Contul a fost suspendat anterior.
Turbare bipolară. Când rostiți aceste două cuvinte, primele gânduri care vă vin în minte sunt vinovăția, rușinea, singurătatea și furia. De când mă știu m-am luptat cu tulburarea bipolară, iar cei din jurul meu s-au luptat și ei. Spun cei din jurul meu pentru că tulburarea bipolară nu este doar un diagnostic unidirecțional. Îi afectează pe toți cei din jurul tău, în special pe cei dragi.
Am căutat un cuvânt care să descrie cum este să trăiești cu tulburarea bipolară și am dat peste altschmerz. Nu este chiar un cuvânt real, dar cineva pe nume John Koenig l-a inventat prin modificarea unui cuvânt german real, acel cuvânt real fiind weltschmerz. Acesta nu are un echivalent direct în limba engleză. Cu toate acestea, în germană, welt înseamnă lume, iar schmerz înseamnă durere, așa că, ca un cuvânt compus, combinația, tradusă literal, înseamnă „durere mondială.”
Imaginați-vă, așadar, că purtați o lume de durere la fiecare două săptămâni, pentru că așa este să trăiești cu tulburare bipolară. La un moment dat, totul pare să meargă foarte bine, iar în momentul următor ești trântit de pe piedestal atât de tare încât simți cum se sparge pământul. Se caută scopul, sensul și pacea în orice (orice), dar cumva acestea continuă să te ocolească. Căutați lucruri sau oportunități care credeți că vă vor face fericiți, dar adevărul este că nimic nu pare să vă facă fericiți. Și atunci se manifestă sentimentul de vinovăție. Găsești toate aceste încercări noi și interesante pentru a umple acest gol constant pe care îl porți. Te gândești, asta este ceea ce am nevoie, asta este ceea ce am căutat, dar apoi se întâmplă ceva. Fie planurile tale se năruie, fie se schimbă, fie satisfacția că lucrurile merg bine este de scurtă durată și este înlocuită de un nou set de variabile pe care nu le-ai planificat. Atunci te simți dezamăgit, neliniștit și vinovat. Vinovat că i-ai făcut pe toți să se implice și să fie entuziasmați, că i-ai făcut să creadă în ceea ce încerci să realizezi, pentru că atunci când atingi fundul sacului, ei nu înțeleg. Cum ar putea? Cum poate cineva să fie deprimat și dezamăgit dacă a obținut exact ceea ce își dorea?
Aceasta este călătoria în rollercoaster de a avea această boală și acesta este adevărul întunecat, locul întunecat în care locuiește mintea mea; se simte ca și cum nimic nu mă va face fericit sau nu mă va ajuta să mă simt în pace. Simt această rușine constantă pentru că nu reușesc să mă scutur de acest sentiment de gol, în ciuda faptului că sunt binecuvântat cu mai mult decât majoritatea. Rușinea și vinovăția de a nu fi fericit singur, nu cu oamenii – nu oriunde – acesta este cel mai singuratic loc în care poți fi. Oamenii se enervează și se simt frustrați cu mine și cred că încerc doar să inventez scuze (nu este atât de greu, nu-i așa?). Ei cred că sunt leneșă sau că am amânat și că nu mă străduiesc suficient, dar adevărul este că mă simt blocată. Atunci când găsesc un potențial mijloc de a-mi petrece timpul într-un mod pozitiv și productiv, fie îmi pierd rapid interesul, fie se dovedește cumva că, din nou, nu acesta este simbolul care îmi va oferi liniște. Ceea ce este trist este că (și acesta este momentul în care mă enervez), se pare că nimic nu-mi poate aduce pace. Tot ce vreau să fac este să dorm, pentru că acesta este singurul moment în care nu sunt închis în aceste locuri întunecate.
Simt că experimentez totul despre viață în plină desfășurare. Uneori mă simt ca și cum aș absorbi fiecare centimetru de durere și perturbare din această lume și nu pot respira. Inima și gândurile mele încep să se precipite și simt că literalmente nu suport să fiu în viață. Întunericul mă mistuie. M-am învățat pe mine însumi să „gândesc” pentru a ieși din acest întuneric, dar este de scurtă durată și, în curând, pânza sumbră este din nou înfășurată în jurul meu. Mă regăsesc din nou la punctul de plecare. Aceste suișuri și coborâșuri sunt obositoare, nu numai pentru mine, ci și pentru cei apropiați și dragi mie, pentru că la fiecare două săptămâni mă aflu într-o stare de spirit diferită.
Cinstit vorbind, acesta nu este un mod de a trăi. Credeți-mă, nici eu nu vreau, dar pur și simplu habar nu am cum să-mi găsesc pacea în interiorul acestui război constant și continuu.
.