Apadravya: Cum am fost înjunghiat în penis

De Chad Haines

Povestea mea începe așa cum o fac mulți: cu găurirea sfârcurilor mele. Am auzit de la un prieten că ar crește sensibilitatea și am vrut ca sfârcurile mele să fie cel puțin un pic mai sensibile decât pielea cotului meu. Sfârcurile mele au o istorie care arată ca și cum nu ar fi fost niciodată mai puțin amuzate. Așa că mi le-am pus pe amândouă piercing și – voila!!! – noi senzații de mușcat buzele!

Dar așteptați. Dacă aceste mici haltere pot face asta pentru sfârcurile mele, atunci ce pot face pentru (ahem) … membrul meu? Nu sunt nici pe departe desensibilizat acolo jos, dar cu siguranță simt opusul celor două-pump-chump. Uneori pur și simplu îmi ia prea mult timp să ajung la orgasm. Știu că e prea mult timp pentru că ajung la un punct în care nu mă mai distrez și încep să mă uit la ceas și să mă gândesc: „American Horror Story începe în zece minute. Sper că pot să închei asta”. Uneori chiar mă întreb dacă aș putea scăpa dacă m-aș preface.

Așa că am început să mă documentez. Cel mai popular piercing pentru penis este Prince Albert. Se presupune că a fost adus la faimă de același membru al familiei regale care a popularizat pomul de Crăciun, acest piercing este un inel care trece prin partea inferioară a penisului și iese prin gaura de pipi. Abia mă pot uita la pozele cu Prince Albert fără să aspir aer printre dinții strânși, așa că atunci când am citit că trebuie să te așezi ca să faci pipi pentru că urina se împrăștie peste tot, am decis că PA era un „nu” categoric pentru mine. Atunci am dat peste apadravya.

Apadravya trece prin partea inferioară a penisului, la fel ca un Prince Albert, dar în loc să facă un ocol prin uretră, continuă să meargă până când iese prin partea superioară a penisului. Acesta este cel pe care mi-l doream – doar o halteră simplă, fără ornamente. Am vrut să fie un piercing de bun gust pentru penis, și știi ce nu e de bun gust? Să împrăștii pipi peste tot în baie ca și cum penisul meu ar fi auzit o glumă amuzantă și nu a mai putut să se abțină.

Am știut exact unde să-mi fac și eu un piercing genital de bun gust. Aveam o excursie la Seattle în curând și ce loc mai bun din lume pentru a face ceva atât de anti-establishment decât locul de naștere al muzicii grunge și Starbucks (pentru că ce spune mai bine „la naiba cu bărbatul” decât un mocha de șapte dolari cu lapte de soia, chiar dacă nu sunt intolerant la lactoză?)

După ce am ajuns în Seattle, am fost nerăbdător să termin cu asta înainte ca anxietatea mea să crească până la punctul în care nu mai voiam să o fac și să plec din Seattle cu un caz major de regret al penisului intact. Așa că mi-am scos telefonul și am căutat indicații către salonul de tatuaje și piercing Pierced Hearts din University District. Câteva minute mai târziu, am parcat și am intrat înăuntru. Era un tip în spatele tejghelei care vorbea cu două fete despre, nu știu, tatuaje, cred.

Am început să răsfoiesc posterele uriașe de tatuaje montate pe perete când un al doilea tip a venit și m-a întrebat dacă mă poate ajuta. M-am gândit imediat că nu trebuie să fac asta. Pot să mă prefac că am venit doar pentru un tatuaj, să îmi fac un tatuaj la întâmplare, să plec și nimeni nu va fi mai înțelept, dar am decis rapid că asta era puțin mai absurd decât adevărata mea intenție, așa că am scăpat din gură: „Voi faceți apadravii?”

Tipul din spatele tejghelei a spus că fac apadravii. Dar nu a spus-o pur și simplu. A spus-o cam încet și cu curiozitate. Mi-a răspuns cu aceeași emoție și expresie pe care ai avea-o dacă bunica ta te-ar întreba dacă ți-ai mișcat intestinele în ziua respectivă. Trebuie să fi crezut că mă aflu acolo pentru a face un raport sau ceva de genul ăsta. S-ar putea să fie din cauza feței mele inocente sau poate pentru că nu cunosc protocolul corect al salonului de piercing. Ce trebuie să spui când intri într-un salon de piercing? Este „O să iau o apadravya, vă rog!”? Pentru că asta am făcut și eu. Ca și cum aș fi comandat bilete la film. Așa că tipul s-a uitat la mine și m-a întrebat dacă am vreo întrebare.

Nu am avut. Făcusem destule cercetări și știam că, dacă aș fi auzit vreo anecdotă macabră, cu siguranță m-aș fi speriat. Adică, aproape că mi-am făcut un tatuaj în loc să întreb despre apadravya. Tipul din spatele ghișeului s-a prezentat ca fiind Chris și m-a pus să completez niște hârtii pentru că Frank (tipul care se ocupa de fetele din frăție) folosea camera de piercing pentru a găuri nările uneia dintre fete.

După ce am completat formularele și am promis că nu eram beat, bolnav și că de fapt mâncasem în acea zi, Chris s-a întors să pregătească camera de piercing în timp ce eu mă uitam la mai multe tatuaje. În acest moment, ai fi putut să-mi spui orice pe lume și nu te-aș fi auzit. Eram mult prea ocupată să intru în panică și să încerc să nu o arăt. Am vrut ca Frank și Chris să se gândească: „Da, probabil că e o zi ca oricare alta pentru tipul ăsta”. Acest tip dur.

Când Chris a venit să mă conducă înapoi, cred că în sfârșit mi-am dat seama că trecusem de punctul de evadare suavă și m-am lăsat pur și simplu dus de val. M-a pus să mă așez pe un scaun care se înclina până la spate, astfel încât eram întins. Apoi m-a pus să-mi desfac pantalonii și să-i trag în jos doar atât cât să poată avea acces la pânza cu care urma să lucreze.

Să las un alt tip să-mi atingă penisul flasc nu este absolut deloc o zi oarecare pentru acest tip dur. Chris mi-a explicat foarte amănunțit ce avea de gând să facă. Cel puțin așa cred că a făcut. I-am văzut buzele mișcându-se și am continuat să dau din cap, dar, de fapt, tot ce am auzit a fost monologul meu interior spunând: „Ești pe cale să fii înjunghiat în sculă” pe repeat. Chris mi-a spus că mă va pune să inspir și să expir de câteva ori și apoi mă va întreba dacă sunt pregătit. Așa că m-a curățat din nou, m-a pus să respir adânc de câteva ori și m-a întrebat dacă sunt pregătit. CU SIGURANȚĂ NU SUNT PREGĂTITĂ, dar am spus cumva că sunt. Atunci am simțit acul pe partea inferioară a penisului meu și m-am gândit: „Asta chiar mă strânge! Asta…”

Și atunci a trecut de la o ciupitură la o durere sfâșietoare nemărginită și nu am mai putut să tac și am început să scot un „FFFFUUU-” sincer, dar a fost întrerupt când Chris mi-a spus că am făcut o treabă grozavă. S-a terminat? Dar nici măcar nu am apucat să-mi termin înjurătura! Chris este un făcător de minuni!

A terminat prin a-mi pune bijuteria (cea mai clasică dintre ganterele pentru penis) și m-a pus să mă uit la ea. Mi-a plăcut la nebunie. Mi-a plăcut la nebunie. Acesta era acum mai mult decât un simplu experiment de obținere a unei noi senzații sexy-time. Aceasta era o dovadă fizică că eram mai tare decât credeam că sunt. Chris mi-a înfășurat penisul într-o mănușă chirurgicală, astfel încât sângele care se scurgea să se adune în altă parte decât în pantalonii mei. Apoi mi-a spus să stau așezat cât de mult voiam. Nu. Voiam să-mi scot frumosul meu penis în lume! Așa că am ieșit în Seattle. (Notă secundară: poate râdeți de mănușă, dar a funcționat! Dacă nu ar fi fost așa, ar fi existat o dâră de pete de sânge de sculă care ar fi condus până la snack barul din vârful Space Needle). Am sunat-o pe sora mea. Pentru că cine va fi probabil cel mai încântat? Sora mea căsătorită cu gemeni și cu o casă în suburbii.

În acea seară mi-am curățat cu grijă penisul înainte de a-l băga cu grijă într-o pereche de lenjerie de corp curată și de a mă urca în patul camerei mele de hotel. Când m-am trezit a doua zi, am fost surprins să văd cât de mult sânge a continuat să se scurgă peste noapte. Era timpul pentru un duș și pantaloni noi, așa că am sărit din pat și am intrat în duș. Când am ieșit și m-am uscat, am zărit cearceafurile. Oare cineva tocmai omorâse o familie de animale mici în patul meu cu un pantof? Ei bine, nu am avut altă alegere decât să plec din acest hotel înainte ca soarele să răsară și să descopere o cantitate de sânge care se încadrează undeva între „menstruație” și „gât tăiat” pe cearșafurile lor.

În următoarele câteva zile, sângerarea a devenit din ce în ce mai ușoară, iar acum am avut mai multă grijă să protejez cearșafurile camerei de hotel. (Cu plăcere, Portland!). Durerea a fost incredibil de minimă în cea mai mare parte a timpului. Excepțiile au fost atunci când aveam erecții nocturne. Habar nu aveam cât de activ era penisul meu atunci când nu mă uitam, dar imediat ce adormeam, era în picioare și la ei! S-ar putea să se antreneze în secret pentru un maraton.

Un lucru pe care îl pot spune este că acum va arăta foarte impresionant trecând linia de sosire cu o halteră.

Am învățat atât de multe de la apadravya mea. Am învățat că penisul sângerează mult; am învățat că Chris și Frank sunt niște oameni încântători; am învățat că voința mea este mai puternică decât frica mea de ace care intră în penisul meu. Nu spun că recomand tuturor să se ducă să-și facă piercing la organele genitale. Spun doar că, uneori, nu ești persoana care credeai că ești și, uneori, asta poate fi destul de mișto.

—

CHAD HAINES este zoolog pentru diverse instituții din țară. Când nu are grijă de animale sau nu le explică oamenilor de ce miroase așa cum o face, scrie pentru publicații precum Soundings, Forum și alte publicații academice care ajung la zeci de oameni în fiecare an. În prezent, lucrează la o serie de eseuri despre perioada în care a fost îngrijitor de grădină zoologică. Urmăriți-l pe Twitter @chadchaines

.