Ar trebui să rămâi prieten cu un fost prieten? Iată ce spun experții

Puține întrebări legate de relații sunt la fel de polarizante ca și aceea dacă ar trebui sau nu să rămâneți prieteni cu un fost. Pentru fiecare persoană care încearcă să salveze binele și să uite răul, există o alta care ar prefera să meargă mai departe și să nu se uite niciodată înapoi. Dovezile anecdotice alimentează argumentele de ambele părți – dar ce spun experții?

Rachel Sussman, psihoterapeut din New York City și autoarea cărții The Breakup Bible, recomandă prudență când vine vorba de a rămâne prieteni, dar spune că există cupluri pentru care funcționează; în cele din urmă, spune ea, este „o determinare individuală”. Cu toate acestea, Sussman spune că există câteva linii directoare pe care toți foștii ar trebui să le urmeze după o despărțire.

Când să tai legăturile cu un fost

În niciun caz o relație care a fost abuzivă, manipulatoare sau toxică nu ar trebui să treacă la o prietenie, spune Sussman. Dar chiar dacă relația voastră a fost, în general, sănătoasă și pur și simplu nu a funcționat, s-ar putea să vă gândiți de două ori înainte de a deveni prieteni. Un studiu din 2000, de exemplu, a constatat că prieteniile dintre foști au fost mai susceptibile de a avea calități negative și mai puțin susceptibile de a avea calități pozitive decât prieteniile platonice între sexe.

Acest lucru poate fi valabil mai ales dacă nu ați fost niciodată prieteni înainte de a vă întâlni, spune Sussman. „Dacă ați avut o conexiune foarte puternică și o relație de dragoste foarte puternică, cu o viață sexuală foarte erotică, cum să deveniți prieteni cu acea persoană?”. spune Sussman. „Chimia nu se schimbă întotdeauna.”

Sussman spune, de asemenea, că există potențiale dezavantaje în a rămâne prieten cu un fost prieten. „Uneori, acest lucru te va reține de la a intra într-o nouă relație”, avertizează ea. (Există chiar și cercetări care să susțină acest lucru.) „Sau intri într-o nouă relație și îi spui noii tale prietene sau noului tău prieten: „Fostul meu este unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei”. Asta este complicat. Îi dai noii relații șansa de a înflori sau de a înflori cu adevărat?”

Ashley Brett, un cercetător în psihologie în vârstă de 20 de ani (care a cerut să folosească un pseudonim pentru a-și proteja identitatea), cunoaște bine această luptă. După ce s-a despărțit de iubitul ei de aproximativ un an și jumătate, Brett a rămas prietenă cu el – și a căzut într-o relație de tip „on-again, off-again” care a durat mai bine de cinci ani. „Prietenia nu a fost niciodată cu adevărat separată de relația romantică anterioară”, spune Brett. „S-a transformat în următorul ciclu al unei relații romantice și apoi din nou în prietenie.”

Deși Brett spune că relația a avut destule părți pozitive încât probabil că „ar face aceeași greșeală de două ori”, ea spune că ar ezita să recomande același lucru unui prieten sau unui client de terapie. „Cel mai mare dezavantaj este acela de a fi inhibat de la noi relații și noi experiențe”, spune Brett. „M-am închis față de alte persoane și nu am vrut cu adevărat să mă deschid din nou față de cineva, iar asta poate că nu este, din punct de vedere psihologic, cea mai sănătoasă orientare către viață.”

Brett adaugă că recurgând în mod repetat la prietenie i-a permis să amorțească o parte din durerea fiecărei despărțiri – ceea ce poate părea o strategie bună, dar poate împiedica de fapt creșterea viitoare. Un studiu, publicat în 2013 în PLOS One, a constatat că „suferința de despărțire poate acționa ca un catalizator pentru creșterea personală”, în timp ce evitarea acestei suferințe poate inhiba procesul de dezvoltare.

Când să rămâi prieten cu un fost

Sussman spune că foștii care au copii împreună ar trebui să încerce să rămână în relații bune, dacă este posibil, deoarece vor fi unul în viața celuilalt pe termen lung. Liniile sunt mai neclare pentru cuplurile fără copii, dar Sussman spune că cei care s-au întâlnit când erau tineri, au fost mai întâi prieteni, s-au întâlnit ocazional sau au fost împreună doar pentru o perioadă scurtă de timp sunt candidați buni pentru prietenie.

Robin Zabiegalski, o scriitoare de 31 de ani care locuiește în Vermont, este un contraexemplu notabil. Ea are o căsnicie fericită, dar încă păstrează prietenii apropiate cu mai mulți dintre foștii ei parteneri serioși – inclusiv cu fostul ei soț și cu un fost iubit cu care a trăit ani de zile după despărțirea lor.

Nu a fost întotdeauna așa. „Îmi arsesem toate relațiile și nu eram cu adevărat prietenă cu niciunul dintre foștii mei”, spune Zabiegalski. Dar, în cele din urmă, în căutarea creșterii personale, ea a luat legătura cu foștii ei parteneri – mai întâi pentru a-și cere scuze pentru fărădelegile din trecut, apoi pentru a încerca să „recupereze” relațiile pe care le împărtășiseră de ani de zile. „Este o bucată uriașă din viața mea care este oarecum coproprietată de această persoană”, spune ea. „Pur și simplu am simțit că acele bucăți din mine lipseau, iar singura modalitate de a revendica acele bucăți din mine era ca, în condițiile lor, să fiu de genul: „Putem repara această relație?””

Zabiegalski recunoaște că aceste prietenii funcționează doar pentru că soțul ei „în mod inerent nu este gelos” și pentru că este deschisă atât în ceea ce privește relațiile sale din trecut, cât și interacțiunile actuale cu foștii. De asemenea, ea spune că este crucial să urmărești prieteniile doar atunci când scânteia romantică a dispărut complet pentru ambele părți. „Dacă rămâneți prieteni și scopul real este de a-i recupera, este doar o dramă continuă de care nu aveți nevoie”, spune ea.

Cercetarea susține această noțiune. Studiile sugerează că cuplurile care rămân în contact din aceleași motive – indiferent dacă acestea sunt pragmatice sau sentimentale – au mai multe șanse de a avea prietenii de succes, în timp ce rămânerea în contact din cauza unor dorințe romantice nerezolvate este un predictor al rezultatelor negative.

Cum să rămâi prieten cu un fost

Dacă vă decideți să încercați o prietenie cu un fost, Sussman sugerează să luați mai întâi o pauză. „Sunt destul de suspectă de acele cupluri care se despart și apoi îmi spun imediat că sunt cei mai buni prieteni”, spune ea. „Timpul vindecă. O mulțime de intuiție poate veni cu timp și spațiu separat.”

Acest lucru este valabil atât pentru social media, cât și pentru interacțiunile în persoană. „Mi-ar plăcea ca cuplurile să nu se urmărească și să nu se împrietenească unul cu celălalt timp de câteva luni ,” spune Sussman. În caz contrar, „înainte de a-ți da seama, îți verifici Instagram-ul și îți vezi fostul, iar asta îți aduce tot felul de gânduri și sentimente care ar putea să te facă, la un anumit nivel emoțional, să te simți reconectat la acea persoană.”

Limitele sunt, de asemenea, importante pentru cuplurile devenite prieteni, spune Sussman, deși acestea vor arăta probabil diferit pentru fiecare. „O limită sănătoasă ar putea arăta astfel: „Să nu vorbim în fiecare zi. Să nu trimitem mesaje în fiecare zi”, spune Sussman. „‘La fiecare două luni să luăm o masă, să vedem un film – dar nu un contact regulat, zilnic.””

Peste toate, reevaluați în mod regulat cum vă face prietenia să vă simțiți și fiți sincer cu dumneavoastră. „De cele mai multe ori, este un fel de agățare de ceva”, spune Sussman. „Este mai mult o pătură de siguranță.”

Dacă acesta este cazul dumneavoastră, ar putea fi mai sănătos să renunțați la prietenie – chiar dacă vă doare pe moment.

Scrieți-i lui Jamie Ducharme la [email protected].

.