Consiliere – Mi-am înșelat fostul iubit.

/u/morganwwinter scrie pe /r/relationship_advice…

„Eu și fostul meu partener am fost împreună timp de 3,5 ani și eram cei mai buni prieteni. Destul de mult suflete pereche – amândoi ne doream același tip de reguli și standarde prostești într-o relație ca și celălalt, întotdeauna ne aveam unul pe celălalt în lacrimi de râs, sexul era grozav etc. Uneori îmi doream ca el să fie un pic mai romantic, dar în afară de asta chiar am avut relația pe care toată lumea și-o dorea și pentru care mulți oameni se străduiesc.
Niciodată nu am avut o aventură de o noapte sau ceva de genul ăsta, de fapt, toți foștii mei parteneri m-au înșelat în acest fel.
Am plecat în prima mea vacanță de fete, m-am îmbătat nebunește (cel mai beat am fost de mult, mult timp) și m-am culcat cu cineva. Restul vacanței a fost plin de vinovăție. De îndată ce m-am întors, ne-am despărțit, dar am fost de acord să rămânem prieteni în cele din urmă. Nu am putut să-i spun ce am făcut pentru că A) el a avut un trecut de auto-vătămare și B) am fost egoistă și nu am vrut ca ultimele lui gânduri despre mine să fie asta.
Acesta a fost acum 2 luni și sunt într-o groapă. Nu știu ce să fac. Mi-e dor de cel mai bun prieten al meu, mi-e dor de dragostea lui și de el ca ființă umană. Tot ce îmi doresc este el. Dar opțiunile pe care le am sunt: să nu-i spun ce s-a întâmplat, să ne împăcăm și să trăiesc cumva cu această vinovăție pentru cine știe cât timp? Sau să-i spun, să șterg orice șansă de a doua șansă și să-l fac să mă urască pentru tot restul vieții lui. Sau, bineînțeles, să nu spun nimic și să las timpul să ne vindece rănile și să sper că amândoi mergem mai departe. Nu m-am simțit niciodată atât de deprimată în viața mea, îmi petrec fiecare zi cu dorul de el și cu inundații de lacrimi. Am încercat să vorbesc cu oameni online, ca să trec peste el și să-mi distrag atenția, dar nu funcționează. Am nevoie doar de sfaturi despre ce să fac de aici, așa că, dacă cineva este dispus, atunci vă mulțumesc.
De asemenea, sunt conștient că ceea ce am făcut este groaznic, chiar sunt – cred că m-am intimidat mai mult decât oricine ar putea în ultimele 2 luni. Așa că vă rog, chiar dacă știu că nu sunt victima, vă rog să țineți răutățile la distanță :(„

Dragă Morgan,

Se pare că ai avut o experiență foarte intensă și intimă cu fostul tău iubit și că idealizezi o mulțime de aspecte diferite ale relației tale după ce aceasta s-a încheiat.

Să începem cu asta. Două luni nu este mult timp pentru a procesa pierderea relației cu fostul tău partener de trei ani și jumătate. Nu cred că există o formulă magică pentru a invoca și a determina o perioadă mistică de timp de care ai nevoie înainte de a „trece peste” partenerul tău. Personal, cred că există unii foști pe care nu-i „uiți” niciodată cu adevărat. Unii sunt pur și simplu meniți să fie acei oameni speciali, deosebiți, cu care vei prețui întotdeauna acea conexiune specială cu care vei avea o legătură specială după ce componenta romantică a relației tale s-a încheiat. Fiind prima dvs. relație reală de adult, dvs. și fostul dvs. iubit ați avut un rol imens de jucat în viețile voastre împreună. Acele schimbări pe care le-ați experimentat de-a lungul celor trei ani și jumătate de relație vor rămâne cu voi.

În plus, este important să realizezi și să recunoști că acele sentimente pe care le ai de dor de compania lui sunt complet și total justificate. Așa cum ai spus, ai avut o legătură foarte strânsă și intimă cu el. Iar pierderea acestei apropieri și intimități va rămâne un mare gol. Este firesc ca sentimentele rănite și durerea să populeze și să emane dintr-un astfel de gol.

Să vorbim mai mult despre aceste sentimente. Sunt de părere că, deși fiecare sentiment are un cuvânt de spus și provine dintr-o sursă mai profundă, nu orice sentiment trebuie să justifice o acțiune. În cazul dumneavoastră, sentimentele de pierdere și durere își au originea în sfârșitul prematur și nefericit al relației dumneavoastră. De asemenea, este foarte strâns asociat cu sentimentul de vinovăție pe care îl resimțiți din cauza experienței de infidelitate pe care ați avut-o în timpul călătoriei, la care se adaugă și sentimentul de vinovăție din cauza lipsei de claritate la sfârșitul relației dvs.

Vina pe care o simțiți în ceea ce privește actul de infidelitate este un lucru pe care numai dumneavoastră îl puteți rezolva. Orice s-a întâmplat s-a întâmplat. Iar tu ai suferit deja de pe urma consecințelor propriilor acțiuni. Stabilește singur dacă a fost într-adevăr intenția ta să ai acea experiență infidelă în excursia cu fetele. Și gândește-te cât de mult a jucat rolul alcoolului în diminuarea inhibiției tale. Alcoolul nu este de blamat în acest caz; dar consumul excesiv și abilitarea ulterioară a acțiunilor tale sunt cu siguranță responsabile. Este posibil ca alcoolul să fi servit ca agent de facilitare, dar tu ai fost cel care a decis să bei așa ceva.

Vina pe care o simți în ceea ce privește lipsa de claritate la sfârșitul relației tale este, de asemenea, un lucru pe care numai tu îl poți rezolva. Ai avut propriile tale motive privind decizia de a nu dezvălui adevăratele motive în care ai pus capăt relației cu fostul tău. Așa că îți voi pune două întrebări.

• S-au schimbat circumstanțele în ceea ce privește raționamentul tău inițial cu privire la motivul pentru care ai decis să nu împărtășești motivele pentru care tu și partenerul tău ați pus capăt relației?
• Dispunerea adevăratelor tale sentimente te va ajuta atât pe tine, cât și pe fostul tău partener într-un mod pozitiv?

Gândiți-vă și îmbrățișați cele mai profunde intenții din spatele a ceea ce doriți să realizați prin dezvăluirea celei mai vulnerabile greșeli ale dvs. Au trecut două luni de când atât tu, cât și fostul tău soț ați pornit pe drumul respectiv spre recuperare. Dacă lucrurile s-au schimbat fie pentru tine, fie pentru el, reevaluează cum și de ce ar putea fi benefic pentru amândoi. Ați face acest lucru pentru el? Pentru dumneavoastră? Sau pentru o eventuală reconectare în viitorul îndepărtat?

Durerea este adesea nerăbdătoare. Ea ne forțează să ne redirecționăm atenția de la excavarea internă la rezolvarea externă. Dacă simțiți cu tărie că împărtășirea acestui detaliu cu fostul dvs. soț va duce la disculpare – atât pentru dvs. cât și din partea lui – atunci faceți-o cu bunătate. În caz contrar, recunoașteți și acceptați faptul că, uneori, cele mai bune cuvinte sunt lăsate nespuse.

Îmi pare foarte rău că treceți prin asta. Îți doresc succes în călătoria ta spre recuperare.

.