O rețetă pentru un comportament asertiv | Psychology Today South Africa
Asertivitatea este o abilitate socială vitală și o componentă de bază a inteligenței emoționale. Deoarece conflictele interpersonale sunt frecvente în viață, avem nevoie de o modalitate eficientă de a gestiona aceste situații, iar comportamentul asertiv este acea modalitate.
Motivul este următorul: Atunci când nevoile a două persoane sunt în conflict, nicio soluție nu poate fi adecvată decât dacă ambele seturi de nevoi sunt abordate, cel puțin într-o anumită măsură – și despre asta este vorba în cazul asertivității. Aceasta nu înseamnă că ambele persoane obțin ceea ce își doresc, dar înseamnă că există o încercare de a recunoaște, respecta și încerca să satisfacă nevoile ambelor persoane, având grijă să nu înrăutățească lucrurile.
Răspunsul Goldilocks la conflict
Răspunsurile posibile la conflict există pe un spectru. La o extremă, există un comportament agresiv, în care persoana se comportă ca și cum numai sentimentele și obiectivele ei sunt importante, iar nevoile celeilalte persoane nu contează. (Acesta este cazul atât pentru agresiunea fizică, cât și pentru cea verbală.)
La extrema opusă, există un comportament supus sau pasiv, în care individul se comportă ca și cum numai sentimentele și obiectivele celeilalte persoane sunt importante, iar propriile nevoi nu contează. Este posibil ca persoana supusă să nu creadă acest lucru, dar se comportă ca și cum ar crede acest lucru prin faptul că nu face nimic pentru a-și promova agenda. Comportamentul supus poate fi rezultatul intimidării și fricii, dar adesea amenințarea cu răul se află mai puțin în realitatea exterioară decât în mintea persoanei.
Mediul spectrului – zona Goldilocks – constă în comportamentul asertiv. În asertivitate, persoana se comportă ca și cum atât propriile nevoi, cât și cele ale celeilalte persoane sunt valide și importante, deci ar trebui să existe un efort pentru a rezolva lucrurile. Această calitate de imparțialitate face ca cuvântul corect să fie practic un sinonim pentru asertivitate, deoarece acest tip de comportament este corect atât față de ceilalți, cât și față de sine, în același timp.
Iată o diagramă a spectrului de răspunsuri posibile la conflicte:
Soluția la problema agresivității este aceeași cu soluția la problema pasivității: comportamentul asertiv. Acesta este motivul pentru care antrenamentul în asertivitate este o componentă centrală a terapiei pentru ambele tipuri de clienți. Ambele grupuri trebuie să se îndrepte spre mijlocul aceluiași spectru, deși încep la capete opuse.
Ca terapeut, am văzut că clienții de la ambele capete ale acestui spectru se tem de partea opusă. Oamenii care au probleme cu agresivitatea se tem, de obicei, să nu fie percepuți ca fiind slabi, ceea ce ei cred că va duce la a fi călcați în picioare. Persoanele care au probleme cu pasivitatea se tem, de obicei, să nu fie percepute ca fiind insistente, egoiste și nepoliticoase, ceea ce cred că îi va face pe ceilalți să fie supărați pe ele.
Bazele
- Ce este asertivitatea?
- Găsește consiliere lângă mine
Niciuna dintre cele două temeri nu este nebună – există o anumită validitate pentru ambele. Dacă răspunsurile posibile la conflict ar fi de fapt doar de două tipuri, această dilemă ar fi de nerezolvat. Din fericire, odată ce depășim gândirea în alb și negru, există opțiuni care implică amestecuri echilibrate de componente diferite. În domeniul comportamentului legat de conflict, gri înseamnă asertiv.
Natura cu două fețe a corectitudinii înseamnă că definițiile asertivității ar trebui să combine respectul pentru sine și respectul pentru ceilalți. Două definiții bune sunt: „a te apăra pe tine însuți fără să îl împingi pe celălalt” și „a spune ceea ce ai de spus fără să îl ameninți sau să îl insulți pe celălalt” (Shapiro, 2015; 2020).
Comportament nonverbal
Aspectul nonverbal al afirmării de sine este cel puțin la fel de important ca și cuvintele pe care le rostim. Limbajul corporal al asertivității exprimă o combinație de calm și forță. Respirația profundă și lentă ne ajută să rămânem centrați. Iată care sunt ingredientele nonverbale din rețetă:
- Stați drept și înalt, cu umerii pe spate, sau stați așezat cu o postură bună.
- Dacă stați în picioare, așezați-vă picioarele pe pământ la o distanță de aproximativ 15 centimetri.
- Dacă faceți gesturi, țineți mâinile deschise – nu arătați cu degetul sau strângeți pumnul.
- Faceți contact vizual direct (în majoritatea grupurilor culturale; există și excepții).
- Aveți o expresie facială sinceră, serioasă, nu neapărat zâmbitoare, dar nici încruntată.
- Vorbiti pe un ton de voce care nu este nici prea tare și nici prea moale.
- Nici nu invadați, nici nu concesionați spațiul personal (vezi mai jos).
Lecturi esențiale despre asertivitate
Persoanele agresive se apleacă de obicei în față și avansează în spațiul celeilalte persoane. Persoanele supuse se retrag de obicei și îi permit celuilalt să le invadeze spațiul. Persoanele asertive mențin o distanță constantă și moderată față de cealaltă persoană, transmițând în același timp atât faptul că nu vor pătrunde în spațiul celuilalt, cât și că nu vor permite pătrunderea în spațiul propriu.
Tonele de voce asertive comunică sinceritate și poate intensitate, dar nu amenințare sau lipsă de respect. Sunetul vocii noastre ar trebui să transmită faptul că problema este importantă pentru noi și poate că suntem supărați, dar nu ar trebui să exprime ostilitate sau o încercare de a domina. Întreruperea este exclusă; lăsați cealaltă persoană să vorbească. Tipul eficient de intensitate transmite faptul că dorim cu adevărat ca cealaltă persoană să înțeleagă poziția noastră, nu că încercăm să o împingem de la spate.
Cuvinte de spus
Discursul asertiv îi oferă celeilalte persoane informații despre experiența noastră în conflict. Aceste informații sunt de patru tipuri principale:
1. Cogniția: viziunea noastră asupra situației. De exemplu: „Nu știam că a fi împreună cu ei este atât de important pentru tine; ultima dată când am vorbit, am avut impresia că te-ai săturat de ei.”
2. Emoție: ceea ce simțim în legătură cu situația. De exemplu: „Nu-mi place să fiu criticat în felul acesta pentru o greșeală de înțeles; mă enervează.”
3. Motivația: ceea ce dorim să obținem de pe urma rezultatului. De exemplu: „Săptămâna viitoare este rău pentru mine, dar dacă vrei să le vezi săptămâna următoare, bine – și te rog să nu te mai porți ca și cum aș fi făcut ceva îngrozitor.”
4. Planul propus: idei pentru rezolvarea conflictului. De exemplu: „Din moment ce am anulat, îi voi suna înapoi pentru a reprograma; și aș aprecia dacă ți-ai cere scuze pentru că m-ai criticat în felul acesta.”
În situații de conflict, „Afirmațiile „Eu” funcționează în general mai bine decât „Afirmațiile „Tu”. I-Statements îi spun celeilalte persoane de unde venim, ceea ce este o informație importantă pe care trebuie să o aibă. Declarațiile „You- Statements” fac anumite afirmații, de obicei negative, despre cealaltă persoană aflată în conflict. Aceste afirmații fac de obicei ca cealaltă persoană să fie mai furioasă și situația să se înrăutățească.
De asemenea, I-Statements sunt în general mai precise decât You-Statements. Suntem experți în ceea ce privește propriile noastre experiențe, dar nu știm totul despre motivul pentru care alte persoane fac ceea ce fac, așa că este mai bine să lăsăm la o parte judecățile despre caracterul lor.
Nu trebuie să fim concreți și rigizi în legătură cu această distincție: Cuvântul „eu” nu este necesar în mod literal – „Mă supără când ___________” este un I-Statement – și cuvântul „tu” nu este interzis, atâta timp cât se referă la o acțiune specifică a celeilalte persoane, nu la ceea ce face „întotdeauna” sau „niciodată”. Ideea este că o comunicare asertivă înseamnă să verbalizăm punctul nostru de vedere, mai degrabă decât să facem declarații de judecată despre cealaltă persoană aflată în conflict.
Ar putea fi dificil să articulăm acest punct de vedere în mijlocul unei situații complicate, emoționale. Iată un indiciu util: Nu trebuie să ne dăm seama de tot, putem să luăm lucrurile pas cu pas, făcând declarații I despre ceea ce știm. De exemplu:
- „Nu am nicio idee despre ce a dus la acea scenă, dar sunt foarte supărat de ceea ce s-a întâmplat.”
- „Poate că îmi scapă ceva, dar iată cum mi se pare mie situația.”
- „Nu știu care este soluția, dar nu poate fi în regulă să mă simt atât de jignit.”
- „S-ar putea să ai dreptate în legătură cu __________, dar am nevoie de o modalitate de a avea o contribuție la planurile pentru acest eveniment.”
Un stil de comunicare pasivă nu funcționează pentru că nu transmite mesajul nostru. Un stil agresiv nu funcționează pentru că provoacă frică și furie, care interferează cu rezolvarea problemelor. Conflictele interpersonale pot fi foarte dificile, dar comunicarea asertivă are cele mai mari șanse de a îmbunătăți lucrurile și cele mai mici șanse de a le înrăutăți.
.