A Recipe for Assertive Behavior | Psychology Today South Africa
Assertiveness is a vital social skill and core component of emotional intelligence. Ponieważ konflikty interpersonalne są powszechne w życiu, potrzebujemy skutecznego sposobu radzenia sobie z tymi sytuacjami, a zachowanie asertywne jest właśnie takim sposobem.
Powód jest następujący: Kiedy potrzeby dwóch osób są w konflikcie, żadne rozwiązanie nie może być odpowiednie, chyba że oba zestawy potrzeb są adresowane, przynajmniej w pewnym stopniu – i o to właśnie chodzi w asertywności. To nie znaczy, że obie osoby dostają to, czego chcą, ale to znaczy, że jest próba uznania, szacunku i starają się zaspokoić potrzeby obu osób, jednocześnie dbając o to, aby nie pogarszać sytuacji.
The Goldilocks Response to Conflict
Możliwe reakcje na konflikt istnieją na spektrum. Na jednym biegunie jest agresywne zachowanie, w którym osoba zachowuje się tak, jakby tylko jej uczucia i cele były ważne, a potrzeby drugiej osoby się nie liczyły. (To jest sprawa dla oba fizycznej i werbalnej agresji.)
Na przeciwległym krańcu, tam jest uległy lub pasywny zachowanie, w którym jednostka zachowuje się tak, jakby tylko uczucia i cele innej osoby były ważne, i jego własne potrzeby nie liczą się. Uległa osoba może nie wierzyć to, ale zachowuje się tak, jakby on robi, nie robiąc nic rozwijać jego agendę. Uległe zachowanie może być rezultatem zastraszania i strachu, ale często zagrożenie krzywdy leży mniej w zewnętrznej rzeczywistości niż w umyśle osoby.
Środek spektrum – Goldilocks zone – składa się z asertywnego zachowania. W asertywności, osoba zachowuje się tak jakby oba jej własne i innych osób potrzeby są ważne i ważne, więc tam musi być wysiłek pracować rzeczy out. Ta jakość równości oznacza, że słowo sprawiedliwy jest praktycznie synonimem asertywności, ponieważ ten typ zachowania jest sprawiedliwy zarówno dla innych, jak i dla siebie, w tym samym czasie.
Tutaj jest diagram spektrum możliwych odpowiedzi na konflikt:
Rozwiązanie problemu agresji jest takie samo jak rozwiązanie problemu bierności: zachowanie asertywne. Dlatego właśnie trening asertywności jest centralnym elementem terapii dla obu typów klientów. Obie grupy muszą zmierzać w kierunku środka tego samego spektrum, chociaż zaczynają na przeciwnych końcach.
Jako terapeuta, widziałem, że klienci na obu końcach tego spektrum boją się przeciwnej strony. Ludzie, którzy mają problemy z agresją, zazwyczaj boją się, że będą postrzegani jako słabi, co ich zdaniem doprowadzi do tego, że zostaną zdeptani. Ludzie, którzy mają problemy z biernością zazwyczaj boją się być postrzegani jako nachalni, samolubni i niegrzeczni, co ich zdaniem sprawi, że inni ludzie będą na nich źli.
PODSTAWY
- Czym jest asertywność?
- Znajdź poradnię blisko mnie
Ani jeden, ani drugi lęk nie jest szalony – oba są w pewnym stopniu uzasadnione. Gdyby możliwe reakcje na konflikt rzeczywiście występowały tylko w dwóch rodzajach, dylemat ten byłby nierozwiązywalny. Na szczęście, gdy tylko porzucimy czarno-białe myślenie, pojawiają się opcje obejmujące zrównoważone mieszanki różnych składników. W sferze zachowań związanych z konfliktem, szary oznacza asertywny.
Dwustronna natura uczciwości oznacza, że definicje asertywności powinny łączyć szacunek dla siebie i szacunek dla innych. Dwie dobre definicje to „stawanie w swojej obronie bez popychania drugiej osoby” oraz „mówienie tego, co masz do powiedzenia bez grożenia lub obrażania drugiej osoby” (Shapiro, 2015; 2020).
Zachowania niewerbalne
Niewerbalny aspekt asertywności jest co najmniej tak samo ważny jak słowa, które wypowiadamy. Język ciała asertywności wyraża połączenie spokoju i siły. Głębokie, powolne oddechy pomagają nam zachować koncentrację. Oto niewerbalne składniki przepisu:
- Stań prosto i wysoko, z ramionami do tyłu, lub usiądź z dobrą postawą.
- Jeśli stoisz, postaw stopy na ziemi w odległości około sześciu cali od siebie.
- Jeśli gestykulujesz, trzymaj ręce otwarte – nie wskazuj ani nie zaciskaj pięści.
- Podejmij bezpośredni kontakt wzrokowy (w większości grup kulturowych; istnieją wyjątki).
- Miej szczery, serdeczny wyraz twarzy, niekoniecznie uśmiechnięty, ale nie zgarbiony.
- Mów tonem głosu, który nie jest zbyt głośny ani zbyt cichy.
- Nie wkraczaj w przestrzeń osobistą ani jej nie naruszaj (patrz niżej).
Assertiveness Essential Reads
Agresywni ludzie zazwyczaj pochylają się do przodu i wkraczają w przestrzeń drugiej osoby. Osoby uległe zazwyczaj kurczą się i pozwalają drugiej osobie wtargnąć w swoją przestrzeń. Asertywni ludzie utrzymują stałą, umiarkowaną odległość od drugiej osoby, przekazując jednocześnie, że nie będą wkraczać w przestrzeń drugiej osoby i że nie pozwolą na wtargnięcie w swoją własną przestrzeń. Dźwięk naszego głosu powinien przekazać, że kwestia jest dla nas ważna i być może, że jesteśmy zdenerwowani, ale nie powinien wyrażać wrogość lub próbę dominacji. Przeszkadzanie jest wykluczone; pozwólmy drugiej osobie mówić. Skuteczny rodzaj intensywności przekazuje, że naprawdę chcemy, aby druga osoba zrozumiała nasze stanowisko, a nie że próbujemy ją naciskać.
Słowa, które należy wypowiedzieć
Asertywna mowa daje drugiej osobie informacje o naszym doświadczeniu w konflikcie. Te informacje są czterech głównych typów:
1. Poznanie: nasz pogląd na sytuację. Na przykład: „Nie wiedziałem, że spotkanie z nimi jest dla ciebie tak ważne; kiedy ostatnio rozmawialiśmy, odniosłem wrażenie, że jesteś nimi zmęczony.”
2. Emocje: jak się czujemy w danej sytuacji. Na przykład: „Nie lubię być krytykowany w ten sposób za zrozumiały błąd; to mnie denerwuje.”
3. Motywacja: co chcemy osiągnąć dzięki wynikowi. Na przykład: „Następny tydzień jest dla mnie zły, ale jeśli chcesz się z nimi spotkać w następnym tygodniu, dobrze – i proszę, przestań się zachowywać, jakbym zrobił coś okropnego.”
4. Proponowany plan: pomysły na rozwiązanie konfliktu. Na przykład: „Ponieważ odwołałem spotkanie, oddzwonię do nich, żeby je przełożyć; i byłbym wdzięczny, gdybyś przeprosił za krytykowanie mnie w ten sposób.”
W sytuacjach konfliktowych „ja-oświadczenia” generalnie działają lepiej niż „ty-oświadczenia”. Ja-oświadczenia mówią drugiej osobie, skąd pochodzimy, co jest dla niej ważną informacją. Oświadczenia typu „Ty” zawierają jakieś twierdzenie, zwykle negatywne, na temat drugiej osoby w konflikcie. Stwierdzenia te zazwyczaj powodują, że druga osoba staje się bardziej zła, a sytuacja się pogarsza.
Opowiadania typu „ja” są zazwyczaj bardziej dokładne niż „ty”. Jesteśmy ekspertami od naszych własnych doświadczeń, ale nie wiemy wszystkiego o tym, dlaczego inni ludzie robią to, co robią, więc najlepiej nie oceniać ich charakteru.
Nie musimy być konkretni i sztywni w tym rozróżnieniu: Słowo „ja” nie jest dosłownie wymagane – „Denerwuje mnie, kiedy ___________” jest I-Statement – a słowo „ty” nie jest zabronione, o ile odnosi się do konkretnego działania drugiej osoby, a nie tego, co ona „zawsze” lub „nigdy” nie robi. Chodzi o to, że asertywna komunikacja oznacza werbalizowanie naszego punktu widzenia, a nie wygłaszanie osądzających stwierdzeń na temat drugiej osoby w konflikcie.
Może być trudno wyartykułować ten punkt widzenia w środku skomplikowanej, emocjonalnej sytuacji. Oto pomocna wskazówka: Nie musimy wszystkiego rozgryzać, możemy po prostu robić krok po kroku, wypowiadając Oświadczenia JA na temat tego, co wiemy. Na przykład:
- „Nie mam pojęcia, co doprowadziło do tej sceny, ale jestem naprawdę zdenerwowany tym, co się stało.”
- „Może coś mi umyka, ale tak wygląda dla mnie ta sytuacja.”
- „Nie wiem, jakie jest rozwiązanie, ale to nie może być w porządku, że czuję się tak obrażony.”
- „Być może masz rację co do __________, ale potrzebuję sposobu, aby mieć wpływ na plany tego wydarzenia.”
Bierny styl komunikacji nie działa, ponieważ nie przekazuje naszej wiadomości. Styl agresywny nie działa, ponieważ wywołuje strach i gniew, które przeszkadzają w rozwiązywaniu problemów. Konflikty interpersonalne mogą być bardzo trudne, ale asertywna komunikacja ma największe szanse na poprawienie sytuacji, a najmniejsze na jej pogorszenie.
.