Should You Stay Friends With an Ex? Here’s What Experts Say

Niewiele pytań związanych z relacjami jest tak polaryzujących jak to, czy powinieneś zostać przyjacielem z byłym, czy nie. Na każdą osobę, która stara się ocalić to, co dobre i zapomnieć o złym, przypada inna, która wolałaby ruszyć dalej i nigdy nie oglądać się za siebie. Dowody anegdotyczne zasilają argumenty po obu stronach – ale co mówią eksperci?

Rachel Sussman, psychoterapeutka z Nowego Jorku i autorka The Breakup Bible, zaleca ostrożność, jeśli chodzi o pozostawanie przyjaciółmi, ale mówi, że są pary, dla których to działa; ostatecznie, jak mówi, jest to „indywidualna determinacja”. Niemniej jednak Sussman twierdzi, że istnieją pewne wytyczne, których wszyscy byli powinni przestrzegać po zerwaniu.

Kiedy zerwać więzi z byłym

Pod żadnym pozorem związek, który był obraźliwy, manipulacyjny lub toksyczny, nie powinien przekształcać się w przyjaźń, mówi Sussman. Ale nawet jeśli twój związek był ogólnie zdrowy i po prostu nie wypalił, możesz pomyśleć dwa razy, zanim zostaniesz kumplem. Jedno z badań z 2000 roku wykazało na przykład, że przyjaźnie między byłymi były bardziej narażone na negatywne cechy, a mniej na pozytywne, niż platoniczne przyjaźnie między płciami.

Może to być szczególnie prawdziwe, jeśli nigdy nie byliście przyjaciółmi przed randką, mówi Sussman. „Jeśli miałeś naprawdę silny związek i naprawdę silny romans z bardzo erotycznym życiem seksualnym, jak stać się przyjaciółmi z tą osobą?” mówi Sussman. „Chemia nie zawsze się zmienia.”

Sussman mówi również, że istnieją potencjalne minusy pozostawania w przyjaźni z byłym. „Czasami może to powstrzymać cię przed wejściem w nowy związek”, ostrzega. (Istnieją nawet badania, które to potwierdzają). „Albo wchodzisz w nowy związek i mówisz swojej nowej dziewczynie lub chłopakowi, 'Mój były jest jednym z moich najbliższych przyjaciół’. To jest skomplikowane. Czy dajesz nowemu związkowi szansę na prawdziwy rozkwit lub rozkwit?”

Ashley Brett, badaczka psychologii po dwudziestce (która poprosiła o użycie pseudonimu, aby chronić swoją tożsamość), dobrze zna tę walkę. Po zerwaniu ze swoim chłopakiem, z którym była półtora roku, Brett pozostała z nim w przyjaźni – i wpadła w relację typu on-again, off-again, która trwała ponad pięć lat. „Przyjaźń nigdy nie była tak naprawdę oddzielona od poprzedniego romantycznego związku” – mówi Brett. „Zmieniła się w kolejny cykl romantycznego związku, a potem z powrotem w przyjaźń.”

Chociaż Brett mówi, że związek miał tyle plusów, że prawdopodobnie „popełniłaby ten sam błąd dwa razy”, mówi, że byłaby niezdecydowana, aby polecić to samo przyjacielowi lub klientowi terapii. „Największą wadą jest zahamowanie przed nowymi związkami i nowymi doświadczeniami” – mówi Brett. „Zamknęłam się na innych ludzi i tak naprawdę nie chciałam otworzyć się na kogoś ponownie, a to może nie jest, z psychologicznego punktu widzenia, najzdrowsza orientacja na życie.”

Brett dodaje, że wielokrotne powracanie do przyjaźni pozwoliło jej znieczulić część bólu związanego z każdym rozstaniem – co może wydawać się dobrą strategią, ale w rzeczywistości może uniemożliwić przyszły rozwój. Jedno z badań, opublikowane w 2013 roku w PLOS One, wykazało, że „dystres związany z rozstaniem może działać jako katalizator rozwoju osobistego”, podczas gdy unikanie tego dystresu może hamować proces rozwoju.

Kiedy pozostać przyjaciółmi z byłym

Sussman mówi, że byli, którzy mają wspólne dzieci, powinni starać się pozostać w dobrych stosunkach, jeśli to możliwe, ponieważ będą w życiu siebie nawzajem przez długi czas. Linie są bardziej mroczne dla par bez dzieci, ale Sussman mówi, że ci którzy umawiali się kiedy byli młodzi, najpierw byli przyjaciółmi, umawiali się dorywczo lub byli razem tylko przez krótki czas są dobrymi kandydatami do przyjaźni.

Robin Zabiegalski, 31-letnia pisarka, która mieszka w Vermont, jest godnym uwagi kontrprzykładem. Jest szczęśliwie zamężna, ale nadal utrzymuje bliskie przyjaźnie z kilkoma swoimi poważnymi byłymi partnerami – w tym z byłym mężem i byłym chłopakiem, z którym mieszkała przez lata po ich rozstaniu.

Nie zawsze tak było. „Spaliłam wszystkie moje związki do cna i tak naprawdę nie przyjaźniłam się z żadnym z moich byłych” – mówi Zabiegalski. Ale w końcu, dążąc do rozwoju osobistego, odezwała się do swoich byłych partnerów – najpierw, aby przeprosić za dawne przewinienia, a następnie, aby spróbować „odzyskać” relacje, które łączyły ich przez lata. „To ogromny kawałek mojego życia, który jest jakby współwłasnością tej osoby” – mówi. „Czułam, że brakuje tych kawałków mnie, a jedynym sposobem na odzyskanie tych kawałków mnie było, na ich warunkach, bycie jak, 'Czy możemy naprawić ten związek?'”

Zabiegalski przyznaje, że te przyjaźnie działają tylko dlatego, że jej mąż „z natury nie jest zazdrosny,” a także dlatego, że jest otwarta zarówno o swoich przeszłych związkach, jak i obecnych interakcjach z byłymi. Mówi również, że kluczowe jest, aby kontynuować przyjaźnie tylko wtedy, gdy romantyczna iskra całkowicie wygasła dla obu stron. „Jeśli pozostajesz przyjaciółmi i prawdziwym celem jest odzyskanie ich, to jest to tylko kontynuowanie dramatu, którego nie potrzebujesz,” mówi.

Badania wspierają to pojęcie. Badania sugerują, że pary, które pozostają w kontakcie z tych samych powodów – czy to pragmatycznych, czy sentymentalnych – mają większe szanse na udane przyjaźnie, podczas gdy pozostawanie w kontakcie z powodu nierozwiązanych romantycznych pragnień jest predyktorem negatywnych wyników.

Jak pozostać w przyjaźni z byłym

Jeśli zdecydujesz się spróbować przyjaźni z byłym, Sussman sugeruje, aby najpierw zrobić sobie przerwę. „Jestem dość podejrzany o te pary, które się rozpadają, a następnie mówią mi od razu, że są najlepszymi przyjaciółmi”, mówi. „Czas leczy. Wiele wglądu może przyjść z czasem i przestrzenią oddzielnie.”

To dotyczy mediów społecznościowych, jak również interakcji w osobie. „Bardzo bym chciała, żeby pary przez kilka miesięcy nie pisały do siebie i nie przyjaźniły się ze sobą” – mówi Sussman. W przeciwnym razie, „zanim się zorientujesz, sprawdzasz swój Instagram i widzisz swojego byłego, a to wywołuje wszelkiego rodzaju myśli i uczucia, które mogą sprawić, że na pewnym poziomie emocjonalnym, poczujesz się ponownie połączony z tą osobą.”

Granice są również ważne dla par-przyjaciół, mówi Sussman, chociaż prawdopodobnie będą wyglądać inaczej dla każdego. „Zdrowa granica może wyglądać tak: 'Nie rozmawiajmy codziennie. Nie piszmy sms-ów codziennie”, mówi Sussman. ”Co kilka miesięcy zjedzmy posiłek, zobaczmy film – ale nie regularny, codzienny kontakt.’

Przede wszystkim regularnie oceniaj, jak czujesz się dzięki tej przyjaźni i bądź ze sobą szczery. „Więcej razy niż nie, jest rodzajem trzymania się czegoś”, mówi Sussman. „To bardziej koc bezpieczeństwa.”

Jeśli tak jest w twoim przypadku, może być zdrowiej pozwolić przyjaźni odejść – nawet jeśli to boli w chwili.

Pisz do Jamie Ducharme na adres [email protected].