Bør du forblive venner med en eks? Her er hvad eksperterne siger

Få forholdsspørgsmål er så polariserende som, om du skal forblive venner med en eks eller ej. For hver person, der forsøger at redde det gode og glemme det dårlige, er der en anden person, der hellere vil gå videre og aldrig se tilbage. Anekdotiske beviser giver næring til argumenter på begge sider – men hvad siger eksperterne?

Rachel Sussman, en New York City-baseret psykoterapeut og forfatter til The Breakup Bible, råder til forsigtighed, når det kommer til at forblive venner, men siger, at der er par, for hvem det virker; i sidste ende, siger hun, er det “en individuel beslutning”. Ikke desto mindre siger Sussman, at der er nogle retningslinjer, som alle eks’er bør følge efter et brud.

Hvornår skal man kappe forbindelsen med en eks

Under ingen omstændigheder bør et forhold, der var misbrug, manipulerende eller giftigt, overgå til et venskab, siger Sussman. Men selv hvis jeres forhold generelt var sundt og bare ikke fungerede, bør du måske tænke dig om to gange, før du bliver venner. En undersøgelse fra 2000 viste for eksempel, at venskaber mellem ekskærester var mere tilbøjelige til at have negative kvaliteter og mindre tilbøjelige til at have positive kvaliteter end platoniske venskaber på tværs af køn.

Det kan især være tilfældet, hvis I aldrig var venner, før I datede, siger Sussman. “Hvis du havde en virkelig stærk forbindelse og en virkelig stærk kærlighedsaffære med et meget erotisk sexliv, hvordan kan du så blive venner med den person?” Sussman siger. “Kemien ændrer sig ikke altid.”

Sussman siger også, at der er potentielle ulemper ved at forblive venlig med en ex. “Nogle gange vil det holde dig tilbage fra at gå ind i et nyt forhold,” advarer hun. (Der er endda forskning til at bakke dette op.) “Eller du kommer ind i et nyt forhold, og du fortæller din nye kæreste: ‘Min eks er en af mine nærmeste venner’. Det er kompliceret. Giver du det nye forhold en chance for virkelig at blomstre eller blomstre?”

Ashley Brett, en psykologiforsker sidst i 20’erne (som har bedt om at bruge et pseudonym for at beskytte sin identitet), kender godt til denne kamp. Efter at have slået op med sin kæreste gennem ca. halvandet år, forblev Brett venner med ham – og faldt ind i et on-again, off-again forhold, der varede i mere end fem år. “Venskabet var aldrig rigtig adskilt fra det tidligere romantiske forhold,” siger Brett. “Det blev til den næste cyklus af et romantisk forhold og derefter tilbage til venskab.”

Men Brett siger, at forholdet havde nok positive sider til, at hun sandsynligvis ville “begå den samme fejl to gange”, men hun siger, at hun ville være tøvende med at anbefale det samme til en ven eller terapiklient. “Den største ulempe er at blive hæmmet fra nye relationer og nye oplevelser,” siger Brett. “Jeg lukkede mig selv af for andre mennesker, og jeg havde ikke rigtig lyst til at åbne mig for nogen igen, og det er måske ikke, psykologisk set, den sundeste indstilling til livet.”

Brett tilføjer, at hun ved gentagne gange at falde tilbage på venskab fik mulighed for at dulme noget af smerten ved hvert brud – hvilket kan virke som en god strategi, men kan faktisk forhindre fremtidig vækst. En undersøgelse, der blev offentliggjort i 2013 i PLOS One, fandt, at “breakup nød kan fungere som en katalysator for personlig vækst”, mens det at undgå denne nød kan hæmme udviklingsprocessen.

Hvornår skal man forblive venner med en eks

Sussman siger, at eks’er, der har børn sammen, bør forsøge at forblive på god fod, hvis det er muligt, da de vil være i hinandens liv i det lange løb. Linjerne er mere mudrede for par uden børn, men Sussman siger, at de, der datede, da de var unge, var venner først, datede tilfældigt eller kun var sammen i kort tid, er gode kandidater til venskab.

Robin Zabiegalski, en 31-årig forfatter, der bor i Vermont, er et bemærkelsesværdigt modeksempel. Hun er lykkeligt gift, men opretholder stadig tætte venskaber med flere af sine seriøse eks-partnere – herunder hendes eksmand og en ekskæreste, som hun boede sammen med i årevis efter deres brud.

Det har ikke altid været sådan. “Jeg havde brændt alle mine forhold til jorden, og jeg var ikke rigtig venner med nogen af mine ekskærester,” siger Zabiegalski. Men til sidst, i jagten på personlig udvikling, rakte hun ud til sine eks-partnere – først for at undskylde for tidligere overtrædelser og derefter for at forsøge at “genvinde” de relationer, de havde delt i årevis. “Det er en stor del af mit liv, der er en slags medejede af denne person,” siger hun. “Jeg følte bare, at de dele af mig selv manglede, og den eneste måde at genvinde de dele af mig selv på var at sige på deres betingelser: “Kan vi reparere dette forhold?””

Zabiegalski indrømmer, at disse venskaber kun fungerer, fordi hendes mand “i sagens natur ikke er jaloux”, og fordi hun er åben om både sine tidligere forhold og nuværende interaktioner med eks’er. Hun siger også, at det er afgørende kun at forfølge venskaber, når den romantiske gnist er helt forsvundet for begge parter. “Hvis du forbliver venner, og det virkelige mål er at få dem tilbage, er det bare fortsat drama, som du ikke har brug for,” siger hun.

Forskningen støtter denne opfattelse. Undersøgelser tyder på, at par, der forbliver i kontakt af de samme grunde – uanset om de er pragmatiske eller sentimentale – er mere tilbøjelige til at have vellykkede venskaber, mens det at forblive i kontakt på grund af uløste romantiske ønsker er en forudsigelse af negative resultater.

Sådan forbliver du ven med en eks

Hvis du beslutter dig for at prøve et venskab med en eks, foreslår Sussman, at du først tager en pause. “Jeg er ret mistænkelig over for de par, der slår op og så fortæller mig med det samme, at de er bedste venner,” siger hun. “Tiden heler. En masse indsigt kan komme med tid og rum fra hinanden.”

Det gælder både for sociale medier og personlige interaktioner. “Jeg ville elske for par at unfollow og unfriend hinanden i et par måneder ,” siger Sussman. Ellers “før du ved af det, tjekker du din Instagram og ser din eks, og det bringer alle mulige tanker og følelser frem, som kan få dig til på et eller andet følelsesmæssigt niveau at føle dig genforbundet med den person.”

Grænser er også vigtige for par, der er blevet venner, siger Sussman, selv om de sandsynligvis vil se forskellige ud for alle. “En sund grænse kunne se ud som: “Lad os ikke tale sammen hver dag. Lad os ikke sende sms’er hver dag”, siger Sussman. “‘Hvert par måneder kan vi spise sammen, se en film – men ikke regelmæssig, daglig kontakt’.”

Over alt skal du regelmæssigt revurdere, hvordan venskabet får dig til at føle dig, og være ærlig over for dig selv. “Flere gange end ikke, er ligesom at klamre sig til noget,” siger Sussman. “Det er mere en slags sikkerhedstæppe.”

Hvis det er tilfældet for dig, kan det være sundere at give slip på venskabet – også selv om det gør ondt i øjeblikket.