37 uger gravid for sidste gang

37 uger gravid i dag. Sidste baby kommer når som helst nu.

Sådan en blanding af følelser, jeg kan slet ikke begynde at pakke dem alle ud.

Jeg vil aldrig være gravid igen. Aldrig kaste op i toget foran fremmede mennesker HVER morgen i flere måneder i træk igen. Aldrig besvime på en Charing Cross-perron på nogens mands skød (undskyld!) igen. Aldrig bruge 6 måneder på at være bange for at tisse i tilfælde af, at jeg finder blod, når jeg tørrer mig. Aldrig mere bekymre mig om, at hver eneste smerte er et tegn på, at mit barn er ved at dø. Aldrig fortælle min mand, at hans baby er i min mave.

Aldrig gå i baggy tøj og lade som om, jeg har tømmermænd, hvis nogen skulle opdage, at jeg har været bleg som Skeletors bedstemor i 16 uger, aldrig holde vejret, mens sonografen leder efter et hjerteslag, aldrig holde mine bukser sammen med et hårbånd i “en uge mere”, aldrig mærke den første lille vind og overbevise mig selv om, at det er babyen, der bevæger sig, aldrig tage mine børn med til en scanning for at se deres nye lillebror eller lillesøster vride sig rundt på skærmen.

Aldrig se på, at mine bryster bliver til komiske meloner, og at min mave ligner M25. Jeg vil aldrig give “den” meddelelse til venner og familie. Aldrig se deres ansigter fyldes med glæde, chok, rædsel, forbløffelse, jalousi, lettelse, sorg og smil. Jeg vil aldrig sidde i et venteværelse på en fødselsklinik og være desperat efter at vide, om mit barn stadig er i live. Venter på, at sonografen smiler, og forsøger at aflæse hvert eneste udtryk i hendes ansigt. Lytte til beskrivelsen af, hvad hun kan se. Venter på et “men”. Jeg krydser hver eneste celle i min krop for held og lykke. Fokusere på de dårlige dele, huske de forfærdelige dele, fortælle alle de gode dele.

Nej gå som om jeg lige er steget af en temmelig stor hest, aldrig gå op ad trapper som en otteårig, aldrig sætte mig ned og rejse mig op med komiske lydeffekter.

Jeg vil aldrig shoppe teeny tiny tøj, aldrig folde babysokker, der ser ud som om de ville passe i tændstikæsker, aldrig stryge mig over maven og håbe, ønske, bede, tigge om, at min baby vil være sikker og rask. Jeg vil ikke længere sove i min mands t-shirts og strække hvert eneste stykke tøj, jeg ejer. Folk vil holde op med at bære alting for mig, med at finde pladser til mig og med at klynke om mig. Jeg vil blive normal igen.

Jeg vil aldrig mere ligge vågen om natten og bekymre mig om, om jeg kan klare det. Aldrig forveksle det at tisse i bukserne med, at mit vand er gået. Aldrig krydse dagene af i min dagbog – fastlåst mellem utålmodighed og ønsket om bare den lille smule længere tid. Aldrig ønske, at smerterne skal begynde og så at hvert lille stik skal stoppe, fordi det gør ondt.

Aldrig føle mig som en prinsesse, et omvandrende mirakel, en superhelte-dronning, et grædende rod, den utrolige Hulk, et inkompetent marshmallowhoved og en søvngængerisk pose hormoner. Alt sammen på samme tid.

Jeg har aldrig følt mig for svag til at nå mit eget glas ved siden af mig, og alligevel stærk nok til at skubbe et nyt liv ud i verden. Aldrig føle de ubarmhjertige blå mærker i armene, benene, knæene og numsen fra min efterlængte baby, der karrierer ind i mine indre organer. Ønsker, at de vil stoppe, så jeg kan sove/spise. At gå i panik, når jeg ikke har mærket dem i 5 minutter. Aldrig mere ligge i badet og se en slags kæbefilm udspille sig inde i det, der plejede at være min mave.

Aldrig mere føle, at jeg er den mest utrolige person i verden.

Det er slutningen på en æra. Det er begyndelsen på en æra.

Ønsk mig held og lykke!

Helen

Helene

Har du lyst til vores arbejde? Få mere af det i dit liv ved at følge os på Twitter, Instagram og Facebook. Læs flere af vores strålende blogs her.

Klik her for at gemme denne side på dit eget personlige, livsforandrende Gin-Board