De ce mamele care se luptă cu furia trebuie să fie curajoase

Singurătatea nu este asociată de obicei cu maternitatea. Bucuriile și încercările comune ale maternității construiesc prietenii aproape la fel de repede cum poți spune: „Ai putea să-mi dai un scutec?”. Dar asta nu înseamnă că mamele nu se simt niciodată singure. Unele dintre cele mai singure mame dintre toate sunt mamele care se luptă cu temperamentul lor.

Între cele mai apropiate prietene ale noastre, am putea dezvălui lupte pentru a ne controla greutatea sau cheltuielile, dar să recunoaștem că avem probleme în a ne controla furia pare pur și simplu prea îngrozitor, prea rușinos pentru a fi împărtășit. Mamele furioase se așteaptă la înțepătura stigmatizării, nu la compasiune – chiar și din partea altor mame.

Și astfel ne luptăm singure, întrebându-ne de ce suntem atât de diferite de celelalte femei. De ce furia noastră este atât de aprigă, se aprinde atât de repede, este atât de greu de scuturat?

Tot ce știm să facem este să încercăm mai mult. Data viitoare, ne gândim, voi da dovadă de mai multă stăpânire de sine. Și ne rugăm – oh, te rog, Doamne! – ca data viitoare să meargă mai bine decât data trecută și decât cea dinaintea ei.

Dar câștigăm ceva teren? Potrivit psihologilor creștini Gary J. Oliver și H. Norman Wright, rareori ajută să „încercăm din greu” să nu mai fim furioși. În schimb, sugerează ei, trebuie să ne uităm bine la furia noastră, examinând îndeaproape sentimentele pe care am prefera să le negăm și să ne ascundem de ele. Pentru a face progrese reale, avem nevoie de mai mult decât autocontrol. Avem nevoie, de asemenea, de curaj.

În primul rând, avem nevoie de curaj pentru a admite că suntem furioși

În cartea lor pătrunzătoare, A Woman’s Forbidden Emotion, Oliver și Wright subliniază faptul că, înainte de a începe să obținem controlul asupra expresiilor îngrijorătoare de furie, trebuie să fim capabili să recunoaștem și să admitem că, într-adevăr, ne simțim furioși.

Acest lucru poate părea destul de simplu, dar pentru femeile creștine, în special, acest pas este adesea chinuitor de dificil. Iată de ce – și poate că vei recunoaște că acest lucru este adevărat și pentru tine:

Potrivit lui Oliver și Wright, multe femei cred că „nu le este permis” să se simtă furioase.

Răvășite de vinovăție, femeile care au acest punct de vedere dedică o cantitate enormă de energie pentru a înăbuși o emoție pe care o cred (în mod fals) că este păcătoasă, sau nefeminină, sau cumva „nenaturală” sau inacceptabilă la femei.

Și este un pericol dublu pentru aceste femei dacă soțul lor împărtășește concepții greșite similare despre furie. Discuțiile cu soțul lor pot acumula și mai multă vinovăție și se pot împotmoli în „justețea” sau „nedreptatea” furiei, în loc să abordeze problema care este cauza furiei.

Dacă este reprimată din cauza rușinii sau a fricii de condamnare, furia care nu-și poate găsi o „voce” sănătoasă tinde să se acumuleze în timp până când nu mai poate fi stăpânită. Mamele dezorientate se pot întreba de ce sunt brusc – și acum evident – „furioase tot timpul”. În realitate însă, furia a fost acolo tot timpul.

Simpla simțire a emoției furiei nu este greșită, scrie Oliver. Mânia „a fost concepută de Dumnezeu ca un dar și are un potențial extraordinar pentru bine”. Furia poate fi un mesaj important că drepturile noastre legitime sunt încălcate sau că nevoile sau dorințele noastre nu sunt pe deplin satisfăcute.

„Nu vă cereți scuze pentru furia voastră”, continuă Wright. „. . . Ca femeie, nu trebuie să vă simțiți inconfortabil cu furia pe care o simțiți. În schimb, vedeți-o ca pe un mesager care vă spune despre cauză. Apoi, cu dragostea și ajutorul lui Dumnezeu, abordați cauza.”

Avem nevoie de curaj pentru a recunoaște cauza care stă la baza mâniei noastre

Când ne ascundem de examinarea mâniei noastre, ne ascundem și de adevărul despre viața noastră. Mânia este o emoție secundară; de multe ori există o altă emoție dedesubt. Nu este suficient să ne gândim: Sunt supărat din cauza acestui lucru. Trebuie să fim capabili să completăm propoziția Sunt furios pentru că ________ cât de sincer și complet putem.

De multe ori, furia noastră este pur și simplu aprinsă de păcat, egoism sau de o sensibilitate excesivă care găsește o vină atunci când nu a fost intenționată, sau de factori fiziologici precum oboseala, foamea sau boala. Iar copiii se vor comporta întotdeauna copilărește și ne vor împinge răbdarea la limită. Dar alteori, când căutăm emoția secundară din spatele furiei noastre, am putea fi surprinși de revelații noi și chiar mai incomode. Dar aceste revelații ne pot conduce la înțelegerea de care avem nevoie pentru a ne ține în sfârșit sub control furia scăpată de sub control.

Gary J. Oliver explică: „Chiar sub suprafață se află aproape întotdeauna alte emoții care trebuie identificate și recunoscute. Adânc ascunse sub furia de suprafață se află frica, durerea, frustrarea, dezamăgirea, vulnerabilitatea și dorința de conectare. La o vârstă foarte fragedă, mulți dintre noi au învățat că furia ne poate ajuta să ne distragem atenția de la aceste emoții mai dureroase. Mânia este mai sigură.”

O reacție „exagerată” din partea noastră sugerează că se întâmplă altceva. Atunci când ne „pierdem cumpătul” pentru că tânărul nostru adult a dormit din nou, s-ar putea să nu ne dăm seama că furia noastră este intensă pentru că este alimentată de teamă – teama noastră că copilul nostru ar putea fi concediat de la locul de muncă și îngrijorarea noastră mai profundă cu privire la lansarea sprintenă a carierei sale.

Doliul, pierderea și dezamăgirea profundă alimentează adesea și furia. De exemplu, am putea deveni brusc resentimentari față de fiul sau fiica noastră, când în realitate suntem răniți că s-au mutat de acasă „prea devreme.”

Când înțelegem ce se află cu adevărat sub furia noastră – frica, durerea sau frustrarea noastră – și alegem în schimb să vorbim deschis despre aceste emoții, putem să ne dezamorsăm furia foarte eficient și să-i implicăm și pe alții să ne ajute. În loc să ne agităm din cauza furiei noastre continuând să vorbim despre ea, alegem să vorbim în schimb despre emoțiile foarte diferite care se află dedesubt – durerea sau dezamăgirea noastră. Vorbind despre aceste emoții secundare mai „blânde” tinde să determine un limbaj mai blând din partea noastră, care este mai puțin amenințător pentru ceilalți.

De exemplu, am putea spune: Îmi pare rău că par resentimentar. Adevărul este că, în fond, mi-a fost foarte dor de tine de când te-ai mutat de acasă. Ceilalți pot acum să simpatizeze cu durerea noastră, în loc să fie înstrăinați de furia noastră, și ne vor putea ajuta mai bine să rezolvăm problemele, deoarece acum înțeleg care este adevărata problemă.

Avem nevoie de curaj pentru a ne exprima nevoile

Ca mame, ne luptăm adesea să echilibrăm nevoile noastre cu cele ale familiei noastre. Bazându-se pe anii lor de consiliere a mamelor devotate, Oliver și Wright sugerează că resentimentul este o cauză frecventă a furiei femeilor. Cu toate acestea, ezităm să vorbim deschis despre frustrarea sau resentimentul nostru, pentru că nu putem determina dacă suntem egoiste sau nu.

Simțim că ar trebui să fim recunoscătoare că suntem o mamă casnică, deci cum putem să ne plângem că cererile neîncetate ale copiilor ne înnebunesc? Simțim că ar trebui să vrem să petrecem timp cu copiii noștri atunci când ajungem acasă de la serviciu, deci cum putem să ne plângem că suntem obosiți și stresați și că avem nevoie de timp singuri?

Poate că, totuși, izbucnirile noastre de furie vorbesc deja pentru noi. Poate că este timpul să vorbim deschis despre ceea ce simțim, în mod onest și clar, și să-i convingem cu respect pe ceilalți de nevoile noastre legitime.

„Faptul că alții sunt importanți nu înseamnă că noi nu suntem importanți”, scrie Oliver. „Dumnezeu nu este glorificat atunci când călcăm în picioare și ignorăm cine ne-a creat să fim. … nger nu este neapărat egoist. Exprimarea sănătoasă a furiei legitime poate fi o declarație de demnitate și respect de sine.”

Când nu am fost capabili să ne recunoaștem furia pentru o perioadă lungă de timp, ne poate fi surprinzător de dificil să punem degetul pe problemele reale care ne deranjează. De-a lungul cărții lor, Oliver și Wright sugerează multe probleme legitime care pot alimenta furia la femei, dar și la mame.

Consultați lista parțială inclusă mai jos și, poate, discerneți în rugăciune dacă vreuna dintre aceste probleme ar putea sta la baza furiei dumneavoastră. Unele dintre aceste potențiale declanșatoare de furie s-ar putea să vă surprindă. Dar chiar este în regulă să numiți oricare dintre aceste probleme ca contribuind la lupta voastră pentru a vă controla temperamentul.

Menținerea unui jurnal al furiei, sugerează Oliver și Wright, poate fi, de asemenea, extrem de utilă pentru a identifica ceea ce vă aprinde cu adevărat furia. Mai multe săptămâni de înregistrare a detaliilor despre ce s-a întâmplat, când și la ce vă gândeați în acel moment pot dezvălui puncte de criză personală și gânduri subiacente de care nu erați conștienți înainte.

Avem nevoie de curaj pentru a lua în considerare noi modalități de a ne trata furia

La un moment dat, trebuie să ne confruntăm cu o întrebare dificilă: Modul în care am învățat să ne gestionăm furia funcționează – sau îi rănim inutil pe cei pe care îi iubim? Oricât de greu ar fi să recunoaștem că nu funcționează, durerea pe care o simțim în acest domeniu poate, în cele din urmă, să ne ducă cu mult înaintea altora care nu par niciodată tulburați de furia lor.

Căutarea curajului de a lăsa deoparte ceea ce credem că știm despre furie și deschiderea de a explora ceea ce ar putea însemna „plinătatea lui Hristos” în acest domeniu poate fi o cale spre o schimbare reală. Trebuie să ne asigurăm că știm cum arată o exprimare sănătoasă și constructivă a mâniei, precum și cele trei stiluri comune de mânie prost gestionate: cei care evită conflictele, cei care explodează și cei care sunt pasivi-agresivi.

„Înțelegerea stilului tău primar de mânie te îndreaptă într-o direcție sănătoasă”, explică Oliver. „Pe lângă stilul tău de furie, este de asemenea important să identifici care sunt indicatorii tăi personali care îți arată că te înfurii.” Odată ce am învățat să urmărim semnele care ne arată că furia noastră escaladează, avem ocazia să ne ocupăm de ea din timp, înainte de a scăpa de sub control.

Să fim proactivi alegând, din timp, un răspuns mai bun pe care să-l folosim data viitoare, este cheia, sugerează Oliver, împreună cu rugăciunea regulată pentru puterea Duhului Sfânt de a ne aminti și de a merge până la capăt. „Cel mai bun moment pentru a te ocupa de furia ta este înainte de a te înfuria.”

Probleme subiacente care ar putea să vă alimenteze furia

Frustrarea
Îți place să fii soție și mamă, și totuși tânjești după „ceva mai mult”
Repartizarea inechitabilă a volumului de muncă acasă
Lupte cu aspectele banale ale rolului tău
Simți că nu ești recompensată și nu ești apreciată
Simți că nu ești „suficient de bună” ca soție sau mamă
Solicitări excesive asupra timpului tău
Lupte pentru a echilibra timpul petrecut cu familia ta vs. timpul petrecut cu familia ta. timpul petrecut la serviciu
Simțirea de a fi izolat din punct de vedere social sau de a avea puțini prieteni apropiați în apropiere

Frică
Așteptarea ca cele mai mari temeri ale dvs. să devină realitate
Frică de abandon, separare sau divorț

Doliu și pierdere
Visuri neîmplinite
Scădere de sinestima de sine
Simțirea că sunteți invizibil – că nu contați
Simțirea că vă sacrificați în mod constant propriile nevoi pentru a avea grijă de alții
Simțirea că alții vă controlează viața sau iau toate deciziile în locul dumneavoastră
Vina sau rușinea nerezolvată pentru ceva ce s-a întâmplat în trecut
Pierderea unuia dintre părinți prin divorț
Pierderea părinților naturali după ce ați fost adoptați

Suferință
Sentimentul de neputință de a vă schimba circumstanțele
Lupte cu sentimente de respingere
Înfruntarea unor critici sau ridiculizări continue
Așteptări nesatisfăcute
Așteptări de perfecțiune de la dvs. și de la alții

Stres
Stres prelungit – stres obișnuit „la locul de muncă” sau o perioadă de stres neobișnuit
O schimbare majoră recentă în viață: împlinirea vârstei de 40 de ani, divorț, văduvie, etc.
Lipsă de siguranță la locul de muncă
Senzația de nepotrivire la locul de muncă
Stres financiar
Experimentarea hărțuirii sexuale la locul de muncă

Familia de origine
Tatăl dvs. era dominator și stăpânitor
Ați învățat de la părinții dvs. modele nesănătoase de gestionare a furiei
Unul sau ambii părinți nu păreau să vă accepte niciodată, sau nu v-ați simțit niciodată „suficient de bună”

Pentru multe alte informații despre gestionarea furiei ca mamă și ca femeie, vă recomandăm cartea lui Oliver și Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.