Klasy zawierają pudełko z prezentami lub torbę, segregator edukacyjny, pyszne i zdrowe przekąski oraz mnóstwo rąk do pracy, angażującą edukację!

by Samanda Rossi

To badanie zostało niedawno opublikowane, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Kiedy zobaczyłem to rozrzucone po mediach społecznościowych, moją pierwszą reakcją było, „DUH”. Czy naprawdę potrzebowaliśmy badania, żeby to zilustrować? Można po prostu porozmawiać z dużą grupą kobiet. Powiedzą ci, że wiele z nich ma różne odczucia związane z ciążą, niezależnie od tego, czy jest ona planowana, czy nie. A może nie, ponieważ dzielenie się tym, że nie jest się podekscytowanym i zachwyconym posiadaniem dziecka, jest w naszej kulturze w dużym stopniu zawstydzane. Niestety, zazwyczaj przez inne kobiety. Poniższy post napisałam ponad rok temu, przypomniałam sobie o nim, gdy zobaczyłam opublikowany artykuł i postanowiłam w końcu podzielić się nim z Wami wszystkimi. Tylko jedno z moich dzieci było w „planowanej” ciąży, a każda ciąża wiązała się z innymi uczuciami, w tym żalem, ambiwalencją i strachem. Jestem wdzięczna, że moje doświadczenia i uczucia pozwalają mi utrzymać przestrzeń dla tych uczuć u moich klientów, niezależnie od tego, czy są to przelotne chwile „O cholera, co ja zrobiłam?”, czy też głębsza ambiwalencja. Dzieci zmieniają nasze życie, powinny wywoływać coś więcej niż szczęście czy ekscytację, których się od nas oczekuje. Mogę szczerze powiedzieć, że trzy lata później, czasami czuję żal, ambiwalencję i tęsknotę za życiem przed 3, 2, 1 dzieckiem. Nie oznacza to, że nie kocham i nie chcę moich dzieci. To nie znaczy, że jestem złą mamą. To nie znaczy, że chciałabym, żeby życie było inne. To po prostu znaczy, że jestem kobietą, z własnymi potrzebami i podróżą, która została przerwana przez najbardziej niesamowitą i pełną wyzwań podróż w jej życiu. I to jest zarówno trudne, jak i wartościowe. Wszystkie uczucia są ważne.

Możesz przeczytać trochę więcej o mojej podróży i kilku innych Naturalnie Przygotowanych Mamach, które były odważne i wystarczająco wrażliwe, aby podzielić się kawałkami swoich podróży. Kocham i uwielbiam każdą z nich i dziękuję im za udział.

Miałam dwóch synów, w wieku 11 i 8 lat. Przez lata chciałam mieć kolejne dziecko, ale mój partner nie chciał. Więc, zamiast podążać za głosem serca, ustąpiłam (i pogrążyłam się w żałobie). Zajęłam się życiem, delektowałam się moimi dorastającymi chłopcami, rozpoczęłam program Naturally Prepared, a życie było pracowite i satysfakcjonujące. Zawsze miałam skrytą nadzieję na dziecko „niespodziankę”, ale ponieważ moje lata 30-te zbliżały się ku końcowi, uznałam, że to się nie wydarzy.

I wtedy to się stało. Niespodziewana ciąża. 39 lat. Naprawdę myślałam, że to niemożliwe. Wiedziałam, że mam bardzo niski progesteron, myślałam, że jestem w okresie okołomenopauzalnym. Byłam bardzo zajęta! Moja mama była chora i opiekowałam się nią, zmarła, gdy byłam w 5 miesiącu ciąży. W tym czasie przeprowadziliśmy się. Dużo uczyłam i zajmowałam się doulami. Teraz, zamiast być podekscytowana niespodziewaną ciążą, byłam w niedowierzaniu. Szok. Smutna. Przestraszona. Głównie, AMBIWALENTNA.

Ambiwalentna nie jest słowem często używanym w połączeniu z ciążą. To naprawdę nie jest tolerowane w naszej kulturze. Dzieci są błogosławieństwem. Tak wielu ludzi chciałoby mieć dziecko, jesteście tacy szczęśliwi. To jest wola Boża. Jakie to ekscytujące! Czuć się w tym miejscu niepewności, pomiędzy, w odniesieniu do ciąży jest niezrozumiałe dla wielu, którzy tego nie czuli.

Każdy test i badanie USG tylko prowokowały zmartwienie i strach. Miałam intensywną potrzebę zagnieżdżenia się, ale była ona całkowicie biologiczna. Z moim pierwszym pamiętam, jak przechadzałam się po korytarzach Babies R Us, rejestrowałam się i prałam dziecięce ubranka i to było po prostu senne. Przy tym dziecku odrzuciłam wszystkie oferty pokazów dla dzieci, urządziłam pokój dziecinny z samych niezbędnych rzeczy, w ogóle go nie dekorowałam. Skompletowałam swój zestaw porodowy dopiero w 37 tygodniu, kiedy myślałam, że mogę rodzić. Dużo płakałam.

Ale to jest to, co czułam. A ponieważ kilka kobiet zwierzyło mi się z tego, co czuło:

Moje trzecie było całkowicie nieplanowane (w rzeczywistości pilnie staraliśmy się tego uniknąć) i w okropnym czasie (w połowie moich studiów magisterskich). Płakałam przez tygodnie. Czułam się jak okropna istota ludzka za to, że nie „chciałam” mojej ciąży. W miarę upływu czasu dostosowałam się i oczywiście przeszłam przez te pamiętne fazy kochania mojego ciała za ciężką pracę, którą wykonywało, zachwycania się pięknem narodzin od nowa, a teraz mam zupełnie słodkie maleństwo, którego nie zamieniłabym na nic. Ale ciąża jest ciężka dla twojego ciała, dzieci są wymagające i powodują, że twoje życie zmienia się w nieoczekiwany i niewygodny sposób, a piękno tego wszystkiego jest często połączone z trudnościami, jeśli nie jest przez nie bezpośrednio wytrącane.

Zdecydowanie czuję się apatyczna w tej ciąży i czuję się naprawdę winna z tego powodu. Jestem teraz w 26 tygodniu i nie miałam porannej choroby, nie mam niestrawności, nie jestem w ciąży i mimo, że czuję ruchy dziecka, czuję się po prostu bardzo oderwana od rzeczywistości. Nawet na USG nie miałam żadnego przywiązania ani emocji.

Spędziłam wiele wizyt u położnej płacząc, spędziłam większość miesięcy w ciąży mówiąc sobie, że się pozbieram i będę z tego powodu szczęśliwa… Byłam fizycznie chora przez 2 miesiące na zapalenie płuc, wyczerpana z powodu spraw finansowych, które się nawarstwiały, małżeństwo nie było w porządku, byliśmy w środku procesu sądowego. Nie miałam tego samego uczucia na USG, które miałam z moim pierwszym. Przeszłam przez ruchy, ale naprawdę nie czułam tego. Na około tydzień przed jego narodzinami czułam się dobrze i byłam gotowa na spotkanie z nim. Szczerze mówiąc myślę, że nieznajomość płci bardzo utrudniła mi nawiązanie kontaktu z „dzieckiem”. Bardzo chciałam wiedzieć, czy to będzie chłopiec czy dziewczynka, ale pragnęłam tej chwili, kiedy dziecko się urodzi. Obraz tego momentu jest piękny, ale jest mi smutno, bo myślę, że mogłabym się z nim związać o wiele bardziej, gdy byłam w ciąży, gdybym po prostu poruszyła tę kwestię z moim partnerem i dowiedziała się, że to chłopiec, gdy byłam w ciąży. Ciąża była dla mnie bardzo trudna, tak bardzo, że naprawdę nie mogę sobie wyobrazić kolejnej ciąży.

Co więc możesz zrobić jeśli masz ambiwalentne odczucia co do ciąży?

Pozwól sobie na takie odczucia. Może nie być nic takiego jak poczucie winy, które wiąże się z brakiem chęci lub podekscytowania ciążą. Ale to jest w porządku. Wszystkie matki, które podzieliły się swoimi odczuciami powyżej są matkami, które podziwiam i uwielbiam. Bądź ze sobą szczera. Płacz. Pogrąż się w swoim gniewie.

Porozmawiaj o tym z ludźmi, którzy będą kochający i wspierający. Byłam tak wdzięczna, że miałam doulę i położne, które mnie słuchały, które nie próbowały minimalizować ani oceniać moich uczuć. Większość moich spotkań prenatalnych dotyczyła tego, co czułam i o czym myślałam w danym momencie. Uwielbiam to, że opieka położnicza daje na to przestrzeń, ale miałam też kilku przyjaciół, którzy byli świetnymi słuchaczami.

Celebrate. Zupełnie nie miałam na to ochoty. Miałem kilka ofert na baby showers i powiedziałem „nie” wszystkim z nich. Moja słodka społeczność Naturally Prepared zaplanowała dla mnie niespodziankę. Było to combo Blessingway/Baby Shower i było to dokładnie to, czego potrzebowała moja dusza. Tego popołudnia bardzo dużo płakałam. Ale pozwoliłam też sobie być kochaną i pozwolić, aby moje dziecko było kochane. Wsparcie wspólnoty, miłość i podekscytowanie mają w sobie siłę. Pozwólcie sobie tego doświadczyć.

Przygotujcie się. Pamiętam, jak pod koniec ciąży prowadziłam zajęcia doszkalające i myślałam: „Nie powinnam prowadzić tych zajęć, muszę w nich być!”. Jedna z mam powiedziała: „Z pierwszym dzieckiem staraliśmy się przez 9 miesięcy, więc byłam podekscytowana przez całą ciążę. Druga była nieplanowana i byłam taka zszokowana. Płakałam i pamiętam, że powiedziałam mojemu mężowi, żeby zmył ten uśmiech z twarzy. lol! Wszystko, o co mogłam się wtedy martwić, to pieniądze i byłam tak zestresowana tym, jak mogliśmy sobie pozwolić na kolejne. Nie czułam się szczerze mówiąc „połączona” aż do tej pierwszej nocy na zajęciach odświeżających. Miałam wtedy moment, w którym pomyślałam: „Jasna cholera, naprawdę będziemy mieć kolejne dziecko”. Potem było już inaczej. Myślę, że potrzebowałam tych zajęć, choćby tylko dla więzi”. Jeśli klasa nie jest do-able lub jeśli jeden, który koncentruje się na połączeniu / emocjonalne i psychiczne przygotowanie nie jest dostępny, rozważyć robienie sztuki narodzin (książka, Birthing from Within jest dobrym Springboard dla tego), robi prenatalnej klasy jogi, słuchając pozytywnych afirmacji lub medytacji podczas koncentruje się na swoim dziecku.

Plan. Wykonywałam okropną pracę w tym zakresie. Byłam w takim zaprzeczeniu, że faktycznie będę miała dziecko, że tak naprawdę nie planowałam poporodowego poza robieniem posiłków z zamrażarki. To sprawiło, że mój okres poporodowy stał się dodatkowym wyzwaniem. Zapytałem mojego partnera, który jest właścicielem własnej firmy, „Jaka jest polityka urlopu ojcowskiego w twojej firmie?”. Odpowiedział: „Jesteśmy za tym.” Czy domyśliłem się, co to oznaczało? Mieć dyskusję o tym, jak i jak długo wziąłby urlop? Nie. Byłem w całkowitym zaprzeczeniu, że to będzie problem. Więc nie drążyłam tego dalej, on nie wziął żadnego urlopu, i to było magiczne, ale straszne przejście.

Terapia. Posiadanie kogoś, kto wysłucha i będzie w stanie pomóc ci uporządkować twoje myśli i uczucia jest bardzo pomocne, szczególnie w tak wrażliwym czasie. Poświęciłam trochę czasu na terapię i to pomogło mi nabrać pewności siebie w radzeniu sobie z moją sytuacją. Jest kilku terapeutów, którzy specjalizują się w ciąży, niepłodności, stracie i traumie porodowej.

W 39 tygodniu wreszcie poczułam się gotowa i chętna, by urodzić moje dziecko. I on przyszedł.

I to była MIŁOŚĆ. Intensywna MIŁOŚĆ.

Mogę szczerze powiedzieć, że nie chciałam go, dopóki nie wyfrunął z mojego ciała. Ale teraz jest przedłużeniem mnie. I choć jest ciężko i są dni, kiedy przypominam sobie, jaką miałam wolność, albo jak wszystko było łatwiejsze, to nie wyobrażam sobie życia bez niego. Jestem nim całkowicie zachwycona.

I to, to jest to, co wielokrotnie słyszałam od mam, które dzieliły się swoimi ambiwalencjami: „Nigdy nie byłam zorientowana na dziecko i nie miałam pojęcia, jak to będzie być mamą. A potem on się urodził, a my, dwie wykształcone i praktyczne osoby, stałyśmy się bezmyślnymi idiotkami (dziecięce gadanie po prostu wypłynęło z nas). Ale tak, byłam trochę zakłopotana, że jestem w ciąży po raz pierwszy, czułam się naprawdę prywatnie i denerwowało mnie to, że ludzie tak bardzo się tym przejmują. Nie czułam się zakochana w dziecku, dopóki się nie pojawiło, a wtedy oczywiście była to miłość zmieniająca życie.”

Miłość zmieniająca życie rzeczywiście, wystarczająco przytłaczająca, by serce znalazło spokój.