Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

Alternatives to Spanking by Kendra Nenia (Child Development and Family Center Teacher)

Antes de aprofundar este tópico pesado quero dizer que a parentalidade é difícil. Ponto final. Pode ser um trabalho difícil, cansativo e pouco gratificante! É normal sentir-se frustrado, irritado, chateado e às vezes sozinho enquanto trabalhamos através de decisões difíceis de parentalidade. Saiba que os professores aqui entendem todos esses sentimentos relacionados com a paternidade. É por isso que estou escrevendo e apresentando esta informação, para dar alternativas e reconhecer o que vocês fazem como pais, diariamente, nem sempre é fácil.

Neste artigo vou definir e esclarecer o que é espancamento; abordar cinco razões para não usar espancamento; vou compartilhar alternativas ao espancamento e, por último, compartilhar dicas e dicas para ajudá-lo durante aqueles momentos estressantes.

O que é espancamento? É uma forma de castigo corporal. Inclui espancar, dar tapas, agarrar, estalar, bater… lidar com o seu filho de qualquer maneira é uma forma de castigo corporal. FYI – Se você bater em seu filho com qualquer objeto (cinto, escova, mata-moscas, colher de pau) ele cai sob a definição de abuso dos EUA. Castigo corporal é o uso de força física com a intenção de causar dor à criança, mas não lesão, com o propósito de correção ou controle do comportamento da criança. O que me leva a um fato interessante; nos EUA não estamos autorizados a realizar castigos corporais em nenhum preso do nosso sistema correcional. É ilegal fazê-lo. Mas, os castigos corporais contra uma criança são negligenciados vez após vez. É socialmente sancionado.

Então, por que você não deve espancar seu filho? Aqui estão cinco pontos que retirei de um seminário recente que participei em uma conferência do CAEYC apresentada por Michele Knox Ph.D., Professora Associada de Psiquiatria da Universidade de Toledo, Faculdade de Medicina, e Margarita Hernandez, Coordenadora do Programa de Pilares-Safe From the Start chamado “Fui espancada e me saí bem”.

• O espancamento tem controle limitado. Dois dos cinco estudos que foram apresentados mostraram uma menor conformidade. Os estudos realmente apoiaram o fato de que as crianças que foram guiadas por pais e cuidadores que usaram diretrizes verbais firmes e disciplina tinham um nível mais alto de conformidade. As crianças que foram espancadas tiveram uma menor internalização moral. Isso significa que quando os pais estão ausentes, essas crianças têm muito menos probabilidade de fazer boas escolhas e de fazer o que é suposto fazerem. Além disso, a maioria dos casos de abuso começou com a disciplina socialmente sancionada. É difícil mostrar aos nossos filhos como manter o controle sobre suas escolhas quando estamos usando uma forma de disciplina que leva os adultos a perder o controle completo.
• As crianças que são espancadas são mais agressivas. Outro resultado de um dos estudos apresentados neste workshop afirmou que as crianças que foram espancadas aos três anos de idade eram 50% mais agressivas aos cinco anos de idade. Outros resultados foram os seguintes:
  • comportamentos delinqüentes aumentaram
  • houve uma média de danos que ocorreram na relação pais/crianças;
  • houve um agravamento do estado de saúde mental das crianças;

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  • houve um aumento no abuso físico contra crianças;
  • aumento na agressão de adultos;

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  • aumento no comportamento criminal de adultos;

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  • aumento no risco pequeno de abuso contra o próprio cônjuge e/ou filhos.
• As crianças espancadas têm um QI mais baixo. As crianças que foram redireccionadas usando outras formas de orientação ou disciplina tiveram uma pontuação de QI cinco pontos superior à das crianças que foram espancadas. Porquê? O castigo corporal ou a constante ameaça de violência é estressante! Quando os indivíduos estão sob essa quantidade de stress tem um efeito negativo no desenvolvimento do cérebro. Durante o acto de espancar uma criança, pode ocorrer zero aprendizagem.
• O que é que o espancamento ensina ao seu filho? O primeiro… espancamento ensina às crianças que a violência é boa. Diz que quando os outros não estão fazendo o que você quer que eles façam, bater neles é a solução. Quando você espanca, você está ensinando seu filho a ser ansioso e agressivo. Bater nas crianças mostra que elas não são dignas de viver com a liberdade da violência e da agressão como os adultos são. Foi apenas há aproximadamente 50 anos que bater na sua esposa foi socialmente sancionado e esperado. Agora, nós, como mulheres, podemos esperar plenamente essa liberdade. Foi “durante os anos 60, o movimento de libertação das mulheres começou a chamar a atenção para a violência cometida contra as mulheres, e o movimento de mulheres agredidas começou a se formar”. (Fonte: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
• “Fui espancada e saí-me bem”. Você provavelmente está certo, mas pare e pense:
  • Você teria saído bem mesmo se não tivesse sido espancado (e sua infância teria sido muito menos dolorosa).
  • Não todas as crianças que foram espancadas saíram mal – mas por que arriscar? Faça o seu melhor como pai para garantir que o seu filho terá o melhor futuro que você pode oferecer.
  • Back então nós não sabíamos nada melhor… agora sabemos!

Se este artigo é sobre não espancar, então nós como pais precisamos de alternativas racionais para espancar, bem como formas de lidar com o que pode ser momentos frustrantes durante a nossa jornada como pais. Portanto, aqui estão algumas dicas, ideias e sugestões. Espero que cada um possa encontrar algo que funcione e se aplique a outras estratégias parentais!

Ten Alternatives To Spanking By Destry Maycock

(article source: http://www.EzineArticles.com)

Spanking é apenas uma solução temporária para problemas contínuos. Espancamento geralmente deixa uma criança se perguntando, “o que devo fazer de diferente para não ser atingido novamente? Raramente são espancamentos seguidos de instruções sobre o que a criança precisa de fazer ou parar de fazer. Geralmente não é nada mais do que uma libertação da frustração dos pais dirigida à criança. Ensina uma criança a obedecer por medo e não por uma sensação do que é certo ou errado. Ensina às crianças que a violência é uma forma aceitável de resolver seus problemas. Crianças que são espancadas frequentemente têm um risco maior de baixa auto-estima, agressão, mentira, trapaça, depressão e bullying. Espancamento dá o exemplo de que é bom bater quando uma pessoa está chateada ou zangada.

Below são dez alternativas ao espancamento que você pode achar útil.

• Dê escolhas. Uma escolha dá algum controle de volta à criança nos termos dos pais. Os pais que são realmente bons em fornecer escolhas têm filhos que são mais complacentes e bons em tomar decisões!
• Tirar um tempo limite. Sim, você, o pai, vai embora. É perfeitamente correto dizer. “Estou muito chateado para lidar com você agora; falaremos sobre isso depois.”
• Transforme outra pessoa envolvida. Se você sentir que seu filho o deixou tão irritado que você pode não estar no controle, então peça a outra pessoa para ajudá-lo que não esteja tão intimamente envolvido com a situação. Isto reduz a probabilidade de você atingir seu filho.
• Diga a eles o que você espera. Em vez de puni-los por se comportarem mal, ensine-lhes o que eles podem fazer de diferente. Diga-lhes: “Da próxima vez, por favor pendure o seu casaco no armário! Como podemos ajudá-lo a lembrar de fazer isso?”
• Reconheça os seus comportamentos positivos. Então, quando eles pendurarem o casaco, diga-lhes o quanto você aprecia isso! Muitas vezes os pais só notam os maus comportamentos dos seus filhos e ignoram as coisas que fazem bem.
• Timeout. A regra geral é um minuto para cada ano da idade deles. O cenário onde o timeout ocorre não é tão importante quanto o fato de você estar amarrando o mau comportamento à conseqüência. Tente fazer dele um lugar calmo e a criança não consiga chamar sua atenção ou ser recompensada involuntariamente. Se uma criança está tendo uma birra, então seu tempo deve começar quando ela tiver se acalmado e puder mantê-la sob controle durante o tempo limite.
• Consequência. Fornecer uma consequência lógica é muitas vezes muito eficaz. Sempre amarre a consequência de volta ao mau comportamento. “Eu gostaria de poder levá-lo à loja, mas lembre-se da última vez que você correu pela loja e não quis me ouvir. Bem, eu não estou disposto a isso. Vais ficar em casa com _____. Talvez da próxima vez possas ouvir e podes ir comigo.”
• Pega nas tuas batalhas. Escolhe as quatro melhores coisas que não consegues tolerar e concentra-te em discipliná-las só por esses quatro comportamentos. Isto permite ao seu filho saber o que é realmente importante para si e você não se depara com o facto de estar a discipliná-los por cada pequena infracção.
• Definir limites. Em vez de dizer aos seus filhos o que fazer, tente dizer-lhes o que você vai fazer ou permitir. “Terei todo o prazer em levá-lo aos seus amigos quando tiver terminado as suas tarefas”
• Diga o seu pedido de forma positiva. Você já notou como costumamos fazer um pedido ou dar diretivas no negativo? A primeira coisa que o seu filho ouve… o que ele não pode ter. Só mudando a estrutura de como você faz o pedido, aumentará a cooperação do seu filho. Tente dizer coisas no positivo, dizendo-lhes o que eles podem ter ou o que você permitirá. É menos provável que eles discutam quando você lhes diz o que eles podem ter ou o que você vai permitir.

12 Alternativas simples para o “Lashing out” no seu filho

• Respire fundo… e outra. Depois lembre-se que você é o adulto.
• Feche os olhos e imagine que está a ouvir o que o seu filho está prestes a ouvir.
• Pressione os lábios e conte até 10… ou 20.
• Deixe o seu filho numa cadeira com intervalo (um minuto para cada ano da idade dele).
• Deixe o seu filho numa cadeira com intervalo. Pense porque está zangado; é o seu filho, ou o seu filho é simplesmente um alvo conveniente para a sua raiva?

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• Fone um amigo.

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• Se alguém puder observar as crianças, vá lá fora e dê uma volta.

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• Tome um banho quente ou salpique água fria no seu rosto.

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• Abrace uma almofada.

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• Vire-se com alguma música. Talvez até cante junto.
• Pega num lápis e escreve o máximo de palavras úteis que conseguires pensar. Guarde a lista.
• Chamada 1-800-4-A-CHILD