As amizades de longo prazo podem durar no futuro?

As nossas amigas vêem-nos através do melhor e do pior da vida. Em tempos de desgosto, fracasso e successo, elas estão lá para nós. Partilhamos os segredos mais íntimos um do outro e celebramos momentos especiais juntos.

As relações de amor, que podem ser tão essenciais para o nosso bem-estar e por vezes as spandecades, são aquelas que temos a certeza que vamos suportar.

Então, porque é que só quando estas amizades parecem ter resistido ao teste do tempo é que acabam – por vezes de forma abrupta, e sem explicação?

E quando as relações se rompem por razões que parecem ser triviais, deixa-nos a pensar se alguma vez tivemos uma amizade real. Certamente, parece contra-intuitivo deixar uma amizade que investimos tanto de nossas vidas cair pelo caminho.

Dois anos atrás, ao longo do tempo a minha amizade acabou pelo que parecia ser a mais inexplicável das razões.

Eu recusei o convite da minha amiga para ir à festa de formatura do liceu, organizada no seu quintal, para a sua neta (uma adolescente que eu mal conhecia). Depois desse dia, ela não respondeu às minhas chamadas. Fiquei desorientado.

Tínhamos sido educados por uma amiga mútua 40 anos antes, e era óbvio desde o início que tínhamos pouco em comum. Ela era a mãe caseira das raparigas que ela tinha adoptado recentemente, e eu era uma mulher de carreira ocupada. Mas, apesar das nossas vidas muito diferentes, seguiu-se uma amizade.

Todos os anos, fui convidada a assistir às celebrações dos marcos históricos das suas filhas e, como amiga obediente, tentei o meu melhor para estar lá. Através de suas muitas provações e tribulações, fiquei ao lado dela enquanto sua vida familiar se tornava cada vez mais conturbada.

Vi-a através das mortes do marido e da mãe, lidando com ambos os funerais em micapacidade como agente funerário. Eu também era uma caixa de ressonância através das escolhas de vida pobre dos seus filhos. E foi a mim que ela se voltou para me confortar quando o objeto de seu afeto se casou com outra mulher.

Não devia contar tudo isso para alguma coisa? E dadas estas familiaridades, porque é que ela não se teria sentido à vontade para falar comigo?

Ela, por outro lado, nunca expressou qualquer interesse na minha carreira como escritora ou veio a algum dos meus eventos do livro ou compromissos de fala. Mas eu estava bem com isso. Eu confiava em herança, e com o passar dos anos e das amizades que iam e vinham, a dela se tornou um apoio confortável.

É verdade, com o passar do tempo, tornou-se cada vez mais claro que o que mais nos mantinha conectados eram memórias compartilhadas de amigos mútuos, alguns dos quais já estavam longe. Mesmo assim, saí do meu caminho para manter a amizade e pensei que ela duraria até o fim das nossas vidas. Mas eu estava errado.

Duas irmãs partilharam um amigo

Eu sei que não estou sozinha a experimentar a “separação” de um amigo. Irmãs Barbara Baylor e Elizabeth Mann(sobrenomes foram mudados), compartilharam uma amizade de longa data com uma amiga colegial de Baylor.

As mulheres viajavam juntas, e a amiga passava muitas vezes férias com as irmãs e a família delas. Baylor notou que a sua velha amiga universitária, a única filha de pais que se tornaram pais, tinha mudado ao longo dos anos. “Ela não era a pessoa que eu usava como lembrança”

Ainda, a amizade continuou até o casamento da enteada de Mann. Naquela altura, a amiga parecia estar fora de si, respondendo com agilidade a perguntas casuais. Depois daquele dia, Baylor disse que nunca mais ouviu falar da amiga, apesar de ter tentado chegar até ela.

“Fiquei perplexa”, disse ela.

As irmãs estão completamente perdidas por uma explicação de porque a amiga desistiu de suas vidas, especulando sobre possíveis razões:

A amiga estava ressentida com o convite para a festa Baylor não podia fazer alguns anos antes? O Mannmerely foi um dano colateral? Ou foi a introdução de um novo amigo na sua família? Talvez tenha sido uma série de lentidões percebidos?

O que quer que tenha levado ao fim da amizade, as irmãs nunca saberão verdadeiramente, mas ambas concordam que o seu amigo tinha mudado. Mann, por sua vez, saiu sentindo que “assim que envelhecemos, descobrimos que algumas amigas são tóxicas, ou apenas trabalho demais”.

As amizades podem ser salvas

Os especialistas dizem que não há nenhuma razão para uma amizade se desfazer. Algumas são triviais; outras são mais sérias. Mas a boa notícia é que os especialistas acreditam que as amizades que valem a pena manter podem ser salvas através de uma melhor comunicação.

No Waking Up inWinter: Em Search of What Really Matters at Midlife, a autora CherylRichardson afirma que “Tanto se escreve sobre o fim das relações românticas e muito pouco, se houver, sobre o crescente afastamento dos amigos.”

Escrevendo sobre o fim de uma das suas amizades de longa data, Richardson diz: “Ao olhar para trás sobre a dor e sofrimento que acompanharam o fim da nossa amizade, vejo Suzanne como um actor espiritual na peça divina desta vida.”

As amizades podem romper-se por uma variedade de razões. Richardson citou a mudança de valores e a mudança de prioridades como levando ao fim de sua amizade. Outras razões incluem traição (real ou percebida), caminhos de carreira díspares, estado civil, status social desigual, inveja dos colegas e crescimento em diferentes direções.

No entanto, se as partes acreditam que vale a pena salvar a sua amizade, e estão dispostas a fazer tempo um para o outro e falar sobre isso, as amizades podem suportar turbulências e mudanças.

Comunicação é chave, de acordo com um papel co-escrito pelo Dr. Andrew M. Ledbetter, um professor de comunicações da Texas Christian University.

Ele afirma que “A força da amizade parece estar relacionada com a capacidade dos amigos de comunicar eficientemente”. Conseqüentemente, aqueles amigos que desejam permanecer fechados desejam investir tempo discutindo como cada um deles faz sentido para o mundo. Tal habilidade de comunicação e compreensão mútua pode ajudar os amigos a transitar com sucesso através de mudanças na vida que ameaçam a estabilidade da amizade”.

Diz-se que perder um amigo é às vezes como perder uma parte de si mesmo. Com isso em mente, talvez o curso mais sábio seja resistir ao fluxo natural da amizade, em vez de agir com raiva e pressa.

O que os jovens acham das amizades de longo prazo? Será que uma amizade de longa data se desvendou na vida posterior para você? Você sabia o que correu mal? Por favor, partilhe as suas histórias com a nossa comunidade.