschap te laten gaan – zelfs als het op het moment pijn doet.