Principiul abstinenței vine cu un val de anxietate – Iată ce am învățat

Povestea unui dependent despre anxietate și recuperare

Primile mele luni de abstinență au decurs destul de ușor. Atât de lin, de fapt, încât începusem să mă întreb de ce nu mă angajasem în această nouă viață mult mai devreme. Adică, sigur, îmi lipsea foarte mult – mai ales atunci când suportam ora de vrăjitoare cu gemenii mei de optsprezece luni – dintre care unul a renunțat să mai doarmă chiar atunci când am renunțat la băutură. Ea țipa în fiecare seară la culcare „Nu! Nu! Nu! Nu!” până când eu și soțul meu fie o scoteam afară ca să ne uităm la Daily Show, fie adormeam pe scaunul cu miel de pluș din dormitorul ei și mă trezeam rigid și obosit.

Așa că da, sobrietatea nu a fost lipsită de provocări, dar cu ajutorul noii mele gașcă de abstinenți și al întâlnirilor mele regulate, a fost fezabil. Dar după aproximativ patru luni m-am lovit de o piedică majoră: Anxietatea. Când am renunțat la băutură, am încetat și să iau Xanax. Și oh, cât de mult îmi plăcea Xanax. Prima dată când l-am luat, am simțit o ușurare atât de rafinată încât aproape că m-am simțit ca și cum aș fi trișat. Alți oameni trebuiau să facă o oră de cardio sau să învețe meditația transcendentală sau, mai rău, să practice mindfulness – orice ar însemna asta – pentru a se simți mai bine; eu trebuia doar să iau un Xanax. Era ca și cum ar fi fost pacea mondială sub formă de pastile. Nu am vrut să renunț la el, dar îl combinasem cu vin și nu-l luam exact așa cum mi s-a recomandat și știam că dacă aș fi continuat să-l folosesc nu ar fi fost diferit de a bea. Dar când acea anxietate a lovit ca un val tsunami, m-am răzgândit.

Senzația a fost îngrozitoare, ca și cum te-ai urca pe unul dintre acele carusele de carnaval care se învârt, unde podeaua cade de sub tine și nu te poți da jos. Mă gândeam că nu există nicio posibilitate ca, dacă oamenii se simțeau așa cum mă simțeam eu, să fi putut rămâne abstinenți. Cine ar putea să stea cu gândurile nebunești venind la un kilometru pe minut, cu inima bătând ca un hamster și să nu ia ceva pentru a le rezolva?

„Sentimentul a fost îngrozitor, ca și cum te-ai plimba pe unul dintre acele carusele de carnaval învârtite în care podeaua cade de sub tine și nu poți coborî.”

Am încercat tot ce mi-a trecut prin cap pentru a mă relaxa: Am mers la o întâlnire, am scris despre asta, am mâncat junk food, dar nimic nu a funcționat. Până la sfârșitul zilei, mă simțeam decisiv mai rău și mi-am dat seama că, dacă voiam să supraviețuiesc, va trebui să iau un Xanax.

Am decis să-mi sun sponsorul din program și să-mi expun cazul. Ea ar fi înțeles. Ea ar fi trebuit să înțeleagă. Și dacă nu-mi va răspunde, voi lua unul. Bineînțeles că a răspuns imediat la telefon – atât de enervant. Am trecut direct la subiect. I-am spus cât de groaznic mă simțeam și totul despre cum fusesem „diagnosticată” cu anxietate, așa că aveam mare nevoie de o rețetă pentru ceva ca să mă simt mai bine. Ea a spus: „Înțeleg. Dar asta este între tine și medicul tău. Ar trebui să vă faceți o programare, să-i spuneți că sunteți treaz și să vedeți ce decide să facă”. Ea nu a înțeles deloc. Să stabilești o programare? Nu aveam nevoie de un Xanax marțea viitoare, aveam nevoie de unul ieri! Poate că aveam nevoie de un sponsor cu mai multă experiență. Ea era trează doar de unsprezece ani.

Și apoi am început să plâng.

„Chiar nu cred că pot face asta”, i-am spus. A tăcut puțin și apoi a spus: „Știu că vrei un Xanax. Vrei unul pentru că funcționează. Este o modalitate sigură de a te face să te simți mai bine. Dar dacă iei unul acum, atunci mâine, când te vei simți neliniștită, vei mai lua încă unul, pentru că vei crede că nu te poți simți mai bine fără el. Apoi te întorci din nou în ciclul dependenței.” Ugh, avea dreptate.

„Dar cum pot să trec prin asta acum?” Am întrebat.

„Chiar așa,” a spus ea. „Aceasta este esența lucrurilor. Să treci prin aceste momente, momentele în care este greu, când fiecare mușchi din corpul tău este încordat și ești forțat să te bazezi pe credință când îți spun că va fi mai ușor.”

Multumesc lui Dumnezeu că a avut dreptate. Opt ani mai târziu, acele zile de început sunt un fel de ceață, iar acum a fi treaz este starea mea normală și, deși încă mă confrunt cu anxietatea, aceasta dispare fără Xanax.

Așa că, dacă sunteți în locul meu și vă întrebați dacă vă veți simți vreodată mai bine, vă veți simți. Va trebui doar să ai încredere în mine.

.