Contul a fost suspendat anterior.

Dacă m-ai privi din exterior, ca străin sau privitor, cel mai probabil nu ți-ai da seama. Dacă ești un prieten apropiat și de încredere al meu, singurul motiv pentru care ai putea ști este simplul fapt că m-am simțit suficient de confortabil să mă deschid față de tine. Despre răsturnările de situație galopante din mintea mea. Despre lupta constantă. Pentru a rezolva și a calma îngrijorarea neîncetată. Care se învârte în jurul pistei cu circuit închis din capul meu, iar și iar și iar și iar. Dar cei mai mulți, dacă nu sunt intim apropiați, nu au nici o idee despre cât de intensă poate fi această bătălie zilnică.

Pentru că am devenit un „profesionist” absolut în a-mi pune masca. „Fața mea fericită”. Lucrând ore suplimentare pentru a ține la distanță această bestie de șapte litere. Și pentru a menține zâmbetele. Chiar și atunci când interiorul meu este în bucluc. Se întrepătrund. Încâlcite într-o grămadă de noduri inimaginabile.

Vezi, am fost față în față cu acest monstru timp de peste 30 de ani. Ca într-un joc de „Whack-a-Mole”. Pe măsură ce o frică se retrage, alta apare fără niciun avertisment sau notificare. Mi-a luat ceva mai mult de 28 de ani, patru luni după ce am născut-o pe fiica noastră cea mare, ca să-mi dau seama ce hoț nemilos era cu adevărat acest demon. Complet necruțător. Jefuindu-mă de nenumărate și frumoase amintiri și etape importante cu prețioasa noastră fiică de 4 luni. Această brută câștiga mai mult decât aș fi vrut să recunosc vreodată. Dar, cu epuizarea totală și depresia care îmi copleșea mintea și trupul, știam că atinsesem unul dintre cele mai joase puncte imaginabile cu lupta mea.

Și apoi s-a întâmplat.

Într-o după-amiază friguroasă, înzăpezită și mohorâtă de decembrie, mă alergasem pe mine însămi, încercând să mă ocup de îngrijirea unei vieți iubite de nou-născut, de una singură, temătoare și protectoare, ca mamă la prima naștere. Când mi-am dat seama, cu fiecare parte a inimii și a corpului meu, că pierdusem rapid cruciada mea împotriva acestui căpcăun care secătuiește viața.

Și cu lacrimile curgându-mi pe față, într-o conversație foarte sinceră cu uimitoarea mea mamă, am făcut mărturisirea vieții mele. Cuvinte pe care nu le voi uita niciodată, niciodată:

„Simt că nu pot fi niciodată doar fericită. Pentru că atunci când încep să mă simt fericită, dacă las garda jos și respir de fapt frumusețea vieții, sunt pietrificată de faptul că se va întâmpla ceva rău. Simt literalmente că nu-mi pot trage sufletul. Trec din îngrijorare în îngrijorare în îngrijorare, fără să respir între ele. Fără pauze. Nici o bucurie.”

Și această frică? Acea teamă de a fi fericit? Deși cele două cuvinte împreună par să creeze un fel de oximoron, ele creează sentimente atât de autentice, mult prea familiare pentru atât de. foarte. mulți. care se luptă atât cu anxietatea, cât și cu depresia.

Luptând cu acest bandit inflexibil? Poate deveni nimic mai puțin decât o sarcină absolut epuizantă. O muncă cu normă întreagă. Să respiri pur și simplu. Inhalați. Și să exiști.

În ultima vreme, m-am aflat într-o porțiune de viață în care respirația a fost un pic mai ușoară. Și acele întinderi? Acelea sunt cele mai grele și mai înfricoșătoare dintre toate, suflete frumoase, pentru că acelea sunt momentele în care vulnerabilitatea se strecoară înapoi. Împreună cu jocul minții: „Lucrurile chiar merg de minune acum, nu-i așa? Te simți bine? Chiar nu ar trebui să te simți prea confortabil acolo unde te afli acum. Nu va dura mult timp. Știi că ceva înspăimântător și imprevizibil este pe cale să se întâmple foarte curând.”

Și apoi, „răsturnarea.”

Schimbarea.

De la bucurie la frică.

Într-o clipă.

Acele gânduri sâcâitoare și necruțătoare inundă din nou. Pentru că a venit din nou momentul ca ceva să meargă prost.

Dar mesajul meu pentru voi, frumoși prieteni? Să nu vă pierdeți speranța. Împingeți înapoi. Cu e.v.e.r.y.t.h.i.n.g. pe care îl aveți în adâncul vostru. Îngropat în inima și sufletul vostru obosit. Strigă cu voce tare dacă trebuie… „Nu sunt „proprietatea” ta! Nu-mi „stăpânești” gândurile. Nu-mi ‘stăpânești’ emoțiile! Îmi este permis să fiu fericit! Și nu-mi vei lua acest moment!”.

Vă rog să știți că va fi nevoie de practică. Nu ți-aș spune niciodată că va fi ușor să te împotrivești acestui bătăuș. Pentru că nu va fi. Dar, după 30 de ani în care am mers din rundă în rundă cu acest monstru nemilos, începe să își dea seama că nu mai sunt o persoană care se lasă înduplecată. Există prea multă bucurie și frumusețe în joc în scurtul nostru timp aici pe Pământ. Iar eu sunt hotărât cu bună știință să am un record câștigător.

Vrem să vă auzim povestea. Deveniți un colaborator Mighty aici.

Thinkstock photo by Serghei Starus