Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

Alternative la bătaie de Kendra Nenia (Profesor la Centrul de Dezvoltare a Copilului și a Familiei)

Înainte de a intra în acest subiect greu, vreau să spun că a fi părinte este greu. Punct. Poate fi o muncă dificilă, epuizantă și lipsită de apreciere! Este normal să ne simțim frustrați, furioși, supărați și, uneori, singuri în timp ce lucrăm prin decizii dificile de parenting. Să știți că profesorii de aici înțeleg toate aceste sentimente legate de parenting. De aceea scriu și prezint aceste informații, pentru a vă oferi alternative și pentru a recunoaște că ceea ce faceți ca părinți, în fiecare zi, nu este întotdeauna ușor.

În acest articol voi defini și clarifica ce este bătaia cu palma; voi aborda cinci motive pentru a nu folosi bătaia cu palma; voi împărtăși alternative la bătaie și, în cele din urmă, voi împărtăși sfaturi și indicații pentru a vă ajuta în acele momente stresante.

Ce este bătaia cu palma? Este o formă de pedeapsă corporală. Aceasta include lovituri, palme, apucături, pocnituri, plesnituri… manipularea dură a copilului dvs. în orice mod este o formă de pedeapsă corporală. Pentru informarea dvs. – Dacă vă loviți copilul cu orice obiect (curea, perie, pumnul pentru muște, lingura de lemn), acest lucru intră sub incidența definiției americane a abuzului. Pedeapsa corporală este utilizarea forței fizice cu intenția de a provoca durere unui copil, dar nu de a-l răni, în scopul corectării sau al controlului comportamentului copilului. Ceea ce mă conduce la un fapt interesant: în SUA nu avem voie să aplicăm pedepse corporale niciunui deținut din sistemul nostru corecțional. Este ilegal să facem acest lucru. Dar, pedeapsa corporală împotriva unui copil este trecută cu vederea de nenumărate ori. Este sancționată din punct de vedere social.

Deci, de ce nu ar trebui să vă pălmuiți copilul? Iată cinci puncte pe care le-am extras dintr-un seminar recent la care am participat la o conferință CAEYC, prezentat de Michele Knox Ph.D., profesor asociat de psihiatrie la Universitatea din Toledo, Colegiul de Medicină, și Margarita Hernandez, coordonator de program pentru Pillars-Safe From the Start intitulat „Am fost pălmuit și am ajuns bine.”

• Pălmuirea are un control limitat. Două din cele cinci studii care au fost prezentate au arătat o scădere a complianței. Studiile au susținut de fapt faptul că copiii care au fost îndrumați de părinți și îngrijitori care au folosit directive verbale ferme și disciplină au avut un nivel mai mare de complianță. S-a constatat că copiii care sunt plesniți au o internalizare morală mai scăzută. Asta înseamnă că atunci când părinții sunt plecați, acei copii sunt mult mai puțin predispuși să facă alegeri bune și să facă ceea ce ar trebui să facă. De asemenea, cele mai multe cazuri de abuz au început cu o disciplină sancționată social. Este dificil să le arătăm copiilor noștri cum să mențină controlul asupra alegerilor lor atunci când folosim o formă de disciplină care îi determină pe adulți să piardă complet controlul.
• Copiii care sunt pălmuiți sunt mai agresivi. Un alt rezultat al unuia dintre studiile prezentate la acest atelier a afirmat că copiii care au fost loviți la vârsta de trei ani erau cu 50% mai agresivi la vârsta de cinci ani. Alte constatări au fost următoarele:
  • comportamentele delincvente au crescut
  • au existat cantități medii de daune care au avut loc în relația părinte/copil;
  • a existat o stare înrăutățită a sănătății mentale a copiilor;
  • a existat o creștere a abuzului fizic față de copii;
  • a existat o creștere a agresivității adulților;
  • a existat o creștere a comportamentului infracțional al adulților;
  • a existat o creștere mică a riscului de abuz față de propriul soț și/sau copii.
• Copiii care sunt plesniți au un IQ mai mic. Copiii care au fost reorientați prin utilizarea altor forme de îndrumare sau disciplină s-au dovedit a avea un scor IQ cu cinci puncte mai mare decât copiii care au fost pălmuiți. De ce? Pedeapsa corporală sau amenințarea constantă a violenței este stresantă! Atunci când indivizii se află sub o asemenea cantitate de stres are un efect negativ asupra dezvoltării creierului. În timpul actului de a pălmui un copil, poate avea loc o învățare zero.
• Ce îl învață pălmuirea pe copilul tău? Numărul unu… pălmuirea îi învață pe copii că violența este în regulă. Spune că atunci când ceilalți nu fac ceea ce vrei tu să facă lovirea lor este soluția. Când îl plesnești, îți înveți copilul să fie anxios și agresiv. Bătaia le arată copiilor că nu sunt demni de a trăi liberi de violență și agresivitate, așa cum sunt adulții. Doar în urmă cu aproximativ 50 de ani bătaia soției era sancționată și așteptată din punct de vedere social. Acum, noi, ca femei, ne putem aștepta pe deplin la această libertate. A fost „în anii 1960, mișcarea de eliberare a femeilor a început să atragă atenția asupra violenței comise împotriva femeilor, iar mișcarea femeilor bătute a început să se formeze”. (Sursa: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
• „Am fost pălmuită și am ieșit bine.” Probabil că ai dreptate, dar oprește-te și gândește-te:
  • Ai fi ajuns bine chiar dacă nu ai fi fost pălmuit (și copilăria ta ar fi fost mult mai puțin dureroasă).
  • Nu toți copiii care au fost pălmuiți au ajuns răi – dar de ce să ne asumăm un risc? Fă tot ce poți ca părinte pentru a te asigura că copilul tău va avea cel mai bun viitor pe care i-l poți oferi.
  • Atunci nu știam mai bine… acum știm!

Dacă acest articol se referă doar la a nu da palme, atunci noi, ca părinți, avem nevoie de alternative raționale la bătaie, precum și de modalități de a face față la ceea ce pot fi momente frustrante în timpul călătoriei noastre de părinți. Așadar, iată câteva sfaturi, idei și sugestii. Să sperăm că fiecare dintre voi poate găsi ceva care să funcționeze și să aplice la alte strategii de parenting!

Ten Alternatives To Spanking By Destry Maycock

(sursa articolului: http://www.EzineArticles.com)

Spanking-ul este doar o soluție temporară la problemele curente. De obicei, bătaia îl lasă pe copil întrebându-se: „ce ar trebui să fac diferit ca să nu mai fiu lovit din nou?”. Rareori palmele sunt urmate de instrucțiuni cu privire la ceea ce trebuie să facă sau să nu mai facă copilul. În general, nu este nimic mai mult decât o eliberare a frustrării părintelui îndreptată spre copil. Îl învață pe copil să se conformeze din cauza fricii, mai degrabă decât din cauza sentimentului a ceea ce este corect sau greșit. Îi învață pe copii că violența este un mod acceptabil de a-și rezolva problemele. Copiii care sunt plesniți au adesea un risc mai mare de stimă de sine scăzută, agresivitate, minciună, înșelăciune, depresie și hărțuire. Bătaia dă exemplul că este în regulă să lovești atunci când o persoană este supărată sau furioasă.

Mai jos sunt zece alternative la bătaie pe care le puteți găsi utile.

• Dați alegeri. O alegere redă copilului un anumit control, în termenii părinților. Părinții care sunt foarte buni în a oferi alegeri au copii care sunt mai ascultători și mai buni în a lua decizii!
• Faceți o pauză. Da, tu ca părinte pleci. Este perfect în regulă să spui. „Sunt prea supărat ca să mă ocup de tine acum; vom vorbi despre asta mai târziu.”
• Implicați pe altcineva. Dacă simțiți că copilul dumneavoastră v-a enervat atât de tare încât s-ar putea să nu mai dețineți controlul, atunci rugați pe altcineva să vă ajute, care nu este la fel de intim implicat în această situație. Acest lucru reduce probabilitatea ca dumneavoastră să vă loviți copilul.
• Învățați-i ce vă așteptați. În loc să îi pedepsiți pentru că se comportă greșit, învățați-i ce pot face diferit. Spuneți-le: „Data viitoare, te rog să-ți atârni haina în dulap! Cum te putem ajuta să-ți amintești să faci asta?”
• Recunoașteți comportamentele lor pozitive. Deci, atunci când agață haina, spuneți-le cât de mult apreciați acest lucru! De prea multe ori părinții observă doar comportamentele greșite ale copiilor lor și nu țin cont de lucrurile pe care le fac bine.
• Trimiterea. Regula generală este de un minut pentru fiecare an al vârstei lor. Cadrul în care are loc timeout-ul nu este la fel de important ca și faptul că legați comportamentul greșit de consecință. Încercați să faceți ca acesta să fie un loc liniștit și copilul să nu vă poată atrage atenția sau să fie recompensat neintenționat. Dacă un copil are un acces de furie, atunci timpul său ar trebui să înceapă atunci când s-a calmat și îl poate ține sub control pe durata timeout-ului.
• Consecință. Oferirea unei consecințe logice este adesea foarte eficientă. Întotdeauna legați consecința de comportamentul necorespunzător. „Mi-ar plăcea să te pot duce la magazin, dar amintește-ți ultima dată cum ai alergat prin magazin și nu m-ai ascultat. Ei bine, nu sunt pregătit pentru asta. Rămâi acasă cu _____. Poate data viitoare vei fi în stare să asculți și vei putea merge cu mine.”
• Să-ți alegi bătăliile. Alegeți primele patru lucruri pe care pur și simplu nu le puteți tolera și concentrați-vă pe disciplinarea lor doar pentru aceste patru comportamente. Acest lucru îi permite copilului dvs. să știe ce este cu adevărat important pentru dvs. și nu dați impresia că îl disciplinați pentru fiecare mică abatere.
• Stabiliți limite. În loc să le spuneți copiilor voștri ce să facă încercați să le spuneți ce aveți de gând să faceți sau să permiteți. „Voi fi bucuros să vă duc la prietenii voștri când vă veți termina treburile.”
• Exprimați-vă cererea în sens pozitiv. Ați observat vreodată cum, de obicei, facem o cerere sau dăm directive în sens negativ? Primul lucru pe care îl aude copilul tău… ceea ce nu poate avea. Doar prin simpla schimbare a structurii modului în care faceți cererea va crește cooperarea copilului dumneavoastră. Încercați să enunțați lucrurile în sens pozitiv, spunându-le ce pot avea sau ce le veți permite. Este mai puțin probabil ca ei să se certe atunci când le spuneți ce pot avea sau ce le veți permite.

12 alternative simple la a te lua la trântă cu copilul tău

• Respiră adânc… și încă una. Apoi amintiți-vă că dumneavoastră sunteți adultul.
• Închideți ochii și imaginați-vă că auziți ceea ce copilul dumneavoastră este pe cale să audă.
• Presați-vă buzele și numărați până la 10… sau 20.
• Puneți-vă copilul pe un scaun de time-out (un minut pentru fiecare an de vârstă).
• Puneți-vă pe dumneavoastră pe un scaun de time-out. Gândiți-vă la motivul pentru care sunteți supărat; este din cauza copilului dvs. sau copilul dvs. este pur și simplu o țintă convenabilă pentru furia dvs.?
• Sună un prieten.
• Dacă cineva poate supraveghea copiii, ieșiți afară și faceți o plimbare.
• Faceți o baie fierbinte sau stropiți-vă cu apă rece pe față.
• Îmbrățișați o pernă.
• Dă drumul la muzică. Poate chiar cântați cu ea.
• Puneți mâna pe un creion și scrieți cât mai multe cuvinte de ajutor la care vă puteți gândi. Salvați lista.
• Sunați la 1-800-4-A-CHILD

.