Waarom moeders die worstelen met boosheid, dapper moeten zijn

Eenzaamheid wordt meestal niet geassocieerd met moederschap. De gedeelde vreugde en beproevingen van het moederschap bouwen vriendschappen op bijna net zo snel als je kunt zeggen: Kun je een luier missen? Maar dat betekent niet dat moeders zich nooit alleen voelen. Sommige van de eenzaamste moeders van allemaal zijn de moeders die worstelen met hun humeur.

Onder onze beste vrienden, kunnen we onthullen strijd met het beheersen van ons gewicht of onze uitgaven, maar om toe te geven dat we moeite hebben met het beheersen van onze woede lijkt gewoon te verschrikkelijk, te beschamend om te delen. Boze moeders verwachten de angel van een stigma, geen sympathie – zelfs niet van andere moeders.

En dus worstelen we alleen verder, ons afvragend waarom we zo anders zijn dan andere vrouwen. Waarom is onze woede zo hevig, zo snel ontvlambaar, zo moeilijk af te schudden?

Het enige wat we weten te doen is beter ons best te doen. Volgende keer, denken we, zal ik meer zelfbeheersing tonen. En we bidden – oh lieve God! – dat het de volgende keer beter gaat dan de vorige keer, en de keer daarvoor.

Maar winnen we ook terrein? Volgens de christelijke psychologen Gary J. Oliver en H. Norman Wright helpt het zelden om “hard te proberen” om niet meer boos te zijn. In plaats daarvan, zo suggereren zij, moeten we onze boosheid onder de loep nemen en gevoelens die we veel liever ontkennen en voor ons verbergen, nauwkeurig onderzoeken. Om echt vooruitgang te boeken, hebben we meer nodig dan zelfbeheersing. We moeten ook moedig zijn.

Ten eerste hebben we moed nodig om toe te geven dat we boos zijn

In hun inzichtelijke boek, A Woman’s Forbidden Emotion, benadrukken Oliver en Wright dat voordat we kunnen beginnen met het onder controle krijgen van verontrustende uitingen van boosheid, we in staat moeten zijn om te herkennen en toe te geven dat we ons inderdaad boos voelen.

Dat klinkt misschien eenvoudig genoeg, maar voor christenvrouwen in het bijzonder is deze stap vaak ondraaglijk moeilijk. Hier is waarom – en misschien herkent u dit om waar te zijn voor u:

Volgens Oliver en Wright, veel vrouwen geloven dat ze “niet toegestaan” om boos te voelen.

Geraakt door schuldgevoel, besteden vrouwen die deze opvatting huldigen een enorme hoeveelheid energie aan het onderdrukken van een emotie waarvan zij (ten onrechte) geloven dat die zondig is, of onvrouwelijk, of op de een of andere manier “onnatuurlijk” of onaanvaardbaar bij vrouwen.

En het is dubbel gevaar voor deze vrouwen als hun echtgenoot soortgelijke misvattingen over boosheid deelt. Discussies met hun echtgenoot kunnen nog meer schuldgevoelens oproepen en verzanden in de “juistheid” of “onjuistheid” van de woede, in plaats van het probleem aan te pakken dat de oorzaak is van de woede.

Of het nu onderdrukt wordt vanwege schaamte of angst voor veroordeling, woede die geen gezonde “stem” kan vinden, heeft de neiging om zich na verloop van tijd op te stapelen tot het niet langer kan worden bedwongen. Verbijsterde moeders kunnen zich afvragen waarom ze plotseling – en nu duidelijk – “de hele tijd boos” zijn. Maar in werkelijkheid was de boosheid er al die tijd al.

Het voelen van de emotie boosheid is niet verkeerd, schrijft Oliver. Woede “is door God ontworpen als een geschenk en heeft een enorm potentieel voor het goede.” Woede kan een belangrijke boodschap zijn dat onze legitieme rechten worden geschonden, of dat onze behoeften of wensen niet volledig worden vervuld.

“Verontschuldig je niet voor je woede,” vervolgt Wright. “. . . Als vrouw hoef je je niet ongemakkelijk te voelen bij de woede die je voelt. Zie het in plaats daarvan als een boodschapper die je vertelt over de oorzaak. Pak dan, met Gods liefde en hulp, de oorzaak aan.”

We hebben moed nodig om de onderliggende oorzaak van onze woede te erkennen

Wanneer we ons verstoppen voor het onderzoeken van onze woede, verstoppen we ons ook voor de waarheid over ons leven. Woede is een secundaire emotie; er zit vaak een andere emotie onder. Het is niet genoeg om te denken, Ik ben boos over dit. We moeten in staat zijn om de zin Ik ben boos omdat ________ zo eerlijk en volledig als we kunnen af te maken.

Vaak wordt onze woede gewoon aangewakkerd door zonde, egoïsme of een overgevoeligheid die schuld vindt terwijl dat niet de bedoeling was, of door fysiologische factoren zoals vermoeidheid, honger of ziekte. En kinderen zullen zich altijd kinderachtig gedragen, en ons geduld tot het uiterste op de proef stellen. Maar andere keren, als we op zoek gaan naar de secundaire emotie achter onze woede, kunnen we verrast worden door nieuwe en nog ongemakkelijker onthullingen. Maar deze onthullingen kunnen leiden tot het begrip dat we nodig hebben om onze op hol geslagen woede eindelijk onder controle te krijgen.

Gary J. Oliver legt uit: “Vlak onder de oppervlakte bevinden zich bijna altijd andere emoties die geïdentificeerd en erkend moeten worden. Diep verborgen onder de oppervlaktewoede liggen angst, gekwetstheid, frustratie, teleurstelling, kwetsbaarheid en verlangen naar verbinding. Velen van ons hebben al op jonge leeftijd geleerd dat woede ons kan helpen de aandacht af te leiden van deze pijnlijkere emoties. Woede is veiliger.”

Een “over de top” reactie van ons suggereert dat er iets anders aan de hand is. Als we “door het lint gaan” omdat onze jongvolwassene weer eens heeft zitten slapen, beseffen we misschien niet dat onze woede intens is omdat ze wordt gevoed door angst – onze angst dat ons kind misschien wordt ontslagen, en onze diepere bezorgdheid over de sputterende start van hun carrière.

Rouw, verlies en diepe teleurstelling wakkeren vaak ook woede aan. We kunnen bijvoorbeeld plotseling boos worden op onze zoon of dochter, terwijl we in werkelijkheid gekwetst zijn omdat ze “te vroeg” uit huis zijn gegaan.

Wanneer we begrijpen wat er werkelijk onder onze boosheid zit – onze angst of gekwetstheid of frustratie – en ervoor kiezen om in plaats daarvan openlijk over deze emoties te praten, kunnen we onze boosheid zeer effectief verspreiden, en anderen inschakelen om te helpen. In plaats van ons op te winden over onze woede door erover te blijven praten, kiezen we ervoor om in plaats daarvan te praten over de heel andere emoties die eronder zitten – onze gekwetstheid of teleurstelling. Praten over deze “zachtere” secundaire emoties heeft de neiging om zachtere taal van ons die minder bedreigend voor anderen.

Bijvoorbeeld, kunnen we zeggen: Het spijt me dat ik wrokvol klinken. De waarheid is, onder dit alles, ik heb je echt gemist sinds je verhuisd bent. Anderen kunnen nu meeleven met onze pijn, in plaats van vervreemd te raken van onze woede, en zullen ons beter kunnen helpen bij het oplossen van problemen, omdat ze nu begrijpen wat het echte probleem is.

We hebben moed nodig om onze behoeften te uiten

Als moeders worstelen we vaak met het vinden van een balans tussen onze behoeften en de behoeften van ons gezin. Gebaseerd op hun jarenlange begeleiding van toegewijde moeders, suggereren Oliver en Wright dat wrok een frequente oorzaak is van woede bij vrouwen. We aarzelen echter om openlijk over onze frustratie of wrok te praten, omdat we niet kunnen bepalen of we egoïstisch zijn of niet.

We hebben het gevoel dat we dankbaar moeten zijn dat we een thuisblijfmoeder zijn, dus hoe kunnen we klagen dat de meedogenloze eisen van de kinderen ons gek maken? We hebben het gevoel dat we tijd met onze kinderen zouden moeten willen doorbrengen als we thuiskomen van het werk, dus hoe kunnen we klagen dat we moe en gestrest zijn en tijd alleen nodig hebben? Misschien is het tijd om openlijk te praten over wat we voelen op een manier die eerlijk en duidelijk is, en om anderen respectvol te overtuigen van onze legitieme behoeften.

“Het feit dat anderen belangrijk zijn, betekent niet dat wij onbelangrijk zijn,” schrijft Oliver. “God wordt niet verheerlijkt als we vertrappen en negeren wie Hij ons geschapen heeft te zijn. . boosheid is niet per se egoïstisch. De gezonde uitdrukking van legitieme woede kan een uiting van waardigheid en zelfrespect zijn.”

Wanneer we lange tijd niet in staat zijn geweest onze woede te erkennen, kan het verrassend moeilijk voor ons zijn om de vinger te leggen op de echte problemen die ons dwarszitten. Oliver en Wright suggereren in hun boek veel legitieme zaken die woede bij vrouwen en moeders kunnen aanwakkeren.

Kijk eens naar de gedeeltelijke lijst die hieronder is opgenomen, en misschien kunt u biddend vaststellen of een van deze zaken aan uw woede ten grondslag zou kunnen liggen. Sommige van deze potentiële boosheid triggers kan je verrassen. Maar het is echt goed om elk van deze kwesties te noemen als een bijdrage aan uw strijd om uw humeur te beheersen.

Het bijhouden van een woede dagboek, suggereren Oliver en Wright, kan ook enorm behulpzaam zijn in het aanwijzen van wat er echt het aansteken van je woede. Enkele weken van het noteren van details over wat er is gebeurd, wanneer, en wat je dacht op het moment kan onthullen persoonlijke crisis punten en onderliggende gedachten die je niet bewust waren van tevoren.

We hebben moed nodig om nieuwe manieren van omgaan met onze woede te overwegen

Op een gegeven moment, moeten we een moeilijke vraag onder ogen zien: Werkt de manier waarop we geleerd hebben met onze woede om te gaan – of kwetsen we onnodig degenen van wie we houden? Hoe moeilijk het ook kan zijn om toe te geven dat het niet werkt, de pijn die we op dit gebied voelen kan ons uiteindelijk ver vooruit leiden op anderen die nooit last lijken te hebben van hun boosheid.

De moed vinden om wat we denken te weten over boosheid opzij te zetten en open te staan om te onderzoeken wat “de volheid van Christus” op dit gebied kan betekenen kan een weg zijn naar echte verandering. We moeten er zeker van zijn dat we weten hoe een gezonde en constructieve uiting van woede eruit ziet, evenals de drie veel voorkomende verkeerd gemanagede woedestijlen: conflictvermijders, ontploffers en passief-agressieve woede.

“Het begrijpen van je primaire woedestijl wijst je in een gezonde richting,” legt Oliver uit. “Naast je woedestijl is het ook belangrijk om te identificeren wat je persoonlijke indicatoren zijn dat je boos wordt.” Als we eenmaal hebben geleerd om te letten op tekenen dat onze woede escaleert, hebben we de mogelijkheid om er vroegtijdig mee om te gaan, voordat het uit de hand loopt.

Proactief zijn door van tevoren een betere reactie te kiezen om de volgende keer te gebruiken, is de sleutel, suggereert Oliver, samen met regelmatig bidden om de kracht van de Heilige Geest om te onthouden en door te zetten. “De beste tijd om met je boosheid om te gaan is voordat je boos wordt.”

Onderliggende problemen die je boosheid kunnen aanwakkeren

Frustratie
Je vindt het heerlijk om vrouw en moeder te zijn, maar u verlangt naar “iets meer”
Oneerlijke verdeling van de werklast thuis
Worstelt met de alledaagse aspecten van uw rol
U voelt zich niet beloond en niet gewaardeerd
U voelt zich niet “goed genoeg” als echtgenote of moeder
Extra eisen aan uw tijd
Problemen met het vinden van een balans tussen tijd met uw gezin en tijd op het werk
Uitputting van uw gezin
Uitputting van uw werk
tijd op het werk
Sociaal geïsoleerd zijn of weinig vrienden in de buurt hebben

Bang
Verwachten dat uw ergste angsten uitkomen
Bang voor verlating of scheiding

Rouw en verlies
Verloren dromen
Lage eigenwaardezelfwaardering
Het gevoel onzichtbaar te zijn – dat je er niet toe doet
Durend je eigen behoeften opofferen om voor anderen te zorgen
Het gevoel dat anderen je leven beheersen of al je beslissingen voor je nemen
Onverwerkt schuldgevoel of schaamte over iets dat in het verleden is gebeurd
Verlies van een van je ouders door echtscheiding
Verlies van je biologische ouders nadat je bent

Kwetsuur
Een gevoel van machteloosheid om uw omstandigheden te veranderen
Worstelen met gevoelens van afwijzing
Onophoudelijke kritiek of spot
Onvervulde verwachtingen
Ergens perfectie van uzelf en anderen verwachten

Stress
Langdurige stress – gewone “werkstress” of een periode van ongewone stress
Een recente belangrijke levensverandering: 40 jaar geworden, gescheiden, weduwe, enz.
Gebrek aan werkzekerheid
U voelt zich niet geschikt voor uw werk
Financiële stress
Ervoer van seksuele intimidatie op uw werk

Familie van herkomst
Uw vader was dominant en controlerend
U leerde ongezonde patronen van omgaan met woede van uw ouders
Een van uw ouders of beide ouders leken u nooit te accepteren, of je voelde je nooit “goed genoeg”

Voor veel meer inzichten in het omgaan met boosheid als moeder, en als vrouw, raden we Oliver en Wright’s boek aan, A Woman’s Forbidden Emotion.