Apadravya: Hvordan jeg blev stukket i penis – Full Grown People Apadravya: Hvordan jeg blev stukket i penis

Af Chad Haines

Min historie starter som så mange gør: med at få piercet mine brystvorter. Jeg hørte fra en ven, at det ville øge følsomheden, og jeg ville gerne have, at mine brystvorter i det mindste skulle være lidt mere følsomme end min albueskind. Mine brystvorter har en historie med at se ud som om de aldrig har været mindre fornøjede. Så jeg fik dem begge piercet og – voilà!- nye læbe-bider fornemmelser!

Men vent. Hvis disse små barbells kan gøre dette for mine brystvorter, hvad kan de så gøre for mit (ahem) … medlem? Jeg er på ingen måde blevet desensibiliseret dernede, men jeg føler helt klart det modsatte af to-pump-kumpen. Nogle gange tager det mig bare for lang tid at komme til klimaks. Jeg ved, at det er for længe, fordi jeg når et punkt, hvor jeg holder op med at have det sjovt og begynder at kigge på uret og tænker: “American Horror Story begynder om ti minutter. Jeg håber, at jeg kan afslutte det her.” Nogle gange spekulerer jeg endda på, om jeg kunne slippe af sted med at simulere det.

Så jeg begyndte at lave min research. Den mest populære penis-piercing er Prince Albert-piercingen. Denne piercing, der angiveligt er blevet berømt af det samme medlem af den kongelige familie, som populariserede juletræet, er en ring, der går gennem undersiden af penis og kommer ud gennem tissehullet. Jeg kan knap nok se på billederne af Prince Albert uden at suge luft gennem mine sammenbidte tænder, så da jeg læste, at man skal sidde ned for at tisse, fordi urinen sprøjter ud over det hele, besluttede jeg, at PA var et klart nej for mig. Det var der, jeg faldt over apadravya.

Apadravyaen går gennem undersiden af penis, ligesom en Prince Albert, men i stedet for at gå en omvej ud af urinrøret fortsætter den, indtil den kommer ud af toppen af penis. Det er den, jeg ville have – bare en ligetil, uden dikkedarer, barbell. Jeg ønskede, at det skulle være en smagfuld penis-piercing, og ved du, hvad der ikke er smagfuldt? At sprøjte tis ud over hele badeværelset, som om min pik hørte en sjov vittighed og ikke kunne holde den inde længere.

Jeg vidste også, hvor jeg skulle få min smagfulde kønspiercing. Jeg havde en tur til Seattle på vej, og hvilket sted i verden var bedre egnet til at gøre noget så anti-etableret end grungemusikkens og Starbucks’ fødested (for hvad siger bedre “fuck manden” end en mocha til syv dollars med sojamælk, selv om jeg ikke er laktoseintolerant?)

Når jeg var i Seattle, var jeg ivrig efter at få det gjort og overstået, før min angst steg til det punkt, hvor jeg ikke længere ønskede at gøre det og forlod Seattle med et stort tilfælde af intakt penisfortrydelse. Så jeg tog min telefon frem og fandt en vejbeskrivelse til Pierced Hearts tatoverings- og piercingsalon i University District. Et par minutter senere var jeg parkeret og gik ind. Der stod en fyr bag disken og talte med to piger om, jeg ved ikke, tatoveringer, tror jeg.

Jeg begyndte at bladre i de gigantiske plakater med tatoveringer, der var monteret på væggen, da en anden fyr kom hen og spurgte, om han kunne hjælpe mig. Jeg tænkte straks, at jeg ikke behøver at gøre det her. Jeg kan lade som om, jeg bare kom ind for at få en tatovering, få en tilfældig tatovering, gå, og ingen ville blive klogere, men jeg besluttede hurtigt, at det var lidt mere absurd end min sande hensigt, så jeg sprang ud: “Do you guys do apadravyas?”

Fyren bag disken sagde, at de lavede apadravyas. Men han sagde det ikke bare. Han sagde det lidt langsomt og nysgerrigt. Han svarede mig med den samme følelse og det samme udtryk, som du ville have, hvis din bedstemor spurgte, om du havde bevæget dine tarme den dag. Han må have troet, at jeg var der for at lave en rapport eller noget. Det kunne være mit uskyldige ansigt, eller måske fordi jeg ikke kender den korrekte protokol for piercingsaloner. Hvad siger man, når man kommer ind på en piercing salon? Er det “Jeg vil gerne have en apadravya, tak!”? For det var det, jeg gjorde. Som om jeg bestilte biografbilletter. Så fyren kiggede bare på mig og spurgte, om jeg havde nogen spørgsmål.

Det havde jeg ikke. Jeg havde lavet nok research, og jeg vidste, at hvis jeg hørte nogle grusomme anekdoter, ville jeg helt sikkert tø ud. Jeg mener, jeg fik næsten en tatovering i stedet for at spørge om apadravya. Fyren bag disken præsenterede sig selv som Chris og fik mig til at udfylde papirarbejde, fordi Frank (fyren, der havde med sorority-pigerne at gøre) brugte piercing-rummet til at pierce en af pigernes næsebor.

Når jeg havde udfyldt formularerne og lovet, at jeg ikke var fuld, syg og faktisk havde spist den dag, gik Chris tilbage for at gøre piercing-rummet klar, mens jeg kiggede på flere tatoveringer. På dette tidspunkt kunne du have fortalt mig hvad som helst i verden, og jeg ville ikke have hørt dig. Jeg havde alt for travlt med at gå i panik og forsøge at undgå at vise det. Jeg ville have, at Frank og Chris skulle tænke: “Ja, det er sikkert lige som enhver anden dag for den fyr. Denne hårde fyr.

Da Chris kom og førte mig tilbage, tror jeg, at jeg endelig indså, at jeg var forbi punktet for en suave flugt, og jeg gik bare med på det. Han fik mig til at sætte mig ned i en stol, der lænede sig hele vejen tilbage, så jeg lå ned. Så fik han mig til at åbne mine bukser og trække dem ned lige så meget, at han kunne få adgang til det lærred, som han skulle arbejde med.

At få en anden fyr til at røre ved min slappe penis er absolut ikke bare en almindelig dag for denne badass-fyr. Chris forklarede meget grundigt, hvad han havde tænkt sig at gøre. Det tror jeg i hvert fald, at han gjorde. Jeg så hans læber bevæge sig, og jeg blev ved med at nikke med hovedet, men i virkeligheden var det eneste, jeg hørte, min indre monolog, der sagde: “Du er ved at blive stukket i pikken” på repeat. Chris fortalte mig, at han ville få mig til at trække vejret ind og ud et par gange og derefter spørge mig, om jeg var klar. Så han gjorde mig ren igen, fik mig til at tage nogle dybe indåndinger og spurgte så, om jeg var klar. Jeg er helt sikkert ikke klar, men jeg sagde på en eller anden måde, at jeg var klar. Det var der, jeg mærkede nålen på undersiden af min penis, og jeg tænkte: “Det her klemmer virkelig! Dette-“

Og det var der, hvor det gik fra et klem til en ugudelig brændende smerte, og jeg kunne ikke holde mund længere og begyndte at udbryde et inderligt “FFFFUUUU-“, men blev afbrudt, da Chris fortalte mig, at jeg gjorde et godt stykke arbejde. Er det slut? Men jeg fik ikke engang lov til at afslutte mit skældsord! Chris er en mirakelmager!

Han sluttede af med at sætte mit smykke (den mest klassiske penisbarbells) i og fik mig til at kigge på det. Jeg elskede det. Elskede det. Dette var nu mere end blot et eksperiment for at opnå en ny sexet fornemmelse i sextiden. Dette var et fysisk bevis på, at jeg var sejere, end jeg troede, jeg var. Chris pakkede min penis ind i en kirurgisk handske, så det sivende blod kunne samle sig et andet sted end i mine bukser. Så sagde han til mig, at jeg skulle blive siddende så længe jeg ville. Nej, jeg ville have min smukke penis ud i verden! Så jeg gik ud i Seattle. (Sidebemærkning: Du griner måske af handsken, men den virkede! Hvis den ikke havde gjort det, ville der være et spor af pik-blodpletter, der førte op til snackbaren på toppen af Space Needle). Jeg ringede til min søster. For hvem vil nok være mest begejstret? Min søster, der er gift med tvillinger og har et hus i forstaden.

Den aften rensede jeg omhyggeligt min penis, inden jeg forsigtigt puttede den i et par pæne rene underbukser og klatrede ned i sengen på mit hotelværelse. Da jeg vågnede op næste dag, blev jeg overrasket over at se, hvor meget blod der fortsat var sivet ud i løbet af natten. Det var på høje tid til et bad og nye bukser, så jeg sprang ud af sengen og ind i brusebadet. Da jeg kom ud og tørrede mig, fik jeg et glimt af lagnerne. Havde nogen lige dræbt en familie af små dyr i min seng med en sko? Nå, jeg havde intet andet valg end at tjekke ud fra dette hotel, før solen står op, og de opdagede en mængde blod, der ligger et sted mellem “menstruation” og “halsen skåret over” på deres lagner.

I løbet af de næste par dage blev blødningen lysere og lysere, og jeg var nu mere omhyggelig med at beskytte hotelværelsets lagner. (Det var så lidt, Portland!). Smerten var utrolig minimal det meste af tiden. Undtagelserne var, når jeg fik natlige erektioner. Jeg havde ingen anelse om, hvor aktiv min penis var, når jeg ikke kiggede, men så snart jeg sover, er den oppe og på ’em! Den træner måske i hemmelighed til et maraton.

En ting jeg kan sige er, at nu vil det se ekstra imponerende ud at krydse målstregen med en vægtstang.

Jeg har lært så meget af min apadravya. Jeg lærte, at penis bløder meget; jeg lærte, at Chris og Frank er dejlige mennesker; jeg lærte, at min vilje er stærkere end min frygt for at få nåle ind i min penis. Jeg siger ikke, at jeg anbefaler alle at gå ud og få piercet deres kønsorganer. Jeg siger bare, at nogle gange er man ikke den person, man troede, man var, og nogle gange kan det være ret sejt.

—

CHAD HAINES er zoolog for forskellige institutioner i hele landet. Når han ikke passer dyrene eller forklarer folk, hvorfor han murer, som han gør, skriver han for publikationer som Soundings, Forum og andre akademiske publikationer, der hvert år når ud til snesevis af mennesker. Han arbejder i øjeblikket på en række essays om sin tid som dyrepasseren. Følg ham på Twitter @chadchaines