37 Tydzień ciąży po raz ostatni

37 tydzień ciąży dzisiaj. Ostatnie dziecko przyjdzie lada dzień.

Taka mieszanka emocji, że nie mogę nawet zacząć ich wszystkich rozpakowywać.

Nigdy więcej nie będę w ciąży. Nigdy więcej nie będę rzygać w pociągu na oczach obcych ludzi KAŻDEGO ranka przez kolejne miesiące. Nigdy więcej nie zemdleję na peronie Charing Cross na kolanach czyjegoś męża (przepraszam!). Nigdy więcej nie spędzę 6 miesięcy, bojąc się zrobić siusiu, na wypadek gdybym znalazła krew podczas wycierania. Nigdy więcej nie martwić się, że każde skurcze to śmierć mojego dziecka. Nigdy nie powiem mężowi, że jego dziecko jest w moim brzuszku.

Nigdy nie będę nosić workowatych ubrań i udawać kaca w razie gdyby ktoś zauważył, że jestem blada jak babcia Szkieletora przez 16 tygodni, nigdy nie wstrzymam oddechu podczas gdy sonograf szuka bicia serca, nigdy nie przytrzymam spodni gumką do włosów przez „jeszcze jeden tydzień”, nigdy nie poczuję tego pierwszego powiewu wiatru i nie przekonam się, że to dziecko się rusza, nigdy nie zabiorę dzieci na skan, aby zobaczyć jak ich nowy braciszek lub siostrzyczka wierci się na ekranie.

Nigdy nie patrzeć, jak moje cycki zamieniają się w komediowe melony, a mój brzuszek przypomina M25. Nigdy nie rób 'tego’ ogłoszenia dla przyjaciół i rodziny. Nigdy nie patrzeć, jak ich twarze wypełnia radość, szok, przerażenie, zdumienie, zazdrość, ulga, smutek, uśmiech. Nigdy nie będę siedzieć w poczekalni położniczej, desperacko pragnąc dowiedzieć się, czy moje dziecko jeszcze żyje. Czekając na uśmiech sonografistki, próbując odczytać każdy jej wyraz twarzy. Słuchając opisu tego, co widzi. Czekając na „ale”. Przekraczanie każdej komórki mojego ciała w poszukiwaniu szczęścia. Skupianie się na złych rzeczach, pamiętanie o okropnych rzeczach, opowiadanie wszystkim o dobrych rzeczach.

Nigdy nie chodzić tak, jakbym właśnie zsiadła z dość dużego konia, nigdy nie wchodzić po schodach jak ośmiolatka, nigdy nie siadać i wstawać z komediowymi efektami dźwiękowymi.

Nigdy nie będę kupować maleńkich ubranek, nigdy nie będę składać dziecięcych skarpetek, które wyglądają jakby pasowały do pudełek zapałek, nigdy nie będę głaskać mojego brzuszka mając nadzieję, życząc, modląc się, błagając, że moje dziecko będzie bezpieczne i zdrowe. Koniec ze spaniem w t-shirtach mojego męża i rozciąganiem każdego ubrania, które posiadam. Ludzie przestaną nosić wszystko za mnie, znajdować mi miejsca i marudzić na mnie. Stanę się znowu normalna.

Nigdy nie będę leżeć bezsennie w nocy, martwiąc się, czy mogę to zrobić. Nigdy nie pomylę moczenia się z pękaniem moich wód. Nigdy nie będę zaznaczać dni w moim dzienniku – utknęłam między niecierpliwością a pragnieniem, by jeszcze trochę poczekać. Nigdy nie chcę, aby bóle się zaczęły, a potem, aby każdy mały skurcz przestał, ponieważ boli.

Nigdy nie czuję się jak księżniczka, chodzący cud, królowa superbohaterów, płaczliwy bałagan, Niewiarygodny Hulk, niekompetentna głowa marshmallow i śpiąca torba hormonów. Wszystko w tym samym czasie.

Nigdy nie czuć się zbyt słabym, aby dosięgnąć własnej szklanki obok mnie, a jednocześnie wystarczająco silnym, aby pchnąć nowe życie na świat. Nigdy nie czuć tego bezlitosnego siniaka na rękach, nogach, kolanach i pośladkach mojego upragnionego dziecka, wbijającego się w moje organy wewnętrzne. Chciałabym, żeby przestały, żebym mogła spać/jeść. Panika, kiedy nie czuję ich od 5 minut. Nigdy więcej leżenia w wannie, oglądania jakiegoś filmu o szczękach rozgrywającego się wewnątrz tego, co kiedyś było moim brzuszkiem.

Nigdy więcej uczucia, że jestem najbardziej niesamowitą osobą na świecie.

To koniec pewnej ery. To początek ery.

Życz mi szczęścia!

Helen

Kochasz naszą pracę? Zdobądź jej więcej w swoim życiu, śledząc nas na Twitterze, Instagramie i Facebooku. Przeczytaj więcej z naszych genialnych blogów tutaj.

Kliknij tutaj, aby zapisać tę stronę na swojej osobistej, zmieniającej życie, Gin-Board