Dlaczego mamy, które zmagają się z gniewem, muszą być odważne

Samotność nie jest zazwyczaj kojarzona z macierzyństwem. Wspólne radości i próby macierzyństwa budują przyjaźnie niemal tak szybko, jak można powiedzieć: „Czy mogłabyś oszczędzić pieluchę? Ale to nie znaczy, że mamy nigdy nie czują się samotne. Niektóre z najbardziej samotnych mam są mamami, które zmagają się ze swoim temperamentem.

Wśród naszych najbliższych przyjaciół możemy ujawnić zmagania z kontrolowaniem naszej wagi lub naszych wydatków, ale przyznanie, że mamy problemy z kontrolowaniem naszego gniewu, wydaje się zbyt straszne, zbyt wstydliwe, by się nim dzielić. Złoszczące się mamy oczekują napiętnowania, a nie współczucia – nawet od innych mam.

I tak walczymy samotnie, zastanawiając się, dlaczego tak bardzo różnimy się od innych kobiet. Dlaczego nasz gniew jest tak zaciekły, tak szybko się rozpala, tak trudno się z niego otrząsnąć?

Jedyne, co wiemy, co możemy zrobić, to starać się bardziej. Następnym razem, myślimy, wykażę więcej samokontroli. I modlimy się – o Boże drogi, proszę! – aby następnym razem poszło nam lepiej niż poprzednim razem, i poprzednim razem.

Ale czy zyskujemy jakieś podstawy? Według chrześcijańskich psychologów Gary’ego J. Olivera i H. Normana Wrighta „usilne starania”, by przestać się złościć, rzadko pomagają. Zamiast tego, sugerują oni, że musimy dobrze przyjrzeć się naszemu gniewowi, dokładnie zbadać uczucia, którym wolelibyśmy zaprzeczyć i przed którymi chcielibyśmy się ukryć. Aby osiągnąć prawdziwy postęp, potrzebujemy czegoś więcej niż samokontroli. Potrzebujemy również odwagi.

Po pierwsze, potrzebujemy odwagi, aby przyznać, że jesteśmy źli

W swojej wnikliwej książce, A Woman’s Forbidden Emotion, Oliver i Wright podkreślają, że zanim zaczniemy zdobywać kontrolę nad niepokojącymi przejawami gniewu, musimy być w stanie rozpoznać i przyznać, że rzeczywiście czujemy się źli.

To może brzmieć dość prosto, ale dla chrześcijańskich kobiet w szczególności, ten krok jest często niezmiernie trudny. Oto dlaczego – i może rozpoznasz, że tak jest w twoim przypadku:

Według Oliver i Wright, wiele kobiet wierzy, że „nie wolno” im czuć złości.

I jest to podwójne zagrożenie dla tych kobiet, jeśli ich mąż podziela podobne błędne przekonania na temat gniewu. Dyskusje z małżonkiem mogą pogłębiać poczucie winy i pogrążać się w „słuszności” lub „niesłuszności” gniewu, zamiast zająć się problemem, który jest jego przyczyną.

Czy to tłumiony z powodu wstydu, czy strachu przed potępieniem, gniew, który nie może znaleźć zdrowego „głosu”, ma tendencję do narastania w czasie, aż do momentu, kiedy nie można go już opanować. Zdumione mamy mogą się zastanawiać, dlaczego nagle – i teraz oczywiście – są „wściekłe przez cały czas”. W prawdzie chociaż, gniew był tam cały czas.

Po prostu odczuwanie emocji gniewu nie jest złe, pisze Oliver. Gniew „został zaprojektowany przez Boga jako dar i ma ogromny potencjał dobra.” Gniew może być ważną wiadomością, że nasze uzasadnione prawa są naruszane, albo nasze potrzeby lub pragnienia nie są w pełni zaspokajane.

„Nie przepraszaj za swój gniew”, kontynuuje Wright. „. . . Jako kobieta, nie musisz czuć się niekomfortowo z gniewem, który odczuwasz. Zamiast tego, postrzegaj go jako posłańca, który mówi ci o przyczynie. Następnie, z Bożą miłością i pomocą, zajmij się tą przyczyną.”

Potrzebujemy odwagi, aby przyznać się do podstawowej przyczyny naszego gniewu

Kiedy ukrywamy się przed zbadaniem naszego gniewu, ukrywamy się również przed prawdą o naszym życiu. Złość jest emocją wtórną; często pod nią kryje się inna emocja. Nie wystarczy pomyśleć: Jestem zły z tego powodu. Musimy być w stanie dokończyć zdanie Jestem zły, ponieważ ________ tak szczerze i tak kompletnie, jak tylko potrafimy.

Często nasz gniew jest po prostu rozpalony przez grzech, egoizm lub przewrażliwienie, które znajduje winę, gdy żadna nie była zamierzona, lub przez czynniki fizjologiczne, takie jak zmęczenie, głód lub choroba. A dzieci zawsze będą zachowywać się dziecinnie i nadwyrężać naszą cierpliwość do granic możliwości. Ale innym razem, kiedy szukamy drugorzędnych emocji, które kryją się za naszym gniewem, możemy być zaskoczeni nowymi i jeszcze bardziej niewygodnymi objawieniami. Ale te rewelacje mogą prowadzić do zrozumienia, którego potrzebujemy, aby w końcu opanować nasz uciekający gniew.

Gary J. Oliver wyjaśnia: „Tuż pod powierzchnią prawie zawsze znajdują się inne emocje, które muszą być zidentyfikowane i uznane. Głęboko pod powierzchnią gniewu kryją się strach, ból, frustracja, rozczarowanie, bezbronność i tęsknota za połączeniem. W bardzo wczesnym wieku wielu z nas nauczyło się, że złość może pomóc nam odwrócić uwagę od tych bardziej bolesnych emocji. Gniew jest bezpieczniejszy.”

Reakcja „na wyrost” sugeruje, że dzieje się coś innego. Kiedy „przegrywamy”, ponieważ nasz młody dorosły znowu zaspał, możemy nie zdawać sobie sprawy, że nasz gniew jest intensywny, ponieważ jest napędzany przez strach – nasz strach, że nasze dziecko może zostać wyrzucone z pracy, i nasze głębsze zmartwienie, że jego kariera zaczyna się rozkręcać.

Żal, strata i głębokie rozczarowanie często również napędzają gniew. Na przykład, możemy nagle nabrać pretensji do naszego syna lub córki, kiedy w rzeczywistości boli nas to, że wyprowadzili się z domu „zbyt wcześnie”.

Gdy zrozumiemy, co tak naprawdę kryje się pod naszym gniewem – nasz strach, ból lub frustracja – i zdecydujemy się na otwartą rozmowę o tych emocjach, możemy bardzo skutecznie rozproszyć nasz gniew i zaangażować innych do pomocy. Zamiast rozczulać się nad swoją złością poprzez ciągłe mówienie o niej, wybieramy rozmowę o zupełnie innych emocjach, które się pod nią kryją – o naszym zranieniu lub rozczarowaniu. Mówienie o tych „łagodniejszych” drugorzędnych emocjach skłania nas do łagodniejszego języka, który jest mniej groźny dla innych.

Na przykład, możemy powiedzieć: Przepraszam, że brzmię jakbym był urażony. Prawda jest taka, że pod tym wszystkim, naprawdę tęskniłem za tobą, odkąd wyprowadziłeś się z domu. Inni mogą teraz sympatyzować z naszym zranieniem, a nie zrażać się naszym gniewem, i będą w stanie lepiej pomóc nam w rozwiązaniu problemu, ponieważ teraz rozumieją, na czym polega prawdziwy problem.

Potrzebujemy odwagi, by wyrazić nasze potrzeby

Jako mamy, często zmagamy się z utrzymaniem równowagi między naszymi potrzebami a potrzebami naszej rodziny. Oliver i Wright, opierając się na wieloletnim doświadczeniu w doradzaniu oddanym mamom, sugerują, że uraza jest częstą przyczyną gniewu u kobiet. Wahamy się jednak, czy mówić otwarcie o naszej frustracji lub urazie, ponieważ nie potrafimy określić, czy jesteśmy samolubne, czy nie.

Czujemy, że powinnyśmy być wdzięczne za to, że jesteśmy mamami siedzącymi w domu, więc jak możemy narzekać, że nieustanne wymagania dzieci doprowadzają nas do szału? Czujemy, że powinnyśmy chcieć spędzać czas z naszymi dziećmi, kiedy wracamy do domu po pracy, więc jak możemy narzekać, że jesteśmy zmęczone i zestresowane i potrzebujemy czasu tylko dla siebie?

Może jednak nasze wybuchy złości już mówią za nas. Być może nadszedł czas, by otwarcie mówić o tym, co czujemy, w sposób szczery i jasny, i z szacunkiem przekonywać innych o naszych uzasadnionych potrzebach.

„To, że inni są ważni, nie oznacza, że my jesteśmy nieważni” – pisze Oliver. „Bóg nie jest uwielbiony, kiedy depczemy i ignorujemy to, kim On nas stworzył, abyśmy byli. … złość nie musi być egoistyczna. Zdrowe wyrażanie uzasadnionego gniewu może być wyrazem godności i szacunku dla samego siebie.”

Gdy przez długi czas nie potrafimy przyznać się do gniewu, może nam być zaskakująco trudno wskazać prawdziwe problemy, które nas trapią. W całej swojej książce Oliver i Wright sugerują wiele uzasadnionych problemów, które mogą podsycać gniew u kobiet i u matek.

Sprawdź częściową listę zamieszczoną poniżej i być może z modlitwą rozeznaj, czy któryś z tych problemów może leżeć u podstaw twojego gniewu. Niektóre z tych potencjalnych wyzwalaczy gniewu mogą cię zaskoczyć. Ale naprawdę dobrze jest wymienić którykolwiek z tych problemów jako przyczyniający się do twoich zmagań z opanowaniem gniewu.

Prowadzenie dziennika gniewu, sugerują Oliver i Wright, może być również niezwykle pomocne w ustaleniu, co tak naprawdę rozpala twój gniew. Kilka tygodni zapisywania szczegółów na temat tego, co się stało, kiedy i co myślałeś w tym czasie, może ujawnić osobiste punkty kryzysowe i podstawowe myśli, których wcześniej nie byłeś świadomy.

Potrzebujemy odwagi, aby rozważyć nowe sposoby radzenia sobie z naszym gniewem

W pewnym momencie musimy zmierzyć się z trudnym pytaniem: Czy sposób, w jaki nauczyliśmy się zarządzać naszym gniewem, działa – czy też niepotrzebnie ranimy tych, których kochamy? Choć może być nam trudno przyznać, że to nie działa, ból, który odczuwamy w tej dziedzinie, może w końcu doprowadzić nas daleko przed innych, których gniew nigdy nie niepokoi.

Znalezienie odwagi, aby odłożyć na bok to, co wydaje nam się, że wiemy o gniewie i otworzyć się na badanie tego, co „pełnia Chrystusa” może oznaczać w tej dziedzinie, może być drogą do prawdziwej zmiany. Musimy być pewni, że wiemy, jak wygląda zdrowe i konstruktywne wyrażanie złości, a także trzy powszechnie spotykane style złości: unikanie konfliktu, wybuchanie i pasywno-agresywna złość.

„Zrozumienie swojego podstawowego stylu złości wskazuje nam zdrowy kierunek” – wyjaśnia Oliver. „Oprócz stylu gniewu, ważne jest również, aby zidentyfikować, jakie są twoje osobiste wskaźniki, że się złościsz”. Kiedy już nauczymy się obserwować znaki, że nasza złość eskaluje, mamy możliwość poradzenia sobie z nią na wczesnym etapie, zanim wymknie się spod kontroli.

Bycie proaktywnym poprzez wybieranie, z wyprzedzeniem, lepszej reakcji do wykorzystania następnym razem, jest kluczowe, sugeruje Oliver, wraz z regularną modlitwą o siłę Ducha Świętego, aby pamiętać i postępować zgodnie z nim. „Najlepszym czasem na radzenie sobie z gniewem jest zanim się rozgniewasz.”

Podstawowe problemy, które mogą podsycać twój gniew

Frustracja
Uwielbiasz być żoną i mamą, czas w pracy
Czujesz się odizolowana społecznie lub masz niewielu bliskich przyjaciół w pobliżu

Lęk
Spodziewasz się, że twoje najgorsze obawy się spełnią
Lęk przed porzuceniem, separacją lub rozwodem

Żałoba i strata
Niespełnione marzenia
Niska samoszacunek dla samego siebie
Uczucie, że jesteś niewidzialny – że nie masz znaczenia
Ciągłe poświęcanie własnych potrzeb na rzecz troski o innych
Uczucie, że inni kontrolują twoje życie lub podejmują za ciebie wszystkie decyzje
Nierozwiązane poczucie winy lub wstydu z powodu czegoś, co wydarzyło się w przeszłości
Strata jednego z rodziców w wyniku rozwodu
Strata rodziców biologicznych po tym, jak zostałeś adoptowany

Zranienie
Poczucie bezsilności, aby zmienić swoje okoliczności
Starania z poczuciem odrzucenia
Ciągła krytyka lub wyśmiewanie
Niespełnione oczekiwania
Oczekiwanie perfekcji od siebie i innych

Stres
Przedłużający się stres – regularny stres „zawodowy” lub okres niezwykłego stresu
Dawna poważna zmiana w życiu: skończył 40 lat, rozwiódł się, owdowiał, itp.
Brak poczucia bezpieczeństwa w pracy
Uczucie, że nie pasuje się do swojej pracy
Stres finansowy
Doświadczenie molestowania seksualnego w miejscu pracy

Rodzina pochodzenia
Twój ojciec był dominujący i kontrolujący
Uczyłeś się od swoich rodziców niezdrowych wzorców radzenia sobie z gniewem
Jedno lub oboje twoich rodziców nigdy cię nie akceptowali, lub nigdy nie czułaś się „wystarczająco dobra”

Dla wielu innych spostrzeżeń na temat zarządzania gniewem jako mama i jako kobieta, polecamy książkę Oliver i Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.