Reddit – dadjokes – 514 Dad Jokes
Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta.
Na twoim miejscu unikałbym sushi. Jest trochę rybne.
Chcesz usłyszeć dowcip o papierze? Nieważne, że jest do rozdarcia.
Dlaczego ciasteczko płakało? Bo jego ojciec tak długo był wafelkiem!
Pracowałem kiedyś w sklepie z recyklingiem butów. To było niszczenie podeszwy.
Jak nazywasz pasek z zegarkiem na nim? A waist of time.
Jak zorganizować imprezę w kosmosie? You planet.
W zeszłym tygodniu poszedłem na dyskotekę z owocami morza… i wciągnąłem małża.
Wiesz, gdzie można dostać rosół z kurczaka w hurtowych ilościach? Na giełdzie.
Rozciąłem sobie palec siekając ser, ale myślę, że mogę mieć większe problemy.
Mój kot był właśnie chory na dywanie, nie sądzę, żeby to było kocie zdrowie.
Dlaczego ośmiornica pokonała rekina w walce? Bo była dobrze uzbrojona.
Ile waży hipster? Instagram.
Co tata pająk powiedział do baby pająka? Za dużo czasu spędzasz w sieci.
Ateizm jest organizacją nieprofetyczną.
Wyszedł nowy typ miotły, zamiata naród.
Jaki ser nigdy nie może być twój? Nacho cheese.
Co powiedział Bawół do swojego małego chłopca, kiedy podrzucił go do szkoły? Bizon.
Czy słyszałeś kiedyś o grupie muzycznej o nazwie Celofan? Oni głównie owijają w folię.
Dlaczego Superman jest zapraszany na kolacje? Ponieważ jest Supperhero.
Jak Rzym został podzielony na dwie części? Za pomocą pary Ceasarów.
Łopata była przełomowym wynalazkiem.
Strach na wróble mówi: „Ta praca nie jest dla każdego, ale siano, jest w moich dżinsach.”
Buddysta podchodzi do stoiska z hot dogami i mówi: „Zrób mi jednego ze wszystkim.”
Słyszałeś o facecie, który stracił lewą stronę ciała? Teraz nic mu nie jest.
Jak nazywacie dziewczynę, która ma jedną nogę krótszą od drugiej? Ilene.
Działałem w teatrze na temat kalamburów. To była gra słów.
Co się robi z martwym chemikiem? Barujesz.
Założę się, że osoba, która stworzyła kołatkę do drzwi, zdobyła nagrodę Nobla.
Poduszki nie potrafią opowiadać dowcipów. Mają suche poczucie humoru.
Dwa ptaki siedzą na grzędzie i jeden mówi „Czy czujesz zapach ryby?”
Czy znasz język migowy? Powinieneś się go nauczyć, jest całkiem przydatny.
Jak nazywasz piękną dynię? GOURDgeous.
Dlaczego jeden banan szpiegował drugiego? Bo była pociągająca.
Jak nazywasz krowę bez nóg? Mielona wołowina.
Jak nazywasz krowę z dwiema nogami? Chuda wołowina.
Jak nazywasz krowę ze wszystkimi nogami? Wysokie steki.
Nauczyciel o zezowatych oczach nie potrafił zapanować nad swoimi uczniami.
Po wypadku kuglarz nie miał jaj, żeby to zrobić.
Kiedyś bałem się płotków, ale mi przeszło.
Pisać złamanym ołówkiem nie ma sensu.
Przeczytałem książkę o antygrawitacji. Nie mogłem jej odłożyć.
Nie mogłem sobie przypomnieć, jak rzucać bumerangiem, ale to do mnie wróciło.
Co powinieneś zrobić, gdy jest ci zimno? Stań w kącie. Jest 90 stopni.
Jak Mojżesz robi kawę? Hebrajczyk ją przyrządza.
Króliczek energizer poszedł do więzienia. Oskarżono go o baterię.
Co powiedział kosmita do dzbana z wodą? Zabierz mnie do swojego litra.
Co się dzieje, gdy zjesz za dużo spaghettiOs? Masz ruch samogłosek.
Żołnierz, który przeżył gaz musztardowy i gaz pieprzowy, był doświadczonym weteranem.
Punkty z kiełbasą to wurst.
Jak nazywasz niedźwiedzia bez zębów? Gummy bear.
Dlaczego nie powinieneś ufać atomom? One składają się na wszystko.
Jak to się nazywa, gdy masz za dużo kosmitów? Extraterrestrials.
Chcesz usłyszeć dowcip o pizzy? Nevermind, it’s too cheesy.
Co krowy opowiadają sobie na dobranoc? Mleczne bajki.
Dlaczego w Afganistanie nie można robić inwentaryzacji? Z powodu zakazu liczenia.
Dlaczego lew nie wygrał wyścigu? Bo ścigał się z gepardem.
Co się dzieje z azotem, gdy wzejdzie słońce? Staje się daytrogenem.
Jak to się nazywa, gdy wsadzisz krowę do windy? Podnoszenie steków.
Jaki jest ulubiony napój gazowany Amerykanów? Mini soda.
Dlaczego pomidor zrobił się czerwony? Bo zobaczył sos do sałatki.
Jakim samochodem jeżdżą owce? Ich SuBAHHru.
Jak się nazywa francuska świnia? Porque.
Jak nazywasz linię królików maszerujących do tyłu? A receding hairline.
Dlaczego wampiry nie chodzą na grilla? Nie lubią steków.
Jak drzewa uzyskują dostęp do internetu? Logują się.
Dlaczego nigdy nie powinieneś ufać pociągowi? Mają motywy lokomocyjne.
Czy twoja lodówka działa? Lepiej idź ją złapać.
Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do baru. Sytuacja zrobiła się trochę napięta.
Zobaczyłem ogłoszenie o działkach pogrzebowych i pomyślałem sobie, że to ostatnia rzecz, jakiej potrzebuję.
Właśnie dowiedziałem się, że jestem ślepy na kolory. Diagnoza wyszła zupełnie z purpury.
Opowiedziałabym Ci dowcip o chemii, ale wiem, że nie spotkałabym się z reakcją.
Czy próbowałaś kiedyś zjeść zegar? To bardzo czasochłonne.
Zastanawiałem się, dlaczego baseball staje się coraz większy. Wtedy to do mnie dotarło.
Przeczytaj wystarczająco dużo naszych zabawnych kalamburów, a będziesz punstoppable.
Wczoraj klaun przytrzymał mi drzwi. To był miły błazen.
Chodziłem na ryby ze Skrillexem, ale ciągle upuszczał bas.
Wesele było tak emocjonalne, że nawet tort był w warstwach.
Co nosi dom? Sukienkę.
Dlaczego rowery nie mogą same stanąć? Ponieważ są 2 zmęczone.
Dużo zawdzięczam chodnikom. Dzięki nim od lat nie schodzę z ulic.
Wyobraź sobie, gdyby budziki uderzały Cię rano w plecy.Byłoby to naprawdę niepokojące.
Dlaczego szkielet jest złym kłamcą? Możesz przejrzeć go na wylot.
Co otrzymasz, gdy poprosisz cytrynę o pomoc? Lemonaid.
Mężczyzna pozwał firmę lotniczą po tym, jak ta zgubiła jego bagaż. Niestety, przegrał swoją sprawę.
Co mówi pies, gdy siada na kawałku papieru ściernego? Ruff!
Jak się nazywa krystalicznie czysty mocz? 1080pee.
W moim klubie bokserskim jest tylko jeden worek treningowy. Nienawidzę czekać na linię ciosu!
Nieutalentowany gimnastyk wchodzi do baru.
Einstein opracował teorię na temat przestrzeni, i to też był najwyższy czas.
Oskarżono mnie o bycie plagiatorem, ich słowo nie moje.
Moi przyjaciele mówią, że nie lubią kalamburów o szkielecie. Powinienem włożyć w nie więcej kręgosłupa.
Pozwólcie, że WPROWADZĘ was w moją podróż do dentysty.
Dlaczego wokalista Cheap Thrills nie chce, żebyśmy słuchali Sia?
Podróżowanie na latającym dywanie to trudne doświadczenie.
Karykaturzysta znaleziony martwy w domu. Szczegóły są niejasne.
Stara kobieta, która mieszkała w bucie, nie była jego jedyną właścicielką, były z nim związane pewne powiązania.
Słyszeliście o zbrodni na parkingu? To było złe na tak wielu poziomach.
Moja nowa dieta składa się z samolotów, to trochę samolot.
Czy próbowałeś kiedyś wydoić krowę, która została przecięta na pół? Szaleństwo wymion.
Dlaczego na cmentarzach są płoty? Bo ludzie umierają, żeby się tam dostać.
Dlaczego drzewa mają tylu przyjaciół? Bo się rozgałęziają.
Modele smoków nie są w skali.
Nigdy nie dyskutuj o nieskończoności z matematykiem, może o tym mówić bez końca.
Dlaczego niektóre pary nie chodzą na siłownię? Bo niektóre związki się nie udają.
Nie ufaj ludziom, którzy robią akupunkturę, to kłusownicy w plecy.
Nieustępliwy bankier nie chciał przestać mnie podrywać, więc poprosiłam go, żeby zostawił mi pożyczkę.
Zamówiłem w zeszłym tygodniu książkę z kalamburami, ale jej nie dostałem.
Ludzie mówią, że lepiej wyglądam bez okularów, ale ja tego nie widzę.
Nie oceniaj posiłku po wyglądzie pierwszego dania. To bardzo duszne.
Słyszałem, że Donald Trump ma zamiar zakazać rozdrobnionego sera i sprawić, że Ameryka znów będzie tarta.
Cieszę się faktem, że masz siłę na ketchup dla mnie.
Jak nazywasz młodego muzyka? Nieletni.
Policja została wczoraj wezwana do przedszkola, gdzie 2-latek opierał się odpoczynkowi.
Jeśli artyści noszą sketchersy, czy lingwiści noszą converse’y?
Zmieniłem nazwę mojego iPoda na Titanic. Już się synchronizuje.
Jill złamała dziś palec, ale z drugiej strony nic jej nie było.
Posmarowałem sobie kiedyś oczy keczupem. To był zły pomysł w oczach Heinza.
Rzuciłem monetą w pewnej sprawie ostatnio, to był niezły rzut.
Dostałem w głowę puszką napoju gazowanego? Na szczęście był to napój bezalkoholowy.
Słyszałam, że poczta to branża zdominowana przez mężczyzn.
Dlaczego opalanie nie jest sportem olimpijskim? Bo najlepsze, co możesz osiągnąć, to brąz.
Co to znaczy, że czerwiec się skończył? Julying.
Dlaczego Kylo Ren jest taki zły? Bo on zawsze jest Benem Solo.
Te kamery cofania są świetne. Odkąd ją mam, nie oglądam się za siebie.
Świeczka rzucił pracę, bo czuł się wypalony.
Nasz konserwator stracił nogi w pracy, teraz jest tylko złota rączka.
Kładzenie się do łóżka z włączoną muzyką zapewniło mu zdrowy sen.
Magiczny traktor przejechał drogą i skręcił w pole!
Poznałem kosmitów z kosmosu. Byli całkiem przyziemni.
Lot samolotem wzniósł moją akrofobię na nowe wyżyny.
Mój telefon musi nosić okulary, odkąd stracił kontakty.
Ja na przykład lubię rzymskie cyfry.
Jak widzą góry? They peak.
The show was called Spongebob Squarepants but everyone knows the star was Patrick.
This is not alcohol, water you thinking?!
Novice pirates make terrible singers because they can’t hit the high seas.
I told my friend she draw her brwi too high. Wydawała się zaskoczona.
Obrót Ziemi naprawdę robi mi dzień.
Jeśli kupię większe łóżko, czy będę miał więcej czy mniej sypialni?
Dwa orzeszki szły w trudnej okolicy i jeden z nich był przesolony.
Dwa sznury szły w trudnej okolicy i jeden z nich był postrzępiony.
Jakie buty noszą ninja? Trampki.
Uzyskałem tytuł magistra w byciu ignorowanym; nikt nie wydaje się tym przejmować.
Po zjedzeniu statku potwór morski powiedział: Nie mogę uwierzyć, że zjadłem kadłub.
Mniejsze dzieci mogą być dostarczane przez bociana, ale te cięższe potrzebują dźwigu.
Barmanka zerwała ze swoim chłopakiem, ale on wciąż prosił ją o kolejnego shota.
Miałem kalambur o szaleństwie, ale potem go zgubiłem.
Nie mógł wymyślić, jak naprawić pralkę, więc rzucił ręcznik.
Dlaczego mężczyzna chce kupić dziewięć rakiet? Bo tenis to za dużo.
Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów? Bo mają śmieszny smak.
Gdybym dostawał pensy, zrobiłbym mnóstwo makaronu.
Myślałem, że widzę pająka na laptopie, ale mój przyjaciel powiedział, że to tylko robak.
Lekarz złamał nogę podczas przesłuchania do sztuki.Na szczęście udało mu się jeszcze zrobić odlew.
Opowieść o nawiedzonej lodówce była mrożąca krew w żyłach.
Dlaczego żaby są takie szczęśliwe? Zjadają to, co im doskwiera.
Jeśli nosisz kowbojskie ubrania, to jesteś ranczerem?
Byłem uzależniony od hokey pokey, ale się nawróciłem.
Simba, zostajesz w tyle. Muszę cię poprosić do Mufasy.
Kupiłem drewniany gwizdek, ale to drewniany gwizdek.
Bomba nie chciała wybuchnąć. Więc odmówiła.
Obolała mamusia potrzebowała kairo-praktor
Żal mi wózków na zakupy. Zawsze są popychane.
Wystawa martwej natury wcale nie była poruszająca!
W Halloween październik jest prawie Octover.
Świniowe kalambury są takie bojowe.
Dlaczego martwy samochód nie mógł wjechać do zagraconego garażu? Lack of vroom.
Jak nazywacie ochroniarzy Samsunga? Guardians of the Galaxy.
Co Superman ma w swoim drinku? Zwykły lód.
Jak pingwin buduje swój dom? Zlepia go razem.
Czas leci jak strzała. Owoce lecą jak banany.
Sejf został wynaleziony przez policjanta i złodzieja. To była niezła kombinacja.
Co się robi, gdy balony są ranne? Robi się hel.
Jeden kapelusz mówi do drugiego: „Ty zostań tutaj, ja pójdę na głowę.”
Ile łaskotek potrzeba, żeby ośmiornica się roześmiała? Dziesięć łaskotek.
Kiedy rolnik tańczy? Kiedy upuszcza buraki.
Kiedy naukowiec chciał sklonować jelenia, kupił zestaw do samodzielnego wyhodowania jelenia.
Jeśli ludzie pytają, ile kalamburów zrobiłem w Niemczech, odpowiadam: „nein”
Słyszałeś o wynalezieniu białej tablicy? To było niezwykłe.
Jeśli Donald Trump zostanie prezydentem, Ameryka idzie w tupecik.
Czy luty może być marcem? Nie, ale kwiecień maj.
Nienawidzę rosyjskich lalek, są takie pełne siebie.
Co robisz z otwartą szafą? Szafujesz.
Pismo o wentylatorach sufitowych zbankrutowało z powodu niskiego nakładu.
Co z tego, że nie wiem, co to znaczy apokalipsa? To nie jest koniec świata!
Niektóre ssaki wodne w zoo uciekły. To był chaos wydr.
Wsteczny wiersz pisze się odwrotnie.
Uzyskanie umiejętności latania byłoby takie podnoszące na duchu.
Zapytałem mojego przyjaciela, Nicka, czy ma 5 centów, które mógłbym pożyczyć. Ale on był Nicholasem.
Ścieżka dźwiękowa do filmu Blackfish była orkiestrowa.
Gdzie więzisz szkielet? W klatce żebrowej.
Między licznikiem a mianownikiem jest cienka linia.
Pracowałem u fryzjera, ale po prostu nie byłem do tego stworzony.
Dlaczego metal i mikrofalówka to połączenie stworzone w niebie? Kiedy się spotkali, poleciały iskry.
Drwal pokochał swój nowy komputer. Szczególnie podobało mu się logowanie.
Śmieciarze to kierowcy śmieci!
Gdy kościół zmienił lokalizację, przeszczepiono mu organy.
Sałata poświęć chwilę, by docenić ten sałatkowy kalambur.
Strach na wróble dostał awans, bo był wybitny w swojej dziedzinie.
Sen przychodzi mi tak naturalnie, że mógłbym to robić z zamkniętymi oczami.
Nigdy nie rozumiałem bezwonnych chemikaliów, one nigdy nie wytwarzają zapachów.
Czego więźniowie używają, żeby do siebie dzwonić? Telefony komórkowe.
Dlaczego dumbo był smutny? Czuł się niereformowalny.
Kiedy zegar jest głodny, cofa się o cztery sekundy.
Starzy narciarze nigdy nie umierają. Oni po prostu zjeżdżają z góry.
Słyszałeś o kalamburach, które były naprawdę zabawne? My też nie.
Wiecie dlaczego lubię kalambury z jajkami? Bo mnie rozśmieszają!
Chcesz usłyszeć kalambur o duchach? To jest duch!
Kiedyś robiłem buty klauna… co było nie lada wyczynem.
Słyszałeś o ludzkiej kuli armatniej? Szkoda, że go zwolnili!
Co się stało, gdy magik się wściekł? Wyciągnęła swojego zająca!
Słyszałeś o cyrku, który się zapalił? To było w namiotach.
Jeden dzień tygodnia, którego jajka zdecydowanie się boją, to dzień frytek.
Kura zawsze opuści swój dom przez odpowiednie jajka-it.
Człowiek, który jadł za dużo jajek, był uważany za jajkoholika.
Wszystkie kury uważają, że kucharz jest bardzo podły, ponieważ bije jajka.
Eskimosi trzymają wszystkie swoje schłodzone jajka wewnątrz egg-loo.
Zgodnie z zaleceniem lekarza, kura znosi jajka przez kilka tygodni.
Miałem dziś rano prawdziwy problem ze zrobieniem jajka na twardo, dopóki go nie rozbiłem.
Najlepszą porą dnia na jedzenie jajek jest świt.
Kurnik miał tylko dwoje drzwi, ponieważ gdyby miał czworo drzwi, byłby sedanem.
Połączenie betoniarki z kurczakiem spowoduje, że otrzymasz warstwę cegieł.
To lekkomyślne małe jajko zawsze wydaje się przyspieszać, gdy widzi, że światło zmienia się na żółte.
Miejmy nadzieję, że ten kalambur z jajkiem nie sprawi, że twój mózg będzie zbyt usmażony lub zakodowany.
Nigdy nie zmywaj naczyń razem z kilkoma osobami. Trudno jest im utrzymać się w zlewie.
Ludzie używający parasoli zawsze wydają się być pod wpływem pogody.
Dziś przeprowadziłem sekcję tęczówki. To było otwierające oczy doświadczenie.
Jakie było hasło do poczty elektronicznej Forresta Gumpa? 1forrest1.
Jaka planeta jest jak cyrk? Saturn, ma trzy pierścienie!
Przed śmiercią mojego ojca pracował w cyrku jako szczudlarz. Kiedyś go podziwiałam.
Dlaczego lew zjadł linoskoczka? Chciał dobrze zbilansowanego posiłku!
Naprawdę podziwiam moich wysokich przyjaciół.
Nienawidzę liczb ujemnych i nie cofnę się przed niczym, żeby ich uniknąć.
Długie bajki mają tendencję do smokowania.
Trzeba mieć jaja, żeby zrobić kiełbasę.
Dlaczego nie powinieneś dać Elsie balonika? Bo ona „Let It Go”!
Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Nacho cheese!
Jak sprawić, żeby chusteczka tańczyła? Włóż do niej trochę boogie
Co dostaniesz, gdy czarownica pójdzie na plażę? Czarownicę z piasku!
Gdzie w piątkowe wieczory chodzą krowy? Do mooooo-vies!
Co powiedziała mama pomidor do dziecka pomidora? C’mon, ketchup!
Dlaczego banan poszedł do lekarza? Bo nie „obierał” się dobrze!
Co powiedział jeden bałwan do drugiego? Czy czujesz zapach marchewki?
Dlaczego szkielet nie poszedł na tańce? Bo nie miał ciała, z którym mógłby pójść!
Jaka jest ulubiona litera pirata? Arrrrrr!
Co nosi do łóżka kawałek tosta? Jego pa-JAM-as!
Co jedno oko mówi do drugiego oka? Coś między nami pachnie
Dlaczego kurczak przeszedł przez plac zabaw? Żeby dostać się na drugą zjeżdżalnię!
Co się dzieje, kiedy jajko się śmieje? Pęka!
Jak nazywasz niedźwiedzia bez zębów? Gumisiowym misiem!
Dlaczego miś nie chciał deseru? Bo był wypchany!
Dlaczego nie można opowiadać dowcipów podczas jazdy na łyżwach? Bo lód może pęknąć!
Jak nazywasz świnię, która zna karate? Kotletem schabowym!
Jaka jest ulubiona jazda mamusi i tatusia w wesołym miasteczku? Małżeńska karuzela!
Jak się czuł Ciasteczkowy Potwór po zjedzeniu wszystkich ciasteczek? Całkiem kiepsko!
Jak się nazywa skunks, który lata helikopterem? Śmierdzący śmigłowiec!
Co otrzymasz, gdy potrząśniesz krową? Koktajl mleczny!
Jak złapać wiewiórkę? Wdrap się na drzewo i zachowuj się jak orzech!
Dlaczego pszczoła wyszła za mąż? Bo znalazła swój miód!
Co powiedział ocean do ich samolotu? Nic, tylko pomachał!
Gdzie mieszkają eskimoskie świnie? W chlewniach.
Jak nazywa się dinozaur, gdy śpi? A dino-snore!
Co powiedziało ciasteczko do denerwującego ciasteczka? Crumb on!
Dlaczego Myszka Miki poleciała w kosmos? Żeby znaleźć Plutona!
Co Olaf je na obiad? Górki lodowe!
Jaka litera jest zawsze mokra? C!
Jak urządzić kosmiczną imprezę? Ty planeta.
Jak Rzym został podzielony na dwie części? Za pomocą pary cezarów.
Nie. Niezamierzone.
Łopata była przełomowym wynalazkiem, ale wszyscy zostali zdmuchnięci przez dmuchawę do liści.
Strach na wróble mówi: „Ta praca nie jest dla każdego, ale siano, to jest w moich dżinsach.”
Buddysta podchodzi do budki z hot dogami i mówi „Zrób mi jednego ze wszystkim.”
Słyszeliście o facecie, który stracił lewą stronę ciała? Teraz jest już w porządku.
Jak nazywacie dziewczynę, która ma jedną nogę krótszą od drugiej? Ilene.
Miotła zmiotła naród.
Zrobiłem przedstawienie teatralne na temat kalamburów. To była gra słów.
Co robi zegar, gdy jest głodny? Wraca po sekundy.
Co się robi z martwym chemikiem? Barujesz.
Założę się, że osoba, która stworzyła kołatkę do drzwi, zdobyła nagrodę Nobla.
Poduszki nie potrafią opowiadać dowcipów. Mają suche poczucie humoru.
Dwa ptaki siedzą na grzędzie i jeden mówi „Czujesz rybę?”
Słyszałeś o fabryce sera, która eksplodowała we Francji? Nie było tam nic oprócz des brie.
Czy znasz język migowy? Powinieneś się go nauczyć, jest całkiem przydatny.
Jak nazywasz piękną dynię? GOURDgeous.
Dlaczego jeden banan szpiegował drugiego? Bo była pociągająca.
Jak nazywasz krowę bez nóg? Mielona wołowina.
Jak nazywasz krowę z dwiema nogami? Chuda wołowina.
Jak nazywasz krowę ze wszystkimi nogami? Wysokie steki.
Nauczyciel o zezowatych oczach nie potrafił zapanować nad swoimi uczniami.
Po wypadku kuglarz nie miał jaj, żeby to zrobić.
Kiedyś bałem się płotków, ale mi przeszło.
Pisać złamanym ołówkiem nie ma sensu.
Przeczytałem książkę o antygrawitacji. Nie mogłem jej odłożyć.
Nie pamiętałem, jak rzucać bumerangiem, ale wróciło mi to do głowy.
Co powiedział bizon do swojego syna? Bizon.
Co powinieneś zrobić, gdy jest ci zimno? Stań w kącie. Jest 90 stopni.
Jak Mojżesz robi kawę? Hebrajczy ją.
Króliczek energizera poszedł do więzienia. Został oskarżony o baterię.
Co powiedział kosmita do dzbana z wodą? Zabierz mnie do swojego litra.
Co się dzieje, gdy zjesz za dużo spaghettiOs? Masz ruch samogłosek.
Żołnierz, który przeżył gaz musztardowy i gaz pieprzowy, był doświadczonym weteranem.
Punkty z kiełbasą to wurst.
Jak nazywasz niedźwiedzia bez zębów? A gummy bear.
Skąd Darth Vader wiedział, co Luke dostał na urodziny? Mógł wyczuć jego obecność.
Dlaczego nie powinieneś ufać atomom? One składają się na wszystko.
Jaka jest różnica między ławką, rybą i wiadrem kleju? Nie można nastroić ławki, ale można rybkę tuńczyka. Założę się, że utknąłeś na części o wiadrze kleju.
Jak to się nazywa, gdy masz za dużo kosmitów? Extraterrestrials.
Chcesz usłyszeć dowcip o pizzy? Nieważne, jest zbyt tandetny.
Jak się nazywa sztuczny makaron? Impasta.
Co krowy opowiadają sobie na dobranoc? Mleczne bajki.
Dlaczego w Afganistanie nie można przeprowadzać inwentaryzacji? Z powodu zakazu liczenia.
Dlaczego lew nie wygrał wyścigu? Bo ścigał się z gepardem.
Dlaczego mężczyzna wykopał dół na podwórku sąsiada i napełnił go wodą? Bo chciał dobrze.