ADHD și infidelitatea – Definiție, simptome, exemple din viața reală

Ca mulți alții de aici, sunt periculos de aproape de divorț. Chiar nu vreau ca acest lucru să se întâmple, dar pur și simplu nu știu ce să fac.

Am fost cu soțul meu (diagnosticat recent cu ADD) timp de 17 ani – trei dintre aceștia au fost la distanță, în timp ce eram în facultate. După șaptesprezece ani, cinci orașe, construirea unei mici afaceri împreună și o mulțime de încercări și necazuri, încrederea mea în el a fost cu adevărat monumentală. Nu am putut înțelege amploarea sau valoarea ei până când nu a dispărut.

Cu opt luni în urmă, un prieten mi-a trimis un e-mail pentru a-mi spune că a găsit texte pe telefonul prietenei sale care indicau că partenerii noștri aveau o aventură. Am fost uluită, deoarece căsnicia noastră era solidă – afectuoasă și fericită și bună!

L-am confruntat pe soțul meu, el a recunoscut că într-adevăr avea „sentimente” pentru această femeie mai tânără și mai frumoasă (tot o prietenă de-a mea), ceea ce m-a zdrobit absolut, dar că nu a încălcat niciodată legea dincolo de niște mesaje iresponsabile cu o seară înainte și câteva prânzuri secrete.

L-am crezut – nu credeam că m-ar minți vreodată în mod direct. De fapt, am crezut că soțul meu era atât de etic încât i-ar fi făcut rău fizic să mă înșele sau să mă mintă. (Suspin. Știu.) Am crezut că reușise să mă înșele doar pentru că totul începuse cu câteva zile înainte și că fuseseră doar „minciuni prin omisiune.”

După multe lacrimi și dramă și reconciliere, ne recuperasem de două săptămâni când am aflat că, de fapt, îmi spusese o minciună sfruntată. Că AU existat transgresiuni fizice, că una dintre ele se întâmplase cu mai bine de un an înainte și că îmi ascunsese acest lucru și că ieșise cu noi trei timp de un an fără să clipească vreodată. M-am speriat într-un mare fel. Cine era această persoană?

A jurat că și-o scosese atât de bine din minte încât nu s-a mai gândit la asta în timpul acelui an, că abia începuse din nou și că a mințit doar când a fost confruntat pentru a-mi proteja sentimentele. Din nou, l-am crezut!

Acum partea cu ADHD. Stresul întregii situații a făcut ca ADHD-ul anterior ușor al soțului meu să explodeze – dar niciunul dintre noi nu știa ce se întâmplă. Tot ce știam era că aveam nevoie ca soțul meu să fie mai sensibil și mai grijuliu, iar în schimb era mult, mult mai puțin. Nu puteam să înțeleg de ce se purta așa.

Am învățat cu ani în urmă să nu-i iau ADD-ul (care credeam că era doar „distanțarea când vorbeam”) personal. Nu înțelegeam de ce spunea că se duce să facă o plimbare de cinci minute și apoi se întorcea de la magazinul alimentar o oră și jumătate mai târziu. Spunea lucruri nebunește de contradictorii în discuții care se învârteau în cercuri și virau pe tangente în mod constant.

A spus TUTUROR despre aventura lui. Le-a spus prietenilor noștri detalii intime despre noile noastre probleme sexuale. A scris un cântec despre cât de rănit a fost că cealaltă femeie a trecut atât de repede mai departe și l-a debutat la o petrecere în fața tuturor prietenilor noștri. A încălcat promisiuni, a negat că le-a făcut și aproape niciodată nu și-a exprimat remușcări după ce a făcut aceste lucruri.

A început să devină extrem de furios și să se înfurie, adesea speriindu-mă, atunci când mă supăram din cauza a ceva ce făcuse, indiferent de modul în care încercam să vorbesc cu el despre asta. Părea să aibă zero empatie sau compasiune. Citise aceleași cărți de recuperare a aventurii pe care le citisem și eu, dar pur și simplu nu voia să facă niciunul dintre lucrurile emoționale despre care acestea spuneau că sunt esențiale pentru a reconstrui intimitatea și încrederea. Dimpotrivă, făcea lucruri atât de dureroase cu o asemenea regularitate încât mă gândeam că trebuie să le facă în mod deliberat și nu puteam să înțeleg de ce m-ar urî atât de mult încât să-mi facă asta.

În cele din urmă am găsit o consilieră matrimonială care era foarte educată, disponibilă și care era asigurată de noi – dar vizitele noastre la ea păreau de fapt să înrăutățească lucrurile. Era clar că nu mă credea că oricare dintre aceste lucruri se întâmplau, și am avut impresia clară de la ea că simțea că aventura soțului meu și problemele noastre ulterioare erau din vina mea. După câteva luni de acest lucru, pur și simplu nu am mai putut suporta și i-am spus că nu mai merge. Ne-a scris o scrisoare în care mă îndemna să urmez o terapie individuală pentru „problema mea de furie”. Bineînțeles, asta se întâmpla înainte să știm ceva despre ADHD.

Într-o zi ne-am certat pentru că soțul meu mi-a spus că va face ceva și, după ce am așteptat o oră, l-am găsit pe YouTube. Mi-a cumpărat o carte despre ADHD pentru adulți, în speranța că voi scăpa de el în legătură cu tendința lui de a fi distras. În schimb, mi-a explicat MULT MAI MULT decât știam amândoi vreodată despre ADHD. Am fost în același timp rușinată și tristă că nu am știut mai multe despre asta mai devreme (în apărarea mea, el era cu adevărat foarte funcțional înainte de aventură – fără bani, fără locuri de muncă, fără probleme de furie, etc.), și atât de ușurată de faptul că comportamentul lui nu provenea din lipsă de iubire sau răutate. Am avut speranțe atât de mari că vom găsi un doctor, vom găsi un terapeut, vom găsi un regim de medicamente bun și, în sfârșit, vom putea începe să reconstruim încrederea.

Toate aceste lucruri s-au întâmplat în cele din urmă – cu excepția încrederii. Sentimentul de remușcare, compasiune și siguranță pe care îl doream cu disperare de luni de zile nu s-a manifestat niciodată. În schimb, soțul meu a început să se comporte ca și cum ar fi trecut patru luni nenorocite – trebuia să „las lucrurile să treacă” deja! A început să se plângă că era furios și antipatic pentru că îl sufocam și că eram prea sensibilă și/sau părintească (pentru că voiam responsabilitate și transparență și încă plângeam prea mult).

A ieșit literalmente în trombă din fiecare conversație importantă – adesea după ce devenea violent. Apoi, după luni de zile în care am crezut cu adevărat că nu mă va mai minți niciodată, l-am prins mințind și, de data aceasta, nu era absolut deloc posibil să fi fost în beneficiul meu – doar al lui. A ales să încalce o promisiune importantă – timp de ore întregi – și apoi m-a mințit în față despre asta la nesfârșit, zile întregi. L-am privit făcând asta și pur și simplu nu mi-a mai păsat dacă m-a părăsit pentru o altă femeie.

În cele din urmă i-am spus că știam că minte. A fost indignat, iar apoi, când și-a dat seama că aveam dovezi, și-a cerut scuze fără să se pocăiască, a spus că am greșit că l-am forțat să facă acea promisiune oricum și a încercat să ascundă totul sub preș. M-am simțit paralizată emoțional, dar plănuisem să ne mutăm în celălalt capăt al țării și presupun că încă mai speram că lucrurile se vor schimba într-un oraș nou.

I-am spus să meargă singur acolo să caute casă și să nu se grăbească să se întoarcă. S-a dus și a fost cât se poate de puțin sufocat și de nepăsător, dar furia explozivă și crizele de furie au continuat de fiecare dată când spuneam ceva ce nu-i plăcea – inclusiv în acele momente în care am fost sinceră cu privire la lipsa mea de încredere. Îmi urla la telefon că o minciună măruntă nu ar trebui să anuleze toate celelalte momente în care NU m-a mințit. Dacă îl contraziceam, îmi închidea telefonul în nas.

Am fost atât de obosită de dramă încât am încetat să mai vorbesc cu el timp de câteva săptămâni. Când a venit acasă a fost mult mai drăguț- pentru câteva luni. De îndată ce am început să cred că s-a schimbat cu adevărat, a început din nou să se înfurie și să abuzeze. Acum două săptămâni, m-a speriat foarte tare și mi-am luat animalul de companie și câteva lucruri și am plecat, conducând 14 ore până la casa părinților mei. M-a sunat și mi-a spus să mă întorc acasă. Când am refuzat, a spus că vrea o separare. I-am spus că vreau să divorțez pentru că nu am încredere în el că nu mă va răni în timpul unei separări. Era furios – nu vedea de ce nu aș avea încredere în el – ultima mare minciună a fost cu luni în urmă – sunt la fel de înșelătoare ca și el – au fost o mulțime de momente în care nu m-a mințit – și – (asta m-a afectat) – eu sunt cea care renunță la căsnicia noastră, pentru că tot ce vrea el este o separare vindecătoare ca să poată „lucra la el însuși”.

Eram îndoielnică. Credeam că își va petrece mult timp jucând jocuri video și bând cu amicii lui, dar nu credeam că H al meu, care evita disconfortul, își va înfrunta cu adevărat demonii. Dar am decis să încerc acest ultim lucru – cu condiția să elaborăm un acord scris de separare, astfel încât să mă simt oarecum protejată. Ei bine- asta este mult mai ușor de spus decât de făcut!

În ciuda faptului că am urmat toate regulile de comunicare non-violentă, el încă țipă la mine și îmi închide telefonul în nas de fiecare dată când îmi exprim o opinie diferită sau refuz să îi fac cum vrea el. A tărăgănat lucrurile, într-adevăr- se joacă jocuri video și cine știe ce altceva. Acum câteva zile m-a mințit DIN NOU și mi-am dat seama că înțelegerea este inutilă, pentru că probabil că nu voi ști dacă o va încălca – și mă aștept din plin să o facă. Nu mai cred niciun cuvânt din gura lui- cum pot să fiu căsătorită cu cineva și să mă simt așa?

.