Konto było wcześniej zawieszone.

Zaburzenia dwubiegunowe. Kiedy wypowiadam te dwa słowa, pierwsze myśli, które przychodzą mi do głowy to poczucie winy, wstyd, samotność i złość. Odkąd pamiętam, zmagam się z chorobą dwubiegunową, a osoby z mojego otoczenia również się z nią zmagają. Mówię o tych wokół mnie, ponieważ choroba dwubiegunowa nie jest tylko jednokierunkową diagnozą. Ma ona wpływ na wszystkich wokół Ciebie, szczególnie na Twoich bliskich.

Szukałam słowa, które opisywałoby, jak to jest żyć z chorobą dwubiegunową i natknęłam się na altschmerz. Nie jest to do końca prawdziwe słowo, ale ktoś o nazwisku John Koenig wymyślił je poprzez zmianę prawdziwego niemieckiego słowa, tym prawdziwym słowem jest weltschmerz. Nie ma ono bezpośredniego odpowiednika w języku angielskim. Jednak w języku niemieckim welt oznacza świat, a schmerz oznacza ból, więc jako słowo złożone, kombinacja ta, w dosłownym tłumaczeniu, oznacza „ból świata”.”

Więc wyobraź sobie, że nosisz świat bólu co drugi tydzień, ponieważ to jest to, co życie z chorobą dwubiegunową jest jak. W jednej chwili wszystko wydaje się działać po prostu dobrze, a w następnej zostajesz strącony z piedestału tak mocno, że czujesz, jak ziemia się roztrzaskuje. Szukasz celu, znaczenia i spokoju we wszystkim (czymkolwiek), ale jakoś ciągle Ci się to wymyka. Szukasz rzeczy lub możliwości, które twoim zdaniem uczynią cię szczęśliwym, ale prawda jest taka, że nic nie wydaje się cię uszczęśliwiać. I właśnie wtedy objawia się poczucie winy. Znajdujesz wszystkie te nowe i ekscytujące przedsięwzięcia, aby wypełnić tę ciągłą pustkę, którą nosisz w sobie. Myślisz, że to jest to, czego potrzebuję, to jest to, czego szukałem, ale wtedy coś się dzieje. Albo twoje plany upadają, albo to się zmienia, albo satysfakcja z tego, że wszystko się udało jest krótkotrwała i zastąpiona nowym zestawem zmiennych, których nie planowałeś. Wtedy czujesz się rozczarowany, niespokojny i winny. Poczucie winy za to, że udało ci się wszystkich wciągnąć na pokład i podekscytować, sprawić, by uwierzyli w to, co próbujesz osiągnąć, bo kiedy sięgniesz dna, nie zrozumieją tego. Jak mogliby? Jak ktoś może być przygnębiony i rozczarowany, jeśli dostał dokładnie to, czego chciał?

To jest jazda rollercoasterem z tą chorobą i to jest ciemna prawda, ciemne miejsce, w którym przebywa mój umysł; czuje się, jakby nic nie miało mnie uszczęśliwić lub pomóc mi poczuć spokój. Czuję ciągły wstyd, że nie potrafię otrząsnąć się z tego pustego uczucia, mimo że jestem obdarzona czymś więcej niż większość. Wstyd i poczucie winy za to, że nie jestem szczęśliwa sama, nie z ludźmi – nigdzie – to najsamotniejsze miejsce, w którym mogę być. Ludzie są na mnie źli i sfrustrowani i myślą, że po prostu próbuję wymyślać wymówki (to nie takie trudne, prawda?). Myślą, że jestem leniwy lub prokrastynuję i że nie staram się wystarczająco mocno, ale prawda jest taka, że utknąłem. Kiedy znajduję potencjalny sposób na spędzenie czasu w pozytywny i produktywny sposób, albo szybko tracę zainteresowanie, albo w jakiś sposób okazuje się, że po raz kolejny nie jest to token, który zapewni mi spokój. Smutne jest to (i to właśnie wtedy się złoszczę), że wydaje się, że nic nie jest w stanie zapewnić mi spokoju. Wszystko, co chcę zrobić, to spać, ponieważ jest to jedyny czas, kiedy nie jestem zamknięty w tych ciemnych miejscach.

Czuję, że doświadczam wszystkiego w życiu na pełnym gazie. Czasami mam wrażenie, że chłonę każdy centymetr bólu i zakłóceń tego świata i nie mogę oddychać. Moje serce i myśli zaczynają pędzić i czuję, że dosłownie nie mogę znieść bycia żywym. Ciemność mnie pochłania. Nauczyłem się „myśleć”, aby wydostać się z tej ciemności, ale to trwa krótko i wkrótce znów otula mnie ponura tkanina. Znów znajduję się w punkcie wyjścia. Te wzloty i upadki są wyczerpujące, nie tylko dla mnie, ale dla tych bliskich i drogich mi osób, ponieważ co drugi tydzień jestem w innym stanie umysłu.

Szczerze mówiąc, to nie jest sposób na życie. Uwierz mi, ja też nie chcę, ale po prostu nie mam pojęcia, jak znaleźć spokój wewnątrz tej ciągłej, trwającej wojny.