Porque é que as mães que lutam com a raiva precisam de ser corajosas

Solidão não está tipicamente associada à maternidade. As alegrias e provações compartilhadas da maternidade constroem amizades quase tão rápido quanto você pode dizer, Você poderia dispensar uma fralda? Mas isso não significa que as mães nunca se sintam sozinhas. Algumas das mães mais solitárias de todas são as mães que lutam com seu temperamento.

Dentre nossos amigos mais próximos, nós pudemos revelar lutas para controlar nosso peso ou nossos gastos, mas admitir que nós temos problemas para controlar nossa raiva parece apenas demasiado horrível, demasiado vergonhoso para compartilhar. As mães zangadas esperam a picada do estigma, não a simpatia – mesmo de outras mães.

E assim lutamos sozinhas, perguntando-nos porque somos tão diferentes das outras mulheres. Porque é que a nossa raiva é tão feroz, tão rapidamente acesa, tão difícil de sacudir?

Tudo o que sabemos fazer é esforçar-nos mais. Da próxima vez, pensamos, vou mostrar mais auto-controle. E nós rezamos – oh por favor querido Deus! – que da próxima vez funcione melhor do que da última vez, e da vez anterior.

Mas será que estamos a ganhar algum terreno? De acordo com os psicólogos cristãos Gary J. Oliver e H. Norman Wright, raramente ajuda “esforçarmo-nos” para deixar de estar zangados. Em vez disso, eles sugerem, precisamos dar uma boa olhada na nossa raiva, examinando de perto os sentimentos que preferimos negar e dos quais nos escondemos. Para fazer progressos reais, precisamos mais do que auto-controle. Precisamos também de ser corajosos.

Primeiro, precisamos de coragem para admitir que estamos zangados

No seu livro perspicaz, A Woman’s Forbidden Emotion, Oliver e Wright enfatizam que antes de podermos começar a ganhar o controle de expressões preocupantes de raiva, precisamos ser capazes de reconhecer e admitir que estamos, de facto, a sentir raiva.

Isso pode parecer simples o suficiente, mas para as mulheres cristãs em particular, esse passo é muitas vezes excruciantemente difícil. Eis porque – e talvez você reconheça que isso é verdade para você:

De acordo com Oliver e Wright, muitas mulheres acreditam que elas “não têm permissão” para se sentirem zangadas.

Divididas pela culpa, as mulheres que sustentam esta visão dedicam uma tremenda quantidade de energia para abafar uma emoção que elas (falsamente) acreditam ser pecaminosa, ou não feminina, ou de alguma forma “antinatural” ou inaceitável nas mulheres.

E é um risco duplo para estas mulheres se o marido compartilha equívocos semelhantes sobre a raiva. Discussões com seu cônjuge podem acumular mais culpa e ficar atolada na “retidão” ou “injustiça” da raiva, em vez de abordar o problema que é a causa da raiva.

Se ela é reprimida por causa do constrangimento ou medo de condenação, a raiva que não consegue encontrar uma “voz” saudável tende a se acumular com o tempo até que ela não possa mais ser contida. As mães desorientadas podem se perguntar por que elas estão de repente – e agora obviamente – “irritadas o tempo todo”. Mas na verdade, a raiva esteve sempre presente.

Simplesmente sentir a emoção da raiva não é errado, escreve Oliver. A raiva “foi concebida por Deus como um dom e tem um tremendo potencial para o bem”. A raiva pode ser uma mensagem importante de que nossos direitos legítimos estão sendo violados, ou nossas necessidades ou desejos não estão sendo plenamente satisfeitos.

“Não peça desculpas por sua raiva”, continua Wright. “. . . Como mulher, você não precisa se sentir desconfortável com a raiva que você sente. Em vez disso, veja-o como um mensageiro contando-lhe sobre a causa. Então, com o amor e a ajuda de Deus, enfrente a causa”. “

Precisamos de coragem para admitir a causa subjacente da nossa raiva

Quando nos escondemos do exame da nossa raiva, também nos escondemos da verdade sobre a nossa vida. A raiva é uma emoção secundária; muitas vezes há outra emoção por baixo. Não é suficiente pensar, estou zangado com isto. Precisamos ser capazes de completar a frase Eu estou com raiva porque ________ tão honesta e completamente quanto podemos.

Muitas vezes nossa raiva é simplesmente acesa pelo pecado, egoísmo ou um excesso de sensibilidade que encontra falhas quando nenhuma foi intencionada, ou por fatores fisiológicos como fadiga, fome ou doença. E as crianças vão sempre agir de forma infantil, e levar a nossa paciência ao limite. Mas outras vezes, quando procuramos a emoção secundária por detrás da nossa raiva, podemos ser surpreendidos por novas e ainda mais desconfortáveis revelações. Mas essas revelações podem levar ao entendimento de que precisamos finalmente ter nossa raiva em fuga sob controle.

Gary J. Oliver explica, “Logo abaixo da superfície estão quase sempre outras emoções que precisam ser identificadas e reconhecidas. Escondidas no fundo da superfície, a raiva é medo, dor, frustração, desapontamento, vulnerabilidade e desejo de conexão. Em uma idade muito precoce, muitos de nós aprendemos que a raiva pode nos ajudar a desviar a atenção dessas emoções mais dolorosas. A raiva é mais segura.”

Uma reacção “exagerada” da nossa parte sugere que algo mais está a acontecer. Quando “a perdemos” porque nosso jovem adulto dormiu mais uma vez, podemos não perceber que nossa raiva é intensa porque é alimentada pelo medo – nosso medo de que nosso filho possa ser despedido de seu trabalho, e nossa preocupação mais profunda com o lançamento de sua carreira.

Grief, perda e profunda decepção muitas vezes também alimentam a raiva. Por exemplo, podemos de repente ficar ressentidos com o nosso filho ou filha, quando na realidade estamos magoados por eles terem saído de casa “muito cedo”.

Quando compreendemos o que está realmente por baixo da nossa raiva – o nosso medo, a nossa dor ou frustração – e optamos por falar abertamente sobre essas emoções, podemos difundir a nossa raiva de forma muito eficaz, e engajar outros para ajudar. Em vez de ficarmos nervosos com a nossa raiva, continuando a falar sobre ela, escolhemos falar sobre as emoções muito diferentes que estão por baixo – a nossa dor ou decepção. Falar sobre essas emoções secundárias “mais suaves” tende a nos provocar uma linguagem mais suave que é menos ameaçadora para os outros.

Por exemplo, podemos dizer, desculpe-me por parecer ressentido. A verdade é que, por baixo de tudo isso, eu realmente sinto sua falta desde que você se mudou de casa. Outros podem agora simpatizar com a nossa dor, em vez de serem alienados pela nossa raiva, e serão mais capazes de nos ajudar a resolver o problema, uma vez que agora compreendem qual é o verdadeiro problema.

Precisamos de coragem para expressar as nossas necessidades

Como mães, muitas vezes lutamos para equilibrar as nossas necessidades com as necessidades da nossa família. Com base em seus anos de aconselhamento de mães dedicadas, Oliver e Wright sugerem que o ressentimento é uma causa freqüente de raiva para as mulheres. Contudo, hesitamos em falar abertamente sobre nossa frustração ou ressentimento, porque não podemos determinar se estamos sendo egoístas ou não.

Sentimos que devemos ser gratos por sermos uma mãe que fica em casa, então como podemos reclamar que as exigências implacáveis das crianças estão nos deixando loucas? Sentimos que devemos querer passar tempo com nossos filhos quando chegamos em casa do trabalho, então como podemos reclamar que estamos cansados e estressados e precisamos de tempo sozinhos?

Talvez, nossas explosões de raiva já estejam falando por nós. Talvez seja hora de falar abertamente sobre o que estamos sentindo de forma honesta e clara, e de convencer respeitosamente os outros de nossas necessidades legítimas.

“o fato de que os outros são importantes não significa que não sejamos importantes”, escreve Oliver. “Deus não é glorificado quando pisamos e ignoramos quem Ele nos criou para sermos”. … o nger não é necessariamente egoísta. A expressão saudável da raiva legítima pode ser uma declaração de dignidade e auto-respeito”

Quando somos incapazes de reconhecer nossa raiva há muito tempo, pode ser surpreendentemente difícil para nós colocarmos o dedo nas verdadeiras questões que nos estão incomodando. Ao longo do livro deles, Oliver e Wright sugerem muitas questões legítimas que podem alimentar a raiva nas mulheres e nas mães.

Cheque a lista parcial incluída abaixo, e talvez descubra em oração se alguma dessas questões pode estar subjacente à sua raiva. Alguns destes potenciais estímulos de raiva podem surpreendê-lo. Mas não faz mal nomear qualquer um destes assuntos como contribuindo para a sua luta para controlar o seu temperamento.

Calcando um diário de raiva, sugira Oliver e Wright, também pode ser tremendamente útil para identificar o que realmente está a acender a sua raiva. Várias semanas gravando detalhes sobre o que aconteceu, quando, e o que você estava pensando na época pode revelar pontos de crise pessoal e pensamentos subjacentes que você não estava ciente antes.

Precisamos de coragem para considerar novas formas de lidar com a nossa raiva

Em algum momento, precisamos enfrentar uma pergunta difícil: A forma como aprendemos a lidar com a nossa raiva está a funcionar – ou estamos a magoar desnecessariamente aqueles que amamos? Por mais difícil que seja admitir que não está a funcionar, a dor que sentimos nesta área pode, no final, levar-nos muito à frente de outros que nunca parecem perturbados pela sua raiva.

Encontrar a coragem de pôr de lado o que pensamos saber sobre a raiva e estar abertos para explorar o que “a plenitude de Cristo” pode significar nesta área pode ser um caminho para uma mudança real. Precisamos ter certeza de que sabemos como é a expressão saudável e construtiva da raiva, assim como os três estilos de raiva mal geridos em comum: evitadores de conflitos, explodidores e raiva passivo-agressiva.

“Compreender seu estilo primário de raiva aponta para uma direção saudável”, explica Oliver. “Além do seu estilo de raiva, também é importante identificar quais são os seus indicadores pessoais de que você está ficando com raiva”. Uma vez que aprendemos a observar sinais de que nossa raiva está aumentando, temos a oportunidade de lidar com ela cedo, antes que esteja fora de controle.

Ser proativo escolhendo, antes do tempo, uma resposta melhor para usar da próxima vez, é fundamental, sugere Oliver, juntamente com a oração regular para que a força do Espírito Santo se lembre e siga em frente. “O melhor momento para lidar com sua raiva é antes de você ficar com raiva.”

Problemas subjacentes que podem estar alimentando sua raiva

Frustração
Você ama ser esposa e mãe, No entanto, você anseia por “algo mais”
Divisão da carga de trabalho em casa
Dificuldade com os aspectos mundanos do seu papel
Sentir-se não recompensado e não apreciado
Sentir que você não é “suficientemente bom” como esposa ou mãe
Exigências excessivas no seu tempo
Dificuldade para equilibrar o tempo com a sua família vs. tempo no trabalho
Sentir-se socialmente isolado ou ter poucos amigos próximos

Preocupação
Esperar que os seus piores medos se tornem realidade
Preocupação com o abandono, separação ou divórcio

Sofrimento e perda
Sonhos incumpridos
Baixa auto-estimaSentir que você é invisível – que você não tem importância
Pressão contínua das suas próprias necessidades para cuidar dos outros
Sentir que os outros controlam a sua vida ou tomam todas as suas decisões por você
Sentir culpa não resolvida ou vergonha por algo que aconteceu no passado
Perda de um dos seus pais através do divórcio
Perda dos seus pais biológicos depois de você ter adoptado

Hurt
Uma sensação de impotência para mudar as suas circunstâncias
Dificuldades com sentimentos de rejeição
Confrontar críticas contínuas ou ridicularização
Expectativas não satisfeitas
Expecta a perfeição de si próprio e dos outros

Estresse
Tensão prolongada – stress “workaday” regular ou um período de stress invulgar
Uma mudança de vida importante recente: fez 40 anos, divorciou-se, ficou viúva, etc.
Falta de segurança no trabalho
Sentir-se mal adaptado ao seu trabalho
Stress financeiro
Experiência de assédio sexual no seu local de trabalho

Família de origem
Seu pai dominava e controlava
Você aprendeu padrões pouco saudáveis de lidar com a raiva dos seus pais
Um ou ambos os seus pais nunca pareceram aceitá-lo, ou nunca se sentiu “suficientemente bem”

Para muitos mais insights sobre como gerir a raiva como mãe, e como mulher, recomendamos o livro de Oliver e Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.