Reddit – dadjokes – 514 Glume despre tați
Cum se numește un tăiețel fals? Un Impasta.
În locul tău, aș evita sushi-ul. E un pic cam suspect.
Vrei să auzi un banc despre hârtie? Nu contează că se poate rupe.
De ce a plâns prăjitura? Pentru că tatăl lui a fost o napolitană atât de mult timp!
Am lucrat într-un magazin de reciclare a pantofilor. Distrugea tălpile.
Cum se numește o curea cu un ceas pe ea? O pierdere de timp.
Cum se organizează o petrecere în spațiul cosmic? Tu planetă.
Săptămâna trecută am fost la o discotecă de fructe de mare… și am scos o midie.
Știi de unde poți lua bulion de pui în vrac? La bursă.
Mi-am tăiat degetul tăind brânză, dar cred că s-ar putea să am probleme mai mari.
Gata mea tocmai s-a îmbolnăvit pe covor, nu cred că e bine de felină.
De ce a bătut caracatița rechinul într-o luptă? Pentru că era bine înarmată.
Cât cântărește un hipster? O instagramă.
Ce i-a spus tati păianjenul copilului păianjen? Petreci prea mult timp pe pânză.
Ateismul este o organizație neprofesionistă.
A apărut un nou tip de mătură, care mătură națiunea.
Ce brânză nu poate fi niciodată a ta? Brânza Nacho.
Ce i-a spus Bivolul băiețelului său când l-a lăsat la școală? Bison.
Ai auzit vreodată de un grup muzical numit Cellophane? Ei mai ales împachetează.
De ce este invitat Superman la cine? Pentru că el este un Supperhero.
Cum a fost împărțită Roma în două? Cu o pereche de Ceasari.
Lopățica a fost o invenție revoluționară.
O sperietoare de ciori spune: „Meseria asta nu e pentru toată lumea, dar fânul, e în blugii mei.”
Un budist se apropie de un stand de hot-dog și spune: „Fă-mi unul cu de toate.”
Ai auzit de tipul care și-a pierdut partea stângă a corpului? Acum e bine.
Cum se numește o fată cu un picior mai scurt decât celălalt? Ilene.
Am făcut un spectacol de teatru despre jocuri de cuvinte. A fost un joc de cuvinte.
Ce te faci cu un chimist mort? Faci bariu.
Pariu că cel care a creat ciocănitoarea de ușă a câștigat premiul Nobel.
Cuvintele nu pot spune glume. Ele au un simț al umorului sec.
Două păsări stau pe un postament și una spune „Simți miros de pește?”
Cunoști limbajul semnelor? Ar trebui să-l înveți, e destul de la îndemână.
Cum se numește un dovleac frumos? GOURDgeous.
De ce o banană a spionat-o pe cealaltă? Pentru că era atrăgătoare.
Cum se numește o vacă fără picioare? Carne tocată.
Cum se numește o vacă cu două picioare? Carne de vită slabă.
Cum se numește o vacă cu toate picioarele? Friptură mare.
Un profesor cu ochii încrucișați nu-și putea controla elevii.
După accident, jonglerul nu a mai avut curaj să o facă.
Mi-era frică de obstacole, dar am trecut peste asta.
Să scrii cu un creion rupt nu are rost.
Am citit o carte despre anti-gravitație. Nu am putut să o las din mână.
Nu mi-am amintit cum se aruncă un bumerang, dar mi-a revenit.
Ce trebuie să faci dacă ți-e frig? Să stai într-un colț. Sunt 90 de grade.
Cum face Moise cafeaua? O face în ebraică.
Iepurașul energizant a ajuns la închisoare. A fost acuzat de agresiune.
Ce i-a spus extraterestrul ulciorului cu apă? Du-mă la litrul tău.
Ce se întâmplă când mănânci prea multe spaghettiOs? Ai o mișcare de vocală.
Soldatul care a supraviețuit gazului muștar și spray-ului cu piper era un veteran experimentat.
Jocurile de cuvinte cu cârnați sunt wurst.
Cum se numește un urs fără dinți? Un ursuleț de gumă.
De ce să nu ai încredere în atomi? Ei compun totul.
Cum se numește când ai prea mulți extratereștri? Extratereștrii.
Vrei să auzi un banc cu pizza? Nu contează, e prea ieftin.
Ce-și spun vacile între ele la culcare? Povești cu lactate.
De ce nu se poate face inventarul în Afganistan? Din cauza interdicției de numărare.
De ce nu a câștigat leul cursa? Pentru că se întrecea cu un ghepard.
Ce se întâmplă cu azotul când răsare soarele? Se transformă în diatogen.
Cum se numește când pui o vacă într-un lift? Ridicarea fripturilor.
Ce este sifonul preferat al americanilor? Mini soda.
De ce s-a înroșit roșia? Pentru că a văzut sosul de salată.
Ce fel de mașină conduce o oaie? SuBAHHru lor.
Cum se numește un porc franțuzesc? Porque.
Cum se numește un șir de iepuri care mărșăluiesc cu spatele? A receding hairline.
De ce nu merg vampirii la grătare? Nu le place friptura.
Cum accesează copacii internetul? Se conectează.
De ce nu trebuie să ai niciodată încredere într-un tren? Ei au motive loco.
Frigiderul tău funcționează? Mai bine du-te și prinde-l.
Viitorul, prezentul și trecutul au intrat într-un bar.Lucrurile au devenit puțin tensionate.
Am văzut un anunț pentru locuri de înmormântare și m-am gândit că acesta este ultimul lucru de care am nevoie.
Acum am aflat că sunt daltonist. Diagnosticul a venit complet din purpură.
Am spune un banc despre chimie, dar știu că nu aș avea reacție.
Ați încercat vreodată să mâncați un ceas? Consumă foarte mult timp.
M-am întrebat de ce se mărește mingea de baseball. Apoi mi-am dat seama.
Citește destule din jocurile noastre de cuvinte amuzante și vei fi de neoprit cu jocurile de cuvinte.
Ieri un clovn mi-a ținut ușa. A fost un bufon simpatic.
Am fost la pescuit cu Skrillex, dar el tot scăpa basul.
Nunta a fost atât de emoționantă încât până și tortul era în etaje.
Ce poartă o casă? O rochie.
De ce nu pot sta bicicletele în picioare singure? Din moment ce sunt 2 obosite.
Îi datorez multe trotuarelor. M-au ținut departe de străzi ani de zile.
Imaginați-vă dacă ceasurile deșteptătoare v-ar lovi înapoi dimineața. ar fi cu adevărat alarmant.
De ce un schelet este un mincinos prost? Poți vedea direct prin el.
Ce primești când ceri ajutorul unei lămâi? Lămâie.
Un bărbat a dat în judecată o companie aeriană după ce aceasta i-a pierdut bagajul. Din păcate, a pierdut procesul.
Ce spune un câine când se așează pe o bucată de șmirghel? Ruff!
Cum se numește urina cristalină? 1080pee.
La clubul meu de box există un singur sac de box. Urăsc să aștept linia pumnului!
Un gimnast fără talent intră într-un bar.
Einstein a dezvoltat o teorie despre spațiu și era și timpul.
Am fost acuzat că sunt plagiator, cuvântul lor, nu al meu.
Amicii mei spun că nu le plac jocurile de cuvinte cu schelete. Ar trebui să pun mai multă coloană vertebrală în ele.
Lăsați-mă să vă pun la curent cu călătoria mea la dentist.
De ce cântărețul trupei Cheap Thrills nu vrea să o facem pe Sia?
Călătoria pe un covor zburător este o experiență dură.
Cartoonistul a fost găsit mort în casă. Detaliile sunt vagi.
Bătrâna care locuia într-un pantof nu era singura proprietară,existau niște obligații.
Ai auzit de crima din parcare? A fost o greșeală din multe puncte de vedere.
Noua mea dietă constă în avioane, e un pic cam plan.
Ați încercat vreodată să mulgeți o vacă care a fost tăiată în două? Nebunie de uger.
De ce există garduri pe cimitire? Pentru că oamenii mor de nerăbdare să intre.
De ce au copacii atât de mulți prieteni? Se ramifică.
Modelurile de dragoni nu sunt la scară.
Nu discutați niciodată despre infinit cu un matematician, pot vorbi la nesfârșit despre asta.
De ce unele cupluri nu merg la sală? Pentru că unele relații nu funcționează.
Nu aveți încredere în oamenii care fac acupunctură, sunt înjunghietori pe la spate.
Un bancher insistent nu se oprea din a se da la mine, așa că l-am rugat să-mi lase un împrumut.
Săptămâna trecută am comandat o carte de jocuri de cuvinte, dar nu am primit-o.
Oamenii spun că arăt mai bine fără ochelari, dar eu pur și simplu nu văd asta.
Nu judecați o masă după aspectul primului fel. Este foarte superficial.
Am auzit că Donald Trump are de gând să interzică brânza rasă și să facă America să râdă din nou.
Să savurez faptul că ai puterea muștarului de a-mi face ketchup.
Cum se numește un tânăr muzician? Un minor.
Poliția a fost chemată ieri la o grădiniță, unde un copil de 2 ani se împotrivea odihnei.
Dacă artiștii poartă sketchers, lingviștii poartă converse?
Am schimbat numele iPod-ului meu în Titanic. Se sincronizează acum.
Jill și-a rupt degetul astăzi, dar pe de altă parte a fost complet bine.
Odată mi-am untat niște ketchup pe ochi. A fost o idee proastă în viziunea Heinz-ului.
Am dat cu banul pe o problemă zilele trecute, a fost o adevărată tragere la sorți.
Am fost lovit în cap cu o cutie de suc? Din fericire era o băutură răcoritoare.
Am auzit că poșta este o industrie dominată de bărbați.
De ce nu este bronzul un sport olimpic? Pentru că cel mai bun rezultat pe care îl poți obține este bronzul.
Cum adică s-a terminat luna iunie? Julying.
De ce este Kylo Ren atât de furios? Pentru că el este întotdeauna Ben Solo.
Camerele astea de mers înapoi sunt grozave. De când mi-am luat una, nu m-am mai uitat înapoi.
Cântărețul și-a dat demisia pentru că se simțea epuizat.
Gălățeanul nostru de la întreținere și-a pierdut picioarele la locul de muncă, acum e doar un om de serviciu.
După ce s-a culcat cu muzica pornită, a dormit profund.
Un tractor magic a coborât pe drum și s-a transformat într-un câmp!
Am întâlnit niște extratereștri din spațiul cosmic. Erau destul de cu picioarele pe pământ.
Zborul cu avionul mi-a adus acrofobia pe noi culmi.
Telefonul meu trebuie să poarte ochelari de când și-a pierdut lentilele de contact.
În ceea ce mă privește, îmi plac cifrele romane.
Cum văd munții? Ei ating vârful.
Spectacolul se numea Spongebob Squarepants, dar toată lumea știe că vedeta a fost Patrick.
Aceasta nu este alcool, apăi te gândești?!
Pirații începători sunt niște cântăreți groaznici pentru că nu reușesc să lovească în largul mării.
Am spus prietenei mele că și-a desenat sprâncenele prea sus. Ea a părut surprinsă.
Rotirea Pământului chiar îmi face ziua mai frumoasă.
Dacă îmi cumpăr un pat mai mare, voi avea mai mult sau mai puțin dormitor?
Două alune se plimbau într-un cartier greu și una dintre ele era a-sărată.
Două frânghii se plimbau într-un cartier greu și una dintre ele era a-fragilată.
Ce fel de pantofi poartă ninja? Adidași.
Am obținut o diplomă de masterat în a fi ignorat; nimănui nu pare să-i pese.
După ce a mâncat corabia, monstrul marin a spus: „Nu-mi vine să cred că am mâncat chestia cu coca”.
Cei mai mici copii pot fi aduși pe lume cu barza, dar cei mai grei au nevoie de o macara.
O barmaniță s-a despărțit de iubitul ei, dar el îi tot cerea încă un pahar.
Am avut un joc de cuvinte despre nebunie, dar apoi l-am pierdut.
Nu și-a dat seama cum să repare mașina de spălat, așa că a aruncat prosopul.
De ce vrea omul să cumpere nouă rachete? Pentru că tenisul e prea mult.
De ce nu mănâncă canibalii clovni? Pentru că au un gust ciudat.
Dacă aș fi plătit în mulți penny aș face o grămadă de paste.
Am crezut că am văzut un păianjen pe laptop, dar prietenul meu a spus că era doar un gândac.
Un doctor și-a rupt piciorul în timp ce dădea o audiție pentru o piesă de teatru. din fericire, a reușit totuși să facă ghipsul.
Povestea frigiderului bântuit a fost înfiorătoare.
De ce sunt broaștele atât de fericite? Mănâncă tot ce le deranjează.
Dacă porți haine de cowboy, te îmbraci în ranch dressing?
Eram dependent de hokey pokey, dar m-am întors.
Simba, rămâi în urmă. Trebuie să te rog la Mufasa.
Am cumpărat un fluier de lemn, dar fluiera de lemn.
Bomba nu a vrut să explodeze. Așa că a refuzat.
Mămica dureroasă avea nevoie de un Cairo-practor
Îmi pare rău pentru cărucioarele de cumpărături. Mereu sunt împinse de colo-colo.
Expoziția de artă de natură moartă nu a fost deloc emoționantă!
De Halloween, octombrie este aproape Octover.
Cuvintele cu porci sunt atât de gălăgioase.
De ce nu a putut mașina moartă să intre în garajul dezordonat? Lipsă de vroom.
Cum se numesc agenții de pază de la Samsung? Gardienii Galaxiei.
Ce are Superman în băutură? Doar gheață.
Cum își construiește un pinguin casa? O iglurează împreună.
Timpurile zboară ca o săgeată. Fructele zboară ca o banană.
Siguranța a fost inventată de un polițist și un hoț. A fost o combinație pe cinste.
Ce se face când baloanele sunt rănite? Iei heliu.
O pălărie îi spune celeilalte: „Tu rămâi aici, eu mă duc pe un cap.”
Câte gâdilături sunt necesare pentru a face o caracatiță să râdă? Zece gâdilături.
Când dansează un fermier? Când scapă sfecla.
Când omul de știință a vrut să cloneze o căprioară, a cumpărat un kit doe it yourself.
Dacă mă întreabă lumea câte jocuri de cuvinte am făcut în Germania, răspund: „nein”
Ai auzit de inventarea tablei albe? A fost remarcabilă.
Dacă Donald Trump ajunge președinte, America va fi tunsă.
Pot fi februarie martie? Nu, dar aprilie mai.
Urasc păpușile rusești, sunt atât de pline de ele însele.
Ce faci la un dulap deschis? Faci closet.
Revista despre ventilatoarele de tavan a dat faliment din cauza tirajului scăzut.
Și ce dacă nu știu ce înseamnă apocalipsa? Nu este sfârșitul lumii!”
Câteva mamifere acvatice de la grădina zoologică au evadat. A fost haosul vidrelor.
Un poem invers scrie invers.
Obținerea abilității de a zbura ar fi atât de înălțătoare.
L-am întrebat pe prietenul meu, Nick, dacă are 5 cenți pe care să mi-i împrumute. Dar el era Nicholas.
Baza sonoră a filmului Blackfish a fost orbit de orcă.
Unde închizi un schelet? Într-o cușcă toracică.
Există o linie fină între numitor și numitor.
Am lucrat la un coafor, dar pur și simplu nu eram făcut pentru asta.
De ce metalul și cuptorul cu microunde se potrivesc de minune? Când s-au întâlnit, au zburat scântei.
Luptătorul de lemne și-a iubit noul computer. Îi plăcea mai ales să se logheze.
Colectorii de gunoi sunt șoferi de gunoaie!
Când biserica s-a mutat, a avut parte de un transplant de organe.
Lăsați-ne un moment să apreciem acest joc de cuvinte cu salata.
Spăietoarea de ciori a fost promovată pentru că era remarcabilă în domeniul său.
Dormirea îmi vine atât de natural, încât aș putea să o fac cu ochii închiși.
Niciodată nu am înțeles substanțele chimice fără miros, ele nu fac niciodată mirosuri.
Cum obișnuiesc deținuții să se numească între ei? Telefoanele mobile.
De ce era Dumbo trist? Se simțea irelefant.
Când unui ceas îi este foame, se duce înapoi cu patru secunde.
Schiștii bătrâni nu mor niciodată. Ei doar coboară dealul.
Ai auzit de jocul de cuvinte care chiar a fost amuzant? Nici noi nu am auzit.
Știi de ce îmi plac jocurile de cuvinte cu ouă? Mă fac să râd!
Vrei să auzi un joc de cuvinte despre fantome? Ăsta e spiritul!
Făceam pantofi de clovn… ceea ce nu era puțin lucru.
Ai auzit de ghiuleaua umană? Păcat că a fost concediat!
Ce s-a întâmplat când s-a supărat magicianul? Și-a scos iepurele afară!
Ai auzit de circul care a luat foc? Era în corturi.
Una zi a săptămânii de care ouăle se tem cu siguranță este Ziua Frigului.
O găină va ieși întotdeauna din casa ei prin ouăle potrivite.
Omul care mânca prea multe ouă era considerat un ovo-holic.
Toate găinile consideră că bucătarul este foarte rău pentru că bate ouăle.
Eskimoșii își țin toate ouăle răcite în interiorul oului-loo.
Potrivit sfatului medicului, găina oprește ouăle pentru câteva săptămâni.
Am avut o adevărată problemă să fac un ou fiert tare în această dimineață, până când l-am spart.
Cel mai bun moment al zilei pentru a mânca ouă este în zorii zilei.
Copacul găinilor avea doar 2 uși, deoarece dacă ar fi avut 4 uși ar fi fost o berlină.
Încrucișarea unei betoniere și a unei găini va avea ca rezultat obținerea unui strat de cărămidă.
Oul ăla mic și nesăbuit pare întotdeauna să accelereze cu oul când vede că semaforul devine galben.
Sperăm că acest joc de cuvinte cu ouă nu vă face creierul prea prăjit sau amestecat.
Nu puneți niciodată mai multe persoane să spele vasele împreună. Este greu pentru ei să rămână în chiuvetă.
Persoanele care folosesc umbrele par să fie mereu sub vreme.
Astăzi am disecat un iris. A fost o experiență care mi-a deschis ochii.
Care era parola de e-mail a lui Forrest Gump? 1forrest1.
Ce planetă este ca un circ? Saturn, are trei inele!
Înainte de a muri, tatăl meu a lucrat la un circ, ca zburător. Îl admiram.
De ce l-a mâncat leul pe funambulist? A vrut o masă bine echilibrată!
Îmi admir prietenii mei înalți.
Urăsc numerele negative și nu mă voi opri de la nimic pentru a le evita.
Poveștile lungi au tendința de a dragoniza.
Este nevoie de curaj pentru a face un cârnat.
De ce nu ar trebui să-i dai un balon Elsei? Pentru că ea va „Let It Go”!
Cum se numește brânza care nu este a ta? Nacho cheese!
Cum faci o batistă să danseze? Pune un pic de boogie în el
Ce obții când o vrăjitoare merge la plajă? Un vrăjitor de nisip!
Unde se duc vacile vineri seara? La muuuuuuuuulte roșii!
Ce i-a spus mămica roșie copilului roșie? Hai, ketchup!
De ce s-a dus banana la doctor? Pentru că nu se „decojea” bine!
Ce i-a spus un om de zăpadă celuilalt? Îți miroase a morcovi?
De ce nu s-a dus scheletul la dans? Pentru că nu avea un corp cu care să meargă!
Care este litera preferată a unui pirat? Arrrrrr!
Ce poartă o bucată de pâine prăjită la culcare? Pa-JAM-as lui!
Ce îi spune un ochi celuilalt ochi? Ceva între noi miroase
De ce a traversat găina terenul de joacă? Ca să ajungă la celălalt tobogan!
Ce se întâmplă când un ou râde? Se sparge!
Cum se numește un urs fără dinți? Un ursuleț de gumă!
De ce nu a vrut ursulețul de pluș desert? Pentru că era împăiat!
De ce nu poți spune o glumă în timp ce patinezi pe gheață? Pentru că gheața s-ar putea sparge!
Cum se numește un porc care știe karate? Un cotlet de porc!
Care este atracția preferată a lui mami și tati la carnaval? Un carusel căsătorit!
Cum s-a simțit Monstrul Prăjiturică după ce a mâncat toate prăjiturile? Destul de rău!
Cum se numește un sconcs care zboară cu elicopterul? Un elicopter-mirositor!
Ce obții când scuturi o vacă? Un milkshake!
Cum prinzi o veveriță? Urcă-te într-un copac și poartă-te ca o nucă!
De ce s-a măritat albina? Pentru că și-a găsit mierea!
Ce i-a spus oceanul avionului lor? Nimic, doar a făcut cu mâna!
Unde trăiesc porcii eschimoși? În cocini de porci.
Cum se numește un dinozaur când doarme? Un dino-sforăit!
Ce i-a spus prăjiturica celui enervant? Mărunțește-te!”
De ce a plecat Mickey Mouse în spațiu? Ca să-l găsească pe Pluto!
Ce mănâncă Olaf la prânz? Icebergers!
Ce literă este mereu udă? C!
Cum se organizează o petrecere spațială? Tu planeta.
Cum a fost împărțită Roma în două? Cu o pereche de Ceasari.
Nu. Neintenționat.
Păpa a fost o invenție revoluționară, dar toată lumea a fost spulberată de suflatorul de frunze.
O sperietoare de ciori spune: „Meseria asta nu e pentru toată lumea, dar fânul, e în blugii mei.”
Un budist se apropie de un stand de hot-dog și spune „Fă-mi unul cu de toate.”
Ai auzit de tipul care și-a pierdut partea stângă a corpului? Acum este bine.
Cum se numește o fată cu un picior mai scurt decât celălalt? Ilene.
Măturătoarea a măturat națiunea.
Am făcut un spectacol de teatru despre jocuri de cuvinte. A fost un joc de cuvinte.
Ce face un ceas când îi este foame? Se întoarce pentru a doua oară.
Ce te faci cu un chimist mort? Faci bariu.
Pariu că persoana care a creat ciocănitoarea de la ușă a câștigat un premiu Nobel.
Cuvintele nu pot spune glume. Au un simț al umorului sec.
Două păsări stau pe un perișor și una spune „Simți miros de pește?”
Ai auzit de fabrica de brânză care a explodat în Franța? Nu mai era decât des brie.
Cunoașteți limbajul semnelor? Ar trebui să-l înveți, e destul de la îndemână.
Cum se numește un dovleac frumos? GOURDgeous.
De ce o banană a spionat-o pe cealaltă? Pentru că era atrăgătoare.
Cum se numește o vacă fără picioare? Carne tocată.
Cum se numește o vacă cu două picioare? Carne de vită slabă.
Cum se numește o vacă cu toate picioarele? Friptură mare.
Un profesor cu ochii încrucișați nu-și putea controla elevii.
După accident, jonglerul nu a mai avut curaj să o facă.
Mi-era frică de obstacole, dar am trecut peste asta.
Să scrii cu un creion rupt nu are rost.
Am citit o carte despre anti-gravitație. Nu am putut să o las din mână.
Nu mi-am amintit cum se aruncă un bumerang, dar mi-a revenit.
Ce i-a spus bivolul fiului său? Bison.
Ce trebuie să faci dacă ți-e frig? Să stai într-un colț. Sunt 90 de grade.
Cum face Moise cafeaua? O face în ebraică.
Iepurașul energizant a ajuns la închisoare. A fost acuzat de agresiune.
Ce i-a spus extraterestrul ulciorului cu apă? Du-mă la litrul tău.
Ce se întâmplă când mănânci prea multe spaghettiOs? Ai o mișcare de vocală.
Soldatul care a supraviețuit gazului muștar și spray-ului cu piper era un veteran experimentat.
Jocurile de cuvinte cu cârnați sunt wurst.
Cum se numește un urs fără dinți? Un ursuleț de gumă.
Cum a știut Darth Vader ce îi va lua Luke de ziua lui? Îi putea simți prezența.
De ce să nu ai încredere în atomi? Ei alcătuiesc totul.
Care este diferența dintre o bancă, un pește și o găleată de lipici? Nu poți acorda o bancă, dar poți tuna pește. Pun pariu că te-ai blocat la partea cu găleata de lipici.
Cum se numește când ai prea mulți extratereștri? Extratereștrii.
Vrei să auzi un banc cu pizza? Nu contează, e prea ieftin.
Cum se numește un tăiețel fals? Un impasta.
Ce-și spun vacile între ele la culcare? Povești de lapte.
De ce nu se poate face inventar în Afganistan? Din cauza interdicției de numărare.
De ce nu a câștigat leul cursa? Pentru că se întrecea cu un ghepard.
De ce a săpat omul o groapă în curtea vecinului său și a umplut-o cu apă? Pentru că a avut intenții bune.
.