Konto zostało wcześniej zawieszone.

Jeśli spojrzałbyś na mnie z zewnątrz, jako obcy lub gapowicz, najprawdopodobniej nigdy byś się nie dowiedział. Jeśli jesteś moim zaufanym, bliskim przyjacielem, jedynym powodem, dla którego możesz wiedzieć, jest sam fakt, że czuję się na tyle swobodnie, by się przed tobą otworzyć. O szalejących zawirowaniach w moim umyśle. Nieustannej walce. By uspokoić i wyciszyć nieustające zmartwienia. Wyścigach po zamkniętym torze w mojej głowie, w kółko i w kółko i jeszcze raz w kółko. Ale większość, chyba że intymnie blisko, nie mają pojęcia właśnie. jak. intensywne. ta codzienna bitwa może być.

Ponieważ stałem się absolutnym „pro” w umieszczaniu na mojej masce. Moją „szczęśliwą twarz”. Pracując w nadgodzinach, aby utrzymać tę siedmioliterową bestię na dystans. I aby uśmiech nie znikał. Nawet wtedy, gdy moje wnętrze się zapętla. Splatają się. Zaplątane w niewyobrażalną stertę węzłów.

Widzicie, szedłem łeb w łeb z tym potworem przez ponad 30 lat teraz. Jak gra w „Whack-a-Mole”. Gdy jeden strach się wycofuje, inny wyskakuje bez żadnego ostrzeżenia czy zauważenia. Zajęło mi to nieco ponad 28 lat, cztery miesiące po porodzie z naszą najstarszą córką, aby zdać sobie sprawę z tego, jak bezlitosnym złodziejem był ten potwór. Całkowicie nieugięty. Okradał mnie z niezliczonych, pięknych wspomnień i kamieni milowych z naszą cenną 4-miesięczną córką. Ten brutal wygrywał więcej, niż kiedykolwiek chciałem przyznać. Ale z całkowitym wyczerpaniem i depresją ogarniającą mój umysł i ciało, wiedziałam, że znalazłam się w jednym z najniższych punktów, jakie można sobie wyobrazić w mojej walce.

I wtedy to się stało.

Jednego zimnego, śnieżnego, ponurego grudniowego popołudnia, wbiłam się w ziemię, próbując przejąć opiekę nad ukochanym noworodkiem, wszystko przez moje bojaźliwe i ochronne ja, jako mama po raz pierwszy. Kiedy zdałam sobie sprawę, każdą częścią mojego serca i ciała, że szybko przegrywam moją krucjatę przeciwko temu odbierającemu życie ogrowi.

I ze łzami płynącymi po mojej twarzy, w bardzo szczerej rozmowie z moją niesamowitą mamą, złożyłam wyznanie życia. Słowa, których nigdy, przenigdy nie zapomnę:

„Czuję, że nigdy nie mogę być po prostu szczęśliwa. Ponieważ kiedy zaczynam czuć się szczęśliwa, kiedy opuszczam gardę i faktycznie oddycham pięknem życia, jestem przerażona, że stanie się coś złego. Dosłownie czuję się, jakbym nie mogła złapać oddechu. Przechodzę od zmartwienia do zmartwienia, bez chwili wytchnienia pomiędzy nimi. Żadnych przerw. Żadnej radości.”

I ten strach? Ten strach przed byciem szczęśliwym? Chociaż te dwa słowa razem wydają się tworzyć swego rodzaju oksymoron, wywołują tak prawdziwe uczucia, aż nazbyt dobrze znane wielu osobom zmagającym się zarówno z lękiem, jak i z depresją. To może stać się niczym innym jak tylko absolutnie wyczerpującym zadaniem. Praca na pełen etat. Po prostu oddychać. Wdychać. I istnieć.

Ostatnio, znalazłem się w takim odcinku życia, gdzie oddychanie było nieco łatwiejsze. A te odcinki? Te są najtrudniejsze i najstraszniejsze ze wszystkich, piękne dusze, ponieważ są to czasy, kiedy podatność na zranienie wkrada się z powrotem. Wraz z grą umysłów: „Rzeczy naprawdę układają się teraz cudownie, co? Czy dobrze się bawisz? Naprawdę nie powinieneś czuć się zbyt komfortowo w miejscu, w którym teraz jesteś. To nie potrwa długo. Wiesz, że wkrótce wydarzy się coś przerażającego i nieprzewidywalnego.”

I wtedy następuje „flip.”

Zmiana.

Z radości w strach.

W jednej chwili.

Te dokuczliwe, nieustające myśli powracają. Ponieważ po raz kolejny nadszedł czas, aby coś poszło nie tak.

Ale moje przesłanie do was, piękni przyjaciele? Nie porzucajcie nadziei. Odepchnijcie się. Z e.v.e.r.y.t.h.i.n.g., które macie głęboko w sobie. Pochowany w twoim zmęczonym sercu i duszy. Krzycz głośno, jeśli musisz… „Nie jesteś moją własnością! Nie jesteś 'właścicielem’ moich myśli. Nie jesteś 'właścicielem’ moich emocji! Mam prawo być szczęśliwa! I nie odbierzesz mi tej chwili!”

Proszę wiedzieć, to będzie wymagało praktyki. Nigdy nie powiedziałbym wam, że łatwo będzie odepchnąć tego łobuza. Bo tak nie będzie. Ale po 30 latach chodzenia w kółko z tym bezlitosnym potworem, zaczyna do mnie docierać, że nie jestem już popychadłem. Zbyt wiele radości i piękna jest na szali w naszym krótkim czasie tutaj na Ziemi. A ja jestem świadomie zdeterminowany, aby mieć zwycięski rekord.

Chcemy usłyszeć twoją historię. Zostań potężnym współpracownikiem tutaj.

Thinkstock photo by Serghei Starus

.